破滅

人，如果沒有夢想，就不會有那麼多幻想。
就不會有那麼多幻想破滅，就不會那麼多夢想是夢。







就不會那麼多傷心。

多少時間，才能讓一個『新朋友』變成『舊朋友』呢？

一些人，你花一世的時間，也忘不了。


可能3年來，沒有交談。但是內心卻從來不曾疏遠。總是很輕易的發現，他的語調在耳邊。
他的動作、行為、把酒暢言的話題，總是在腦海盤旋。

這一世也忘不了的關係，並不需要用一世的時間培養。
短短的相處了1年半，不到2年。總是說，最了解我的，一定是你、你、你。

和舊朋友不一樣，永遠不會舊。


此時此刻，在你腦海裡的，有這麼一個人嗎？

AN7B

在翻回舊照片時，那個文件的名字，一開始還忘記了里邊放著什么。
不懂，總是最危險的泉源。

不打開還好為之，一開，一發不可收拾。
原來里頭是裝著自己最思念，最想再度回去體驗的瘋狂生活。


那時，自己一個人。
可能某些文章中會偶爾提及這些生活里頭的主角，和配角。但是從來沒有一篇是描述過這里頭的生活的。畢竟當時候，道康還沒想成家呢。

自己一個人，不是說孤單寂寞，沉靜的一個人。而是，單身。單身，是表示自己還沒有另一半。沒有心靈交托，甚至生活寄托的枕邊人，可以行做任何自己想做，只對自己交代，卻對大伙歡笑。如果硬說此時此刻的我也是一個人，不是不行，只是我不認同，只是我認為我有很重要的另一半。


這種撒野生活是過了半年。
一群剛以優秀成績從中學畢業升入大學，不需再為過去傷心，也還不必為將來煩惱的年輕人，聚在一塊。

志同道合，擁有相同的溝通語言和話題。融入不需時間，只要一顆心。
科技并不猖狂泛濫，更不侵入我們微小的生活環境，總是在大自然里集合，在想存在的地方相遇。

喝酒，也是那時開始。
瘋狂，也是那時開始。

想念一起喝酒的你們。想念一起瘋狂的你們。

然后，我們就分散了。一些在南部，一些在中部，一些在北部。更有一些在遙遠的國度。
在不經意間我們還會巧合相遇，但早已不能，隨心而語。

身邊多了另一半，手上多了一份責任，內心多了一種承擔。

可能此時此刻的你們，還有人握著酒杯，偶爾思念回味這種生活。或，對著電腦，用文字讓這種生活活起來。還是，讓這些畫面不斷在腦海里翻轉、倒帶、再翻轉、再倒帶。即使，忙碌的把它們完好的封鎖在文件夾里。


也不用緊。


時光無法回頭，生活無法重來。
只要，心中有你。

臺灣最北端

興高采烈的就騎上機車，往臺灣最北端前進。一路上有田，有地，有屋，有人，有海，有山。
唯獨我只有我。

最北端，也只有一座象征意義上的燈塔。























靜悄悄的海邊，任由海浪多么兇狠的拍打岸石，也無人能夠感受其力量。



















躲藏在林中的小溪里，有不少彈跳活潑的水滴。更有不少隱藏起來卻不斷吶喊的小動物在這1.2公里的漫漫長路上。
只是，腳下險峻。

一路上的風景，由不得你慢慢欣賞直到目的地。何況目的地只有一個。

沿路多么漂亮，也僅僅只是沿路上的七情六欲獲的滿足。不過，內心最大的那塊，目的地也不一定填補得了。

除非，目的地由你選擇，那沿路的風景，也一定在你腦海中。


















只是，最痛快的，莫過于停下來。
躺下來。

那風景和平時完全是不同的。



















人生與此，又有何差？

又是一首歌、一套戲，和一個人生觀

爱你那段时候，简简单单经已足够。

人生太短，出手要更大，旁觀者不需理解；贏得風光，豪得精彩，自己偏偏感覺失敗。

拿什麼出去抵押，才能換愛永久？
有了最大成就，所失的趕不上補救。

垂手可得全個世界，自己的一生卻失敗。
連幸福都輸掉醉在長街，依然是我最大；連夢想灑一地再任人踩，依然笑得爽快。

《先賭為快（部分歌詞）》李克勤 作詞：張美賢 作曲：伍仲衡


愛你。你，可以是我，可以是我的價值觀，可以是我的人生，可以是我的生命。
不許理解，我的高興和你的風光，可以是不一樣的。

人人都說人生就是和時間賽跑。充斥著人生的是選擇。如果選擇做出了，那還要跑嗎？
永久永遠到不了，是因為人永遠不停止選擇。
得失得失，有得即有失。選擇，見仁見智。人生，哪是賽跑？

幸福和夢想；輸掉和任踩；最大以及大笑。
細嚼慢咽，幸福和夢想，哪個，更能存在在你的跑道上？

光害

以為摸黑往山上登去，是一種未知的浪漫。

只是，越往上爬，越是從林中穿越出來，越是看不見，曾經的那種黑暗。


台灣的晚上8點很像馬來西亞的10點，不是因為它很暗，不是因為它的晚上特別早。
僅僅只是因為，晚上8點前，這裡像地獄而已。

也因為如此，即使晚上10點，到達了山頂。看到的，依然是一片光亮。
聽到的是飛機的呼嘯聲，垃圾車的呼喊聲，和人類的叫囂聲。


一片被燈光照亮的天空，像貼上壁紙的天花板。
往下看的美麗燈光，好像曾經要往上才能看見的星星，編織出來的 星座。



爸爸媽媽不是曾經教我，一閃一閃亮晶晶嗎？哪裡去了？

洗碗

一邊洗碗，身邊的一切環境一邊倒流、轉變。


4年前，我住在白沙羅。
那時，一群在吉隆坡同生共死的好朋友，都向著各自的方向，離我而去了。
我一個人，悄悄的，走出外面為親愛的胃尋找晚餐伴侶。然後丟在門外。

3年前，我在加影已經半年多了。
我住在最便宜的套房裡...偶爾一個人，偶爾兩個人，偶爾一群人。
偶爾打包，時常吃味精。洗手盆只有借了給屋友的湯麵殘餘。

2年前，我仍然在加影。
但是，已經由便宜的套房，變成兩個男人同住一間雅房。
那時，一起共餐。也有一個人，時常會在家裡出現，一起下一番功夫。然後幾乎每次都要洗碗。

1年前，我輾轉去了甲洞。
租了一間不便宜的房子。兩個人住。
那些天，我每天都有白飯煎蛋做早餐，美味餐點是晚餐。還不必洗碗。

今天，我在遙遠的國度，台北。
住在一間老舊的家裡。實實在在的過著一個人的生活。
一個月來，我幾乎天天...天天都在吃自己烹飪的食物。然後，自己將讓食物停靠的碗碟，沖洗。

明年，這地方又不續存在了。

再翻、再翻。每一年，幾乎都會改變。
那些改變，是成長嗎？



還是，不斷的在讓自己漂流而已？

是漂流讓我們長大，還是時間證明我們已老？
年齡是成長的象徵，還是經歷告訴你我已長大？

那一天，在台北

傍晚5點半的台北，天氣使其成為災區。
人類將它，變成地獄。

如果說要給台北一個特別的描寫，或詮釋。這個，很適合。



“每天都在憂鬱，相愛的來不及深愛
每天都像倒數，做錯的怕沒機會悔改”



很早，天色便已沉暗。
在一個空曠的地方，遙望遠處，你僅僅能夠看見，那一絲絲不屬於這過度的陽光。

懂得躺在路面上的水會蒸發，卻不曉得，躲在雲朵裡的雨，還有多少。

然後霧氣出現在你眼前的鏡面上。
仍然看得見的是，不斷閃爍在車子後面的紅光。

那道光，是告訴你，我們要剎車咯！

然後，跟著停下。讓雨賴在你身上，再爬去地面；讓霧自在漂浮空氣中，在黏你的鏡面。




接著...體驗在漫畫上、小說裡、電影中，地獄被描述的感覺。

哦

最好的人生，應該就是“哦”。

要振作啊

一直沉寂在悲傷的氛圍裡也不是辦法。



讓自己清醒回來，不是用理性的思考。
是狠狠的，大哭一場吧！


想得再多，也只是想。



你們告訴我，問心。



我問了 問了



我還是那個我。
是優柔果斷，是一事無成，是鑽牛角尖


都無所謂。

那麼，決定呢？



要振作啊！

往事

我知道我的猶豫 源自於曾經浪費的那兩年。


表面的看，那條路錯到不行...很錯。
但是，因為在那條路上走過，我認識了現在你，我無悔。
說過很多，很多次。


除了你，我認識了很多，錯過之後才懂得的事情。


踏上現在這條路，我以為我是對的，當我站在入口前時。
現在在分叉路上，我知道我想踏進去的路是哪一條。

猶豫，是因為錯失的那兩年。
我，還要再浪費兩年嗎？


我不曉得，這分叉路上的兩條路，踏進哪條才會浪費。
所以，我害怕，我恐懼。我不敢往前踏一步。

任何一步。



我以為，我能挽著你的手，踏前。
原來，我還是自己一個。

眼前的障礙

我怕踩傷了蝸牛 我停下了腳步，
等她慢慢的往前走、向前爬。

等待 等待 損耗了許多時光。

她依然在我腳前。



道路好窄，蝸牛不大，也不小。
繞不過，躲不掉。



決定了，踏前。

但是，忍心看見，蝸牛消失嗎？

我思，但我消失

笛卡兒說：“我思故我在。”


上一次我有意識的思考應該是在我要留在這裡還是回去的時候...
為了自己不再虛度時光在做不喜歡的事情，而把喜歡的事情永遠留在身邊。
思考的對象除了自己，也包括了我的家人，還有愛人。除了自己的要求，也包括了家人的期待，還有愛人的想法。除了在這裡無所事事，還包括回去是否一事無成。

很清晰的，我知道我想回。
在這裡本來是想說學習一些偉見，既是偉大的意見或遠見。而不是知道一些《自己有多強》、《你們應該跟從》、《這就是現實》的愚見。啊，太極端。是實踐。
既然如此，我留下來在校園學習（嚴格來說是體驗）一些2年後出到社會又會重複兩年的事物，那我不如提早出。與其付錢每天在課室打瞌睡，不如回家找個小碗，一面看書一面等錢掉下來。
當然！我也知道父母期待孩子學有所成（只是我也握有文憑啊，只是多了個副字，還有馬來西亞政府不承認而已，當然出來薪水也不太高）。誒，這樣來看，好像回家可以成立喔。
然而，付了萬塊馬幣在學費上，不繼續念下去好像很浪費。何況剩一年半便有不值錢的文憑。恩...只是留下來不僅僅賺少2年的結婚錢、買屋錢和供車費，還會花上更大筆的生活費。
那，回去是否就代表讀書失意。終究回家承接家族生意，是否意味著那是一事無成？讀書回去過後，會不一樣？

到底以上的言論是否是存在？還或只是我的懶散製造出來的假象？是我的不願意創造出來的事實？我到底應該傷害自己還是顧好自己？他人到底有沒有資格去掌控我？我，到底應該不應該被掌控？

如果決定了，立刻實行嗎？錢給了，生活費付了。差那三個月嗎？留著，到剩一年？這個思考沒有體系...凌亂不堪，只因沒有結果。

是只有我這樣嗎？只有我認為台灣不好嗎？不是的...我知道不是的。
沒讀書完畢，果斷決定不續讀，就活得不好嗎？不是的...我眼前有看板的。
那麼早投入工作會好嗎？可能生活無聊些，但是身邊的都是自己最重要的事情。而不是現在，四面牆壁。


還有什麼沒思考到嗎？
其實決定早就知道了，只是沒有勇氣去實行。


我思，反而覺得，自己消失不見。
在這裡，我不開心嗎？好像是..