好像沒辦法

2月29日是四年一次。

這四年才會多出來的一天似乎好像很值得紀念。
怎麼過呢？和往常習慣了的“大日子”一樣，自己過吧...


4年前的這一天，我在北京。應該是北京。
和爸爸，還有媽媽一起，在北京。

那時，我好想煩惱著自己的未來。讀還是不讀？這裡還是哪裡？
但是我沒有很憂鬱，只是捉不住主意的在猶豫而已。

作出決定之後是許多日子過去後的事情，不是在4年前的這天。

那時候，我應該是很開心的...好像是在摸雪...還是在咬烤鴨呢？
應該是在緊緊握住你們的手，以及微笑對著一個即將按下相機快門的人。

如果沒有這個人，或許我忘記了...4年前的這一天我在做什麼。


今天，好像是很值得紀念的一天。
我要趕緊為自己拍下照片，紀念自己孤獨一個嗎？

紀念自己孤獨一個在遙遠的國度想念著想要陪伴左右的人物嗎？
紀念自己孤獨一個在遙遠的國度和內心抗爭嗎？
紀念自己孤獨一個在遙遠的國度望著自己的所願背面，追也追不上嗎？
紀念自己孤獨一個在遙遠的國度使淚水框著眼睛的原因嗎？


好像不是那麼需要紀念和重視。

人應該好好的度過每一天，既然必須面對，與其痛苦的過不如快樂的活。
但是我做不到。


好怕，我好像堅持不了今天。

我擁有痛苦，但是我不需要痛苦。哈哈。

笑著，想你

雨，下個不停。


很多人喜歡在雨中走走的感覺。
讓雨輕輕的落在身上，又或是讓自己被雨澆個濕透。還有的，喜歡讓雨掉在傘上聆聽那擊打聲。

三者我都試過...尤其喜愛在大雨時跑步，似乎可以跑掉所有煩惱。
原來，錯了。



雨後，空氣中浮著雨份，濕濕黏黏。
穿上大衣，戴上頭盔，騎上車子，往外跑。冷氣中帶有暖，奔馳中帶有緩。



好舒服。
咧嘴而笑。


天上的月亮，很高、很遠。我看不清她的臉。
於是，她用雲遮上她的臉。

偷偷露出嘴巴。
回應我。















陪著我。

三千公里處的你，也是一樣嗎？

未抵達的焦慮

下雨天，雨茸茸，霧茫茫。
彎曲的山路，一棵一棵強壯的樹紅、獨特的綠葉圍繞著。

不轉動引擎，讓前輪自轉、後輪隨滾。

太慢，耐不住。太快，剎不住。
緩緩、快快的，機車獨特的舞動節奏，往下掉。


像我，這顆心，往下掉。

那迷濛的前路。早已不想往前踏，卻停不下。
總要徘徊數段、繞過幾圈、攀過遠路，才能到達目的地嗎？


縱然，紅樹綠葉，伴著長路。




路上，

卻沒有你我。

人的改變

不是對您，或對任何人的交代。


我只是想要對我自己公平一點。
不想一直是那個默默地，不以為是，讓你們誤解的小男孩。


希望您，真的懂我。
那些，不是淘氣，不是懶散。

動力

很不堅強，真的。


日子一天比一天難熬。
僅僅兩天過后，一切人事全非。

一個叫我熬完它。
一個叫我自愛快樂。

說真的，我都不明白。

我一直都不自愛嗎？
還是我一直給的訊息是我不喜歡讀書。


我還是為了進修而來臺灣。
如果說要后悔，也是后悔沒有詳細問清楚老師的底細。
不會是選擇進修而不是停止念書。

熬...和頹廢是同義詞嗎？

堅定

什么時候，生與死在我跟前變得那么重視。
可能一直以來都是如此，只是我自己否認而已。


輕于鴻毛，我的確不在意自己。
也不在意死亡，只是不能接受失去而已。

誰害怕死亡了？只是不忍接受失去而已....

天定的，是那么的滑稽。
人定勝天，只不過是被天定成功的人士編造的笑話。


如果哪一天，我也要離開了。
我唯一遺憾不是我還年輕，而是我還沒成家、生子。


巧合的《結婚那件事》和我畫面重疊。
不是無知，不是天真。

是，我知道人生無常。不想此生留憾。

另一個家族

這是讓一個在我回憶里充斥更多畫面的人物。


那天，我問她，你記得小時候我最喜歡吃的飯在那里買嗎？
她答：我當然知道啦！小時候總是我走路去買給你吃。


真的真的很感謝。那時候的飯是最好吃，最記得的。可能就是因為，你走路買回來給我。


當然，隨著年紀的增長、人類必然的改變，我知道，我做過很多傷害你的事物。


也因為年紀的增長、人類必然的改變，我學會，去遷就和習慣，這一切屬于您的性格。


從小便在您身邊長大，被您強迫掃地、抹地、清窗。還有在神臺旁那間倉庫，總是存有被你藏起的玩具。


其實，因為倔強和您的精神，總是不好意思去抱你。
寫著這篇，淚水浮在眼眶內。


越是不會在腦海里消失的回憶，越是不會察覺自己從來不曾寫出。
不要等忘記了才寫，那時回憶便成遺憾了。


如果等到你說不出、聽不見，才說出自己的想法。
太遲了。

讓畫面重疊

一張輪椅上，坐著一位老人。
“咿呀咿呀..”是聽不懂的語言。再也沒有人，能夠真正了解她內心的想法。
但是，她眼球里的畫面，絕對不會比任何一人遜色。


她總是東張西望，在這狹小的屋子空間范圍中。
對著向著她笑的你，回以一副幸福滿意，可愛的笑臉。

精神時，坐在輪椅上翹起二郎腿；手指放進鼻孔里挖出生存在她鼻孔里的屎。
時不時，用手隨著節拍拍打你的大腿，替代了說不出的萬語千言。
睡覺時，眼神會告訴你：別走，陪我。在旁邊坐下，然后沉重的一輪呼吸，閉上眼睛，睡著。


今天看見她望著掛在家里四周的照片，便隨手拿出5、6本有她的相簿。
那時候的回憶，是現在再也出現不了的畫面，但是，依然精彩嗎？持續美麗嗎？

或許，我們一家再也替代不了當時的一家，但是我們，依然愛你。和當時候一樣
即使，翻開我腦海里名為小時候的回憶里，屬于你的畫面不多...不多。
不怕，此刻的存積，絕對能夠填滿、填滿，特地為你而開，專屬的頁面。


相簿里不僅僅有婆婆，還有，我、你、他。
忘記了嗎？當時候的純真、無邪。又或是我不知道存在沒有的：團結。


即使全世界都拋棄而去，還有六個。永遠連著心的我們。



哪一天，我們回到小時候時常去的那個小溪。
把角色調換，我們抱著年老了的你們，重拍又重拍。

無論時光多么不愿意停留，歲月多不留情。
我們也要使


畫面重疊。