孩

有些回憶是不能用時間沖淡的，也有些痛苦：無法用新的幸福包著。

當再沒有一句歌詞能夠觸動我的淚腺，我知道，我只能在原點重新開始。
終於，流乾了眼淚。

上個月那時候，你有了心跳。此時此刻，我甚至無法隔著媽媽的肚子撫摸到你了。

當你降臨在我身上那刻
我以為我們會好好的
好到我把青春獻給你、把老年交付予你

明明爸爸媽媽說好要挽著手
一步一步的走
回頭望，為何妳沒跟上...

我不知道原來我們只是擦身而遇
還是你不願離開安逸，
忘了要長大？

擁有你
卻不擁有見到你的權力
這『曾經』
吹乾熱淚
若干年後
依然沒有機會對妳說聲：
好久不見

不曾幻想過自己可以強顏歡笑，可以告訴每一個人：我沒事；當我可以用一秒鐘哭成淚人的時候。

儘管已經用驗孕棒得知了這個好消息，但總會有一種說不出來的忐忑。

走進婦產科醫院的這一天，把門推開。這時候如果有人告訴我：孩子在擁有心跳之前的所有心跳會由父親代跳，我肯定相信他。

我的心彷彿要跳出來了。越跳越快越跳越大力。

和我跑馬拉松那種超越體能的心跳不同、和我競賽時那種緊張感不同，原來心跳也會分那麼多種。這次，帶有一些些的喜悅。

但螢幕出現了一個圓點，當醫生告知你圓點的故事那刻，我已經感覺不到心，在跳了。這肯定是超越自然的一種感覺，是無上的喜悅。那圓點 -- 是嬰兒的家。

即使雨仍然在下，撐著傘的我是一臉笑嘻嘻的，走去領車。幸好雨真的很大，沒有旁人看見那白癡。

白癡，快做爸爸了白癡。

道康筆 26/07/2016

你好，新來的

上一次我看見雙彩虹，發生了一件不怎麼愉快的事情。

這次看見雙彩虹，卻是一件無與倫比快樂的事情發生。

太開心了今天！

為每個感覺，附上名字吧

當我發現整個機場只剩我們兩人的時候，已經是凌晨三點了。

12小時之前，我們來到這個不算大的國際機場，當時後這裡的餐廳還因為人太滿而太忙。

和如今的寧靜形成一個大對比。

其實也稱不上寧靜，其實大概兩小時前這裡就已經沒人了。可是工作人員從那時候起就不斷的使用清潔工具造出一些噪音。每次經過我們還附送眼神一枚，害我得不斷抹口水。

只是還是有一種寧靜，讓我可以好好的讀書。停泊在外頭的飛機從昨晚9點後就沒再起飛，不會在思考途中受到不知名的音波干擾而出現幻聽。睡意侵蝕時也可以好好的什麼也不想，因為口水需要自然反應才能以最快的速度在它流下來之前抹掉。

然後就想要拿起筆寫下一些什麼。剛剛把開端以自己喜歡的方式寫好了，就不曉得其實開始寫的目的是什麼。也不懂得如今的心境和環境的寧靜有什麼共同點。

不曉得你們有沒有這種經驗，你受到氛圍的影響很想很想寫，幹勁就來了。但突然有人在你的思緒中間用馬尼拉卡堵住了。我要幹什麼？就只有這個念頭可以無視馬尼拉卡穿了出來。

我想是過於寧靜吧？若果不是，那可能是太冷，我字體都歪斜了。

這寧靜如果有個名字，應該就叫結束吧。

玩具

我希望自己，依然還是自己。

這是今年我第一句想到的哲語。

我一直以來都有一種不知名的固執。我覺得我應該就是要這樣，大家對我的行為就是無策。那時候，單純的覺得，我就是這樣，

那些都是很無聊的事情，即使我自己偶而也不知道——堅持到底為了的是什麼。

直到我踏到了這一步、這一步。

我不為了別人而活，我不為了隨便而做，我不為了簡單而改。然後會發現，我不是應該這樣，而是我的人生要這樣。然後會慢慢發現，你的人生再怎麼難搞，身邊出現的是一個又一個，愛著你的人。

“這個社會是不會遷就你的。” 整個過程中，我在最後一天遇到了一個我必須妥協的問題，我問了問題，我得到這個答案。五雷轟頂，轟醒了我。

我希望自己，在所有一切屬於我的路上所做的每一個選擇和行為，完成後我還是我。

默默的咀咒主辦單位，默默的跟隨，然後默默的將自己在現場遺忘。只保留了赤裸的自己和愛我的人。

這是一種什麼社會制度？在某人的評論上面讀到：人為什麼必須從負面讓他忍耐，和自己內心不斷打仗和備受折磨後才獲得人格與能力的成長，而不是從正面讓人學習、成長。

究竟付出了什麼代價讓我學會必須忍耐？——討厭社會？厭惡制度？憎恨遷就？我想，社會、制度和遷就都是值得尊重的機構、創造和行為，不應該成為負面代價。

我挺喜歡某個隨機的心理測驗的，它測試你是怎樣的人。沒做過任何問卷，沒調查過任何行為，就是隨機，隨機的出現告訴大家，我是怎樣的人。

它說：

我從不管任何人的國籍、膚色、制度和宗教。

我厭惡一切。

不要學我。

這多麼真實。

我只要自己是自己就好了。

如果哪天你發現你不是你，那恭喜你，你終於發現社會是一個大型的玩具工廠。