躡

墮天使阿尼爾，居於金星。罰之，淪為地球地上子民。

曾這樣說過，體驗生活。把地上能夠嘗試、有膽量嘗試的一切，做完。

年輕，血狂。

就就年輕，血狂。

目的目標在眼前，可以不惜一切。

願，能夠再處理，將一切安好。好好好好好好的，將自己，別人和將來。

情根愛胎。

主觀的人類

一輛防盜系統不斷在響的車子，車裡坐著一個在玩電話的少年。駕駛座的車門開著，門前站著一位女士操弄著車子遙控器—拼命地、發瘋地。

我想防盜系統響很久了吧？她還跑到鄰近便利店要求那兒的保安人員替她把連結聲音的哪條線，扯爛。

我認為我本身不怎麼善良，更別說好心。只是眼前問題一目了然，況且走過之路便在車子隔壁。衝著助人為快樂之本，開口說了句：這樣不行，妳兒子要下車。

這社會壞人可能真的太多了。

'這輛車是我的，不是偷車。'這出自本能的反應，她要徹底保護自己。

：我知道，我只是說要關掉alarm，妳兒子不能坐在裡面。下車，關門，然後就okay了。

'要這樣的咩？'兒子反應也蠻快的下車，關車門，拿過媽媽手裡的鑰匙—照做。

我想他在車裡玩電話不是不聞不問，而是不懂如何是好的用冷靜隱藏焦急。

保安系統停止喧鬧的同時，我也繼續往前走。背後傳來：這輛車真的'sot sot（意同壞）。

幫助人得不到被幫人的一句謝謝，平常不過了。多數以上的人都活得羞怯，總把內心的感激感動感慨藏在心底裏。

得不到謝謝不用緊。幫人者內心快樂不起來，那是病了。

工作如是，如果我是一名修車師傅拼命努力地服務後，得不到肯定，沒問題。心裡滿足不起來，那也是病了。

不要說自己病了，不要鑽牛角尖。是社會生病了。

人都以主觀在觀察概括自己在內的所有事物。只是我不懂，主觀她以為我認為她在偷車。還是主觀在我以為她以為我認為她在偷車了。

月餅節

我時常都是自己一個人。

我會一個人看戲，一個人逛街，一個人旅行，一個人吃飯⋯⋯也會一個人上廁所。

我會一個人對著電梯裡的鏡子和我自己對話，最常說的話題是：為什麼我就是一個人。

我並不討厭一個人，也非常習慣。

但我還是會想我不是一個人。

我更喜歡飯菜有伴陪我吃，開心有人可以告訴，歌唱有人願意聆聽，劇情有人一同分析，風景照前有個心愛的人像。

上廁所還有人對著我喊：快點我要用！

不過

我喜歡者  一個人。所以我一個人。

學者后羿弄了個月餅望著明月，我的嫦娥，妳願意與我團聚麼？

plan

如果你是洋蔥，我就能一層一層的剝開你的心。

你是洋蔥嗎？不是。

所以我不懂妳的心。

如果我是棋子，僅僅被你操控我就不會那麼難過。

我是棋子嗎？不是。

所以我傷心了。

如果虛幻和現實翻轉，我們早相愛一萬年了。

虛幻和現實能翻轉嗎？不能。

所以我們從來沒有在一起，一次。

失憶

張孝全哭了，流淚得最悸動我心的那刻。白百何知道了她和心理醫生的另一段情，口說對不起。喜歡上別人了，不喜歡一個人了。時間可以倒退，回到最初時。

如果時間回到五年前，回到我在黑嘛嘛的夜色裏尋找鑰匙，回到我生日那天辯論社在討論一顆蘋果的那晚。我可以失憶，我可以把五年的時間丟掉。只是想要緊緊捉住
那愛的感覺。


五年是過了，過得很純碎很可愛很開心很浪漫，也有流淚。並沒有不好，只是好像忘了。誒，愛是什麼？

遺失的心

原來回顧回去自己曾經在愛情的走廊上不斷奔波。

一年來，尋問了一些人看過了一些書做了一些事回顧了一些從前——求知，愛，在自己心裏是怎麼樣的是什麼。

不知不覺，從自己約定自己的時間，一年期滿了。今天的一股“回頭”衝動終究在下午6點10分壓抑了下來。自己原來曾經那麼的為愛情幼稚，自己原來為自己定義過愛是什麼。怎麼現在是想不起了，現在是在迷茫了，疑惑的到底是因為失去了什麼？

從來沒有想通，只是因為感覺不舒服了。從來沒有放開，只是不斷的告訴自己不知道。什麼是折磨什麼是享受，什麼是創造什麼是接受。

壓抑的根本就是我弄不懂疑惑，感受不了折磨享受，做不到創造或接受。

離開愛情的走廊一年，嘗試走進去的勇氣沒有了。遇見時，滿心的害怕，怕的是什麼？我想.....是妳不愛我了。

寫得馬馬虎虎，竟然連心也無法用文字來表達了。

眼影

電話壞掉的日子裡，我有千千百百種理由可以立即拿去修理、更換以便能夠繼續和外界保持聯繫、和妳的日常生活上所有小細節維持一丁點的不脫節；只有一個理由卻讓我停下了一切的衝動 —— 對妳的思念。

我多番嘗試減緩妳出現在我腦海裡的頻率，以至於將本已到手的新電話拖至見到妳當天才取來。也許失去聯絡妳的方式有磨滅了一些不曾停止的心思，只可惜每一顆雨滴裡都能瞧見妳的容顏，那在我心中揮之不去的容顏。

在淡然的天空裡飛翔，我看見妳因為抖動而稍許的不安。那刻我手依然擺放在原位，而心卻無法按捺。那無形的手，多希望能夠安撫妳的不安；多希望能夠化無形為有形。天空和我的中間，只剩傾盆的思念。

回到了屬於自己的國界，這是一個很少妳的地方。從來沒有妳的街道並不能阻擋幻影出現在風景裡，浪漫燈海，我無法止住對妳的思，飄逸善舞，我的心跳毫無分寸。

一閃星光，一挂彎月，風涼，雨冷，躺在床上輾轉。想，我能夠出現在妳眼裏。你知道嗎？數天而已.....我有多想妳？秒針一滴滴的走動是思念，每一下心跳足以撼動大地，讓愛滲透了地面。

一日不見，不止三秋兮。

花落又生，清明輕風雨滴，花兒不見了，葉卻無眠

公路上的風景，無數次的經過，早已烙印在腦海裡。一個人握著駕駛盤，總是有太多的空閒時間，望向那在眼前卻非常遙遠的雲朵，嘴裡呢喃：怎麼這朵雲那麼像妳呢？

再過了一段路，腦袋顯得不那麼清晰了。此時車子裡會出現熟悉不過的旋律，那沒有音樂天份的傻子，隨意搖擺頸項抖動大腿，不跟隨歌詞的，將曲子哼出。


四月的季節，總是在不遠處看見烏雲。無論聲音多鬧，也總會聽見天空肚子餓的投訴聲。甘霖滋潤大地，卻讓我行路艱難。一列一列開著燈的車子，雖美麗，卻不是一道風景。車子停停走走，彷彿時間也停停走走，但沒有一秒鐘願意等待，等的只會是自己。

人活在這世上，因為不是獨來獨往的一個人，會與許多擦肩而過的人留下一些言語，或存放在回憶裡。因為不要獨來獨往的一個人，而拼命的等待，陪那度過下一秒的伴兒。


車子裡多的是空間，快樂佔據了一些，灑脫塞進了一點，寂寞充斥了角落。一個人容納了全部。

兩年過後

4月過了一半，翻開自己的回憶重新閱讀一篇發現一年看似很快，卻能夠發生無數的事情和變化。

去年這一天我毀了一本日記，然後今年昨天我也把一些電腦裡的書信和電子日記也刪除了。再回看這裡我才發現很多事情難忘，卻不能記得曾寫下的心情。如果哪天這裡也消失了，我如何找回成長過程？

看鏡子里的自己？

還是過去一點也不重要？

就像此刻我竟然幸福得忘了去年在寂寞的沙漠我干了甚麼。若無沙漠寂靜的聲音我全然不懂此刻   一個人   並無怎樣。

那時下堅持的執著幾乎都完成了除了一項，我曾豁出去努力和放棄，而現下早已無所謂。無論是達成了的或遺憾存有的。僅僅把柚子皮剝下，也讓自己開心得不知所措。

今天去的地方沒有票根，把明天的補上吧！

4月的月台

多少次，我曾被遺留在月台；多少次，我從月台了出發；多少次，我在月台經歷離去。


還有什麼地方比月台累積了更多的重聚與離別，這麼一個普通的地方滿載了無數人甜酸苦辣的回憶。一個人，兩個人，三個人和一堆人。


冬天離開了，春天過去了。室內的月台溫度依然在21度，那不變的恆溫讓離去並不冷冰。閉上眼，到底那時候有多少人看到我流下的淚。有留在哪個陌生的有緣人腳掌下嗎？

那一次，我遺留了一個人，兩顆心，還有一灘淚水。

那控制不住的眼淚，如此銘心。刻在骨裡的是一行一行的愛。不知不覺，又一年了。真的好快，我骨頭換了嗎？我心，遠去了嗎？


時間停不了一秒鐘，鎖不住一顆心，也留不下一個人。
抹不去回憶。

我們的故事，我不能忘。

夢醒時分

我想我是一位詩人
我想我是一位小說家
我希望我是一個百萬富翁

如果我是一名職業足球員
我渴望自己是麥田捕手
我想我是一個造夢者



但，我僅僅是一位

做夢者。



我害怕夢醒時分，若我從不做夢。
多好。

緬懷

綿雨打在外套上，雖覺寒冷但回憶不停在翻滾。 

一連數天，細雨綿綿。裹在外套裏的皮膚寒冷，內心卻滾燙異常。

那時候留學在外地，不都是這種天氣嗎？

雨滴點在頭盔上的聲音、輪胎掀起水灘的聲音、速度切開空氣的聲音，都格外熟悉、懷念。


那時就一把機車，到處遊蕩。
那雨滴便陪伴著我到過無數陌生的地方。


下雨天，果然特別適合懷念。何況，雨顆裡的畫面依然那麼清晰。

誒
記得機車除了我，還有一人坐過後座。那天也是這樣，下著雨。


我想，這便是天意帶來的緣分。

1-3-14

在這一天，讓我完全墜入了天意。

我明白了解萬物皆有關聯，只在乎你想不想與它綁上聯繫。

在許多殘酷的語言和遺憾的時刻過後，更懂得的是珍惜與不求。這很難，但天待人卻是公平的。

只是一組普通的數字配上一些關聯，變得特別了。而有幸的我，在這一天有所有我所心愛的珍惜的家人朋友在我身邊。

真的很快樂。

卑微

昨晚發了一場夢。

夢裏是這樣的，我很渺小。如螞蟻般，只有任人宰割。我拼命的跑，希望有人能够發現我在地上拼命掙扎的喘氣聲。

將我抱入懷中，輕撫我告訴我：別怕。

滿月是把夜路照亮了，眼前卻並不多路，擇路也只會讓我被趕上。好害怕。

眼看我要被追上了。醒了。

屈辱了嗎？我為何總如此卑微。活着若是為了夢想那我要跑多遠，多久？何不發一場春夢，洩欲，如只野獸談甚麼精神心靈？

我不停下亦不敢不同了。

改變不了世界,世界則輕易的讓我成為祂能嘲笑的對象。

新的一年

我想，多數的馬來西亞人只要曾經歷四季，便忘不了季節。


『新』的一年，換了一組日期裡最後一個字。如此而已。
重頭把寫了365天的其餘數字重新寫過。

『新』的一年，換了年齡上的報數。如此而已。
沒用處的身份證上沒有任何一個字體的更動

二十四歲，我以為我會成功，才知道世界上很多人的成功，不是二十三年來以為的那樣。

如果時間不出現，我以為，我才剛出生。

我一歲了。

這一年，好快就度過了。慶幸的我也幹了很多我想要做的事情。
前年春天我在台灣經歷了與心交戰做出了許多現在會去後悔，也會去慶幸，贊成、回憶的許許多多決定。我在去年春天時想著前年，在黃轉綠的季節裏，我再度思考著我如何存在，我如何孤單，我如何悲傷。
春天是屬於沈緬的。

前年夏天我回到了我熟悉的地方。24歲，我以為我成功，卻原來不是。在炎熱的空氣裡，25歲，我不斷的工作，拼命尋找自己可以走的方向。我不屬於生意，卻只能在資本裏生存。
我知道我改變不了世界，但我也知道我不能被世界改變。
夏天總有說不出的衝勁。

前年秋天我在香港，今年我在澳洲走過。雖然時區有些不同，但季節總帶著回憶。
那時候我在香港跑了很多圈尋找一個人；我在澳洲和越南慢悠悠的一個人，不再尋找。有人說旅行是為了沈澱自己，尋找另一個自己。我謂，旅行只會讓真正的自己越來越害怕在大眾裏出現。所以我用自己看世界。
秋天會讓人慢下來。

前年冬天在台灣經歷一段刻苦銘心的愛情旅程，好像把一輩子的愛都用在那個短暫的季節裏了。今年我則跑到了倫敦和蘇州體驗，那根本不同的冬天。在溫暖的口袋再找不到她放在裏頭取暖的手。

奇怪的是：
冬天很冷，再冷，我卻總覺得很溫暖。一輩子都不斷往前走和時間競逐，但光亮卻總是在後方支撐的回憶。
冬天是那麼的溫暖。溫馨。

一年來，我總是一個人在走。走過許許多多的國家和夢境。
春節要到了。今年我豁出去的生活也沒有完成，但很充實。又要往前走了。

二十五歲，我活得很健康。失去了一些，渴望將來能夠得到更多。貪心的順利就好。


四季很難忘，但我更喜歡簡單的快樂日子。