溺愛

今天、昨天，同一個書桌前。

一遍、兩遍，相愛怎麼給。

那一刻，這旋律在我耳邊響起。

試問，一天完全沒有見過面，更沒有交談過的兩個人，如何能夠得知彼此的心情。

天真。

想你、念你、緊張你。沉長的數万文字，替你看完、為你解答，特意提醒。

但，雞同鴨講。無奈。

不是一次、兩次。

早說過，不想理你的處事方式。早嚐過，對你不夠深入的思維方式導致的痛。

卻不曾放棄過，讓你成為世上最精明的女子的願望。

從沒有錯過。

是我對你說過最好聽的口頭禪。比我愛你好聽、比我想你還口頭禪。

一張白紙，碎成很多片。

環保、回收、再造。

很多片白紙變回一張。

褪色、變質、畸形。

逃離

又是一個無眠的深夜。

晚晚沉醉於夢中，夢醒時總捉不住現實。

好想逃離。

雖說要堅持自己的決定，但偶爾的難熬，依然會出現。

我不適應，也不喜歡，群體的生活。

翻看他人在國外，那看不見傷心籠罩的照片，

期待，台灣之行就在明日。

此刻，我相信，以後我一定會懷念這次的生活。

追不上

總是要求活得轟轟烈烈，卻過得平凡無奇。

人生，不應該活在夢中，卻只能在夢中實現。

我總以為今天的距離明天便能縮短，只要我努力的邁開自己的腳步。

原來，目的地並不是停留的。

只有努力的追趕。

細小的腳步，於事無補。

追不上，我淒涼。若放棄，我痛苦。請相信，我可以。

為了今天，我哭了

- 11.30am 最後一次的更新

1.16pm 帶著比賽失利，報名台灣大學後的矛盾心情踏上歸途。依然對無知的“從”懷疑著，該當如何。

2.40pm 疲勞感不斷的侵襲，是思考還是肉體呢？在高速公路上奔馳不了，只因300塊的限制。

3.00pm 喉嚨破了，一個不認錯、一個過於焦慮、缺乏耐心的倆。

4.16pm 依然在車子抹殺著自身的精神力。看著無窮無盡的紅綠燈以及珊珊向前的車龍。電話響起了。

4.18pm “嘟”電話關機了。沒電了。是事實，也是解脫。也會是你的憤怒或我的寬恕。

4.30pm “做麼那麼早回到的？”為什麼我要解釋那麼多的？

4.40pm 什麼也不管的，躺在床上。

7.00pm 空無一人嗎？剛才對父母太嚴苛了嗎？不，我不喜歡解釋、掩飾、虛偽、偽裝甚至固定的生活。對不起。

7.23pm 那個空間，依然沒有更新。

一番好意，不，一番別有用意的“好意”。

就這樣，被毀滅的一點也不剩。沒有碎片，也沒有灰塵。只有視而不見，點滴不剩的融入空氣中。

為了今天，我哭了。狠狠...的哭了。

何去何從？

我記得第一次離家的時候，是18歲那年，無知的少年時期。

那時，我很想離開家裡。並不是除外闖蕩，而是尋找自己的生活。

我在文良港住了2年。

2年間，發生了無數大大小小、有趣無趣的事情。

更有在我這23年來影響我人生抉擇的事件之一的發生。

這2年是無價的、是揮霍的、是爽快的，也有浪費的。

我當年的口頭禪更是遺憾的：我什麼都沒有，就只有青春可以揮霍。

之後，我在白沙羅住了3個月。

我終於拋棄學生身份，進入專業人士以及無業廢材的生活。

我尚未醒來的這3個月，是愚蠢的、浪費的，也溫馨的。

我認為我清醒了，也在這3個月裡我決定了一直到現在都沒有後悔的選擇。

即使當時後我只是為了安慰我父母。

然後，在加影3年。

3年，打打鬧鬧、遊樂課業、空閒忙碌，從沒間斷過。

這3年影響我很深，即使我依然懶散，我的思想卻慢慢蛻變，我知道自己長大了。

可以揮霍的青春消逝了，方恨少。

這3年，是充實的、無價的、美麗的，也是快樂的。

現在，我度過了無聊的2個月，以及準備迎接未知的半年。

我肯定自己不會放棄出國的機會，那麼，我要如何讓自己在無所事事的這瞬間有事可做。

我在甲洞遇見了無良屋主卻找到希望進步的強項。這樣，一個月了。

我在浦種相信了無良公司卻發現了自己慶幸的事。這樣，一個月了。

那麼，在現在仍未過完的這個月，我想著什麼？

我....繼續自己想做的，卻陷入瓶頸。我知道我要突破。

我...茫然的尋找，家庭幸福還是個人自由。

我還在思考，剩餘的4個月，我該何去何從？

唯一能讓我充實的興趣，卻早再5年前的揮霍讓現今的自己付出代價。

而這一系列的遭遇，又會讓我變成怎樣的自己呢？

轟轟烈烈的幹一次

當聽到日本地震時，在腦海裡閃過的是我即將去台灣了。

天災層出不窮，一次比一次接近自己。

或許，在這麼恐怖的情況下，在無天災的馬來西亞繼續生活是最好的。

但是，顯然的，防範意識也是最低的。

如果我在台灣，如果天災發生，如果我身在其中。

無所謂的，我會盡力逃生。

若殘存亦無路，無所謂的，我其實不留念。

我能夠親身記下，那恐怖至極的實在感。

我想把這一切留給往後仍然活著的每一個人。

如果時間允許，請不要拉走我，請不要妨礙我，讓我取出記事本、攝錄機，將一切存放在我的腦海裡或這世上任何一個會讓人發現的地方。

之後，我會逃生的。

希望不會發生。

爺爺奶奶

很久以前，婆婆還很健壯。不久之前，婆婆依然渾身有力。

我相信人人都有替自己長輩按摩的經驗。

那可能是隨便按按、也可能是看戲時讓手別無所事事、也可以是真心想要讓長輩舒服。

我更肯定，人人都有被自己長輩按摩的經驗。

那是更崇高的，更無所替代的。

以往，踢球前後，我都有一個善良、和諧的婆婆替我按摩。

那非常舒服，婆婆的手非常有力，比較起其他人，比較起花費，那絕對是一種奢侈。

那不是很久以前，好像，不到兩年。

不會忘了以前她的種種，就像我牢記我和爺爺之間的秘密那樣。

我不會忘了這霎那，以及那感覺。

也請，在現在，為她按按，即使你可能很累，稍微的按一下她也可能沒有感覺。

但，如果你有心，那絕對會讓你更舒服。

時間物語

終於踏進了火車，沿著火車軌前往自己的目的地。

在最後一分鐘才踏進火車的代價便是所有已經在車內的乘客都會望著你，我不想的，那個ktm就是不准時。
不過不用緊，不准時也是有報應的。我已經把火車站那用來顯示火車到達時間的時間表毀了。大家以後也不會被騙。


時間真的是很奇怪的東西，當你著急時，它就會走得比較快。

往後的日子裡，不要被時間騙了，要記得自己才是最值得信任的。

以及身邊最關心你的人。

只要是曾經關心別人，或被別人關心，那絕對是真心的。

誤會，微不足道。

騙人多如時間，也曾經被他人原諒，被他人捉牢。

時間，關心着一天裡所作的所有大小事。

127Hours

精彩的拍攝方式：127hours。

我好想自己也能拍出如此精彩的電影。

那背景音樂、音效、拍攝角度及手法，都是我喜歡的。

無理

在Subang街頭逛了一小時，只為了尋找一個可以上網以及吃好吃東西地方。

走了走了，一碟雞飯RM6.90，一碗喱沙RM7.90，熱狗套餐RM9.90...

那是人吃的嗎？

我接受不了，只想起KFC的RM5.90套餐...原來12點過後才有。

最後我只好，不吃不喝，幹坐著上網，用電腦充飢。

別說要上網價錢就是那樣，“趣台北”滷肉飯才RM2.50+白開水RM1.00=RM3.50，沒有TAX...我今晚決定在那裡坐上一整天。

可惜，離我太遠。

我很好

今天一早便被一封信息吵醒了。

“真笨！我明明就是晚上踢！”

面對著這樣一個總是笨笨的、傻傻的、蠢蠢的、不理智的人，就是不懂為什麼還能那麼愛她。

可能就是因為我就是聰明的、瀟灑的、冷靜的、英俊的人吧！

自從那天後，我便把每天看看KWLEO當成一種習慣；

裡頭總是有讓我覺得溫馨、舒服的字眼。

人生本來就應該如此。

雖然沒有什麼節目以及活動，但是我很好。

因為我的思念沒有間斷過。

你好嗎？

今天又是一個人流浪的不斷在走著～

據說這也是尋找靈感的好辦法（雖然我沒有什麼事情是需要靈感的幫助）。

昨天吃了一碗滷肉飯來為自己的昨天寫一個句號，那種感覺很好，RM2.50，小小一碗，恩，的確是寫意的生活。

雖然早上輸球了，但是晚上利物浦替我扳回一城，很好看的一場球。

開賽時就說了，利物浦為什麼不能場場都有那樣的表現。

執雞也必須靠不倦的奔跑才能做到的。庫伊特做得不錯！

你好嗎？

其實我在走走時我都不斷的思考我們的生活應該怎樣...

恩，你的履歷是寄去新加坡的嗎？

其實我希望的是沒有答案，即使我多麼不願的再去不負責任的公司，為了你，我也只好接受。

昨天看了前天的星洲日報副刊，我知道你也看了。

裡頭有一篇文章，是描述距離的美，你有留意到嗎？

我也是深切的感受到。

即使偶爾我有一些過分的要求和提案，我也知道我應該不該。

但是論需要的比率成分，你永遠是最多的。

好久不見

好久不見了，你好嗎？

我很好；

現在我獨自在SS2, Pj的意見mcD裡面上網。

傳說中這是一個很好尋找靈感的方式。

無人站在我的左側，我更感受不了眼前能夠看見的陌生人的心情。

但是他們的表情以及語言都告訴我說，他們沒有不開心。

而我的表情及語氣卻與自己的心情成強烈的對比。

我知道我自己看似一點也不開心，但那是假的，肯定是假的。

因為我肯定，每當我看見他人開心時，我一定也是開心的。

離開馬來西亞的那段時間，你開心嗎？