躡

墮天使阿尼爾，居於金星。罰之，淪為地球地上子民。

曾這樣說過，體驗生活。把地上能夠嘗試、有膽量嘗試的一切，做完。

年輕，血狂。

就就年輕，血狂。

目的目標在眼前，可以不惜一切。

願，能夠再處理，將一切安好。好好好好好好的，將自己，別人和將來。

情根愛胎。

月餅節

我時常都是自己一個人。

我會一個人看戲，一個人逛街，一個人旅行，一個人吃飯⋯⋯也會一個人上廁所。

我會一個人對著電梯裡的鏡子和我自己對話，最常說的話題是：為什麼我就是一個人。

我並不討厭一個人，也非常習慣。

但我還是會想我不是一個人。

我更喜歡飯菜有伴陪我吃，開心有人可以告訴，歌唱有人願意聆聽，劇情有人一同分析，風景照前有個心愛的人像。

上廁所還有人對著我喊：快點我要用！

不過

我喜歡者  一個人。所以我一個人。

學者后羿弄了個月餅望著明月，我的嫦娥，妳願意與我團聚麼？

101013

2013年10月10日 01：1010pm  手術中的燈亮起。

我躺在一張可以旋轉的床上，任人魚肉。帶一點點苦味的水，滴進了我那已經沒有感覺的眼睛裡。然後慢慢的貼進了一個機器，我聽見有人在為我倒數，25,22,20,19,17,15...接著，另一只眼，重復同樣的倒數。

“ok，眼膜這樣就割開了。現在我們會將你移去另一個機器那邊。”

這次並沒有很迅速的行動。我眼睛從模糊的看見一些尖銳的物品透過醫生的手在我眼前晃來晃去，到我只看得見一道圈形的白光圍著一團黑色。他才停下了手，將我躺著的床往上移。

“Start”

然後一陣陣鐳射聲出現，我隱約嗅到一股強烈的力量摩擦空氣而產生的焦味。這次我聽不見她在倒數了，我只感到暈眩，眼前的焦點，根本不懂在哪。

很快的，我的床再度往下移。醫生又拿起同樣的工具，但這次的步驟，我記得和開始時候是完全相反的。我的眼睛又看見發出燈光的機器了。

然後另一只眼睛，又重復的看到一樣的工具，晃來晃去。



我閉著眼睛，從躺著到坐著。慢慢的、慢慢的，我睜開雙眼。Without My Spec，我依然僅僅模糊的看見眼前事務。

那種，重見天日的喜悅並沒有湧上心頭。


那是因為我以為，我戴著眼鏡。

沒用的人

真沒用。


到底人生要經歷過多少生老病死才算是一個完整的人生？
到底人生要累積多少傷心的經歷才算是一個健康的人生？
到底人生要完成多少遺憾的事情才算是一個無憾的人生？
儲存了許多不開心的感覺在心裡，發酵，長霉，不開心建造更多不開心。


總是大話開開的說自己不會讓自己不開心。
總是在大家低落的情緒中擴大自己的聲線打打鬧鬧。


自己想要發洩，卻找不到對路。
自以為是的認為文筆很好，卻總是寫不出自己真正的情緒。
看著許多漂亮文字搭配音樂完成的歌曲，總是被爛到不行的聲音破壞了情緒。

原以為，內心的世界自己一定能懂。
到頭來，也不過是不知道自己要的是什麼，愛的到底是什麼。


讀書多了，看書多了，世界走多了，人見多了，便以為走出了自己的世界。
只是，從不知道自己何時建立自己的世界，自己的世界，又長什麼樣子。


傷心的時候，找得到自己嗎？
找到了，那個真的是自己嗎？
自己，到底是哪一個？



真沒用。
我只想好好的表達自己的情緒。

那些看著會讓我哭泣的事情，我便哭泣好嗎？
那些我明明不想失去的人事，我把握就好嗎？
那些我真的想要放棄的東西，我就丟掉行嗎？

真的做到的人，到底是誰？



躺在病床上的不是我。堅持活著的人不是我。感受著皮肉痛的不是我。
自私，真沒用。

真沒用。
自己的行動從來都不會和自己的內心一致。


是活著的人沒用，還是沒用的人活著。