矯情一下，我其實真的在努力了

 10月30日2023年 晴

不曉得為什麼這幾天就很想來這裡走走看看，以至於想留下一些些思念。

這裡充滿的是死亡與傷心的氣息，或許會有一點開心的模樣卻不是我想觸碰的畫面。忘了從什麼時候開始，開心總不留痕跡。

我一直在努力往前走、往上爬，我自己知道，矯情的我怎麼可能會說不累。看著身旁的另一半、身邊的好友，我怎麼找藉口說我從前喜愛的生活是每個人應該擁有的狀態。

最怕的是我是錯誤的。其實人生不需要這樣。

最怕的是我自認為的。其實我根本沒移動過。

最怕的是我是多餘的。其實沒人對你期望著。

然後，孩子漸漸長大了。我慢慢老了。疾病的來襲、身體機能的退化。我又增加了更多的疑問：我到底是不是浪費了光陰。

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人生應該如此，看著跌跌撞撞的他們還更好。比不曉得浮浮沈沈的人海裡有沒有我，來得更好。

離開的第五個

32年

失去5個孩子

也夠了吧

求求你。

撕心裂肺的痛

不會因為你看透生命的終結而減輕

無法挽回的錯

也不是那樣就可以救贖

對不起 我的孩子

從第一個到第五個

那些畫面 我不願意看見

但我絕對 每晚都會記得

自困

我實在不曉得能怎樣讓自己活得更糟。

就目前來說，最糟的是讓自己老婆生氣。甚至她已經懷孕了。即使我知道我控制情緒的能力比愛她的能力還高，我依然沒控制住。

我還和爸爸吵架和媽媽吵架和弟弟妹妹都起，活像個草枝擺一樣。

我真的沒有好好表達嗎？

我不喜歡我的工作，我說不出我不喜歡什麼。這樣說不對，我是算不清數不出我不喜歡什麼了。在這個心理狀況下我在上一個休息日後持續不斷的工作了30天，其中有兩個星期是學校假期。我不停地為自己在思考逃離的地方。有時候我甚至幻看到自己跪在地上，求道：客人們，求求別用語言謀殺我了。

我真的是賣笑的嗎？

對員工好一點好嗎？為了活口，遠從千里外來。我給最好的，有問題我幫忙解決了。然後呢？我是負責人，公司不是我的，不能就是不能。隨便轉身一句尼泊爾話罵我，敲桌子，甚至不工作丟商品。我欠你們的。

我真的沒做好嗎？

這30天來都忙，我雖然也已經沒踢球一段時間但我無時無刻思念他。腦海裡一直出現「世界末日」的畫面。我是這種程度的思念足球。前天稍微覺得生意淡了人沒那麼累了，忍不住跑去踢。今天的腳似斷了，我在廁所小便時在猜想：我有辦法拿著拐杖踢球嗎？可是我依然說得出口告訴愛我的同時責怪我踢球的人「是是，不踢了不踢了。」

持續不斷有朋友來訪，大家都帶著自己的目標，即使還沒踏上路上，我卻知道自己的眼裡深處浮現的不是他們的模樣而只有憧憬。我憧憬的不是他們有目標，而是我沒有出口走出目前身處的豪宅裡。

我打算把窗口打開，再沒有更多的方案曾經像這30天裡浮現和提呈出來了。但要嘛我敲不開磚，要嘛辛苦做出的窗口又被鎖上了。「也有些還沒開。」也要我的情緒能夠等到它開。

我是懦夫。

我不會失眠，我依然睡到早上。但是我越睡越遲，不敢在夜深人靜的時候獨醒著，也害怕清晨黎明時看見曙光漸漸消失。遲到我不想起床。

眼淚以為流不出來了。

我不敢死，無論如何都沒那個勇氣，我掛念的人太多，我愛的人太深了。

這個月第二次在想⋯算了。

爸爸真的沒那麼堅強

從開心的頂端狠狠墜落

時間從來不等人，一年之末終將抵達。

回顧2016年，我結婚了。這該是最重要的，也是最開心的。這時，陽曆2月。

然後，我用3個月的時間累積飛行時數超過了48小時，也在飛機場度過了148小時。我坐了可以繞地球好幾圈的飛機次數，看了一些地球的風景。我在飛機場睡了好幾天的日子，看了一些人來人往的故事。

開心到爆。

牽著的手，陪著我的人，是我此生最幸運而遇見的人。那指環，沒套在我們的手指，卻緊緊的環著我們的心。

然後，懷孕了。我老婆懷孕了。我想，Made in Airport。超酷的！（是不可能okay？）

長大換來的並不只是時間的流逝，並不是不再長高，並不是成為一個你小時候討厭的大人而已。

這幸福的人子啊，世上最美好的事物啊，都喂到你嘴巴了。

開心到爆。

懷胎三月。流產那刻，是此生不願再體會的痛。我不願回想卻也忘不了的妳撐住擋不了往下流的血、哭紅了的雙眼。這時，一年已過四分之三了。

從開心的頂端狠狠墜落，這是這長長的一年的名稱吧。這早開的晚霞啊，這早體會的失去啊，這哀愁啊，這生離死別啊或許讓人一會長大了數十年吧。

但我沒長大。只要不長大就不懂得體會的話，我不要長大。

我沒遇過最美的風景？也沒看過最殘酷的畫面？

不管。我自己的生活是幻想。就忘了，也教我不讓人遺忘。

年末。

有人告訴我：既然都熬過了痛，為何不要再繼續走向目的地。

可以嗎？

今年也出席了無數次的婚禮，其中有兩對新人讓我相當感觸。看著最好的朋友出嫁了，他們得到了幸福。Ivy & Wei Wei：我那眼眶裡的淚水衷心祝福妳們，細水長流。