自困

我實在不曉得能怎樣讓自己活得更糟。

就目前來說，最糟的是讓自己老婆生氣。甚至她已經懷孕了。即使我知道我控制情緒的能力比愛她的能力還高，我依然沒控制住。

我還和爸爸吵架和媽媽吵架和弟弟妹妹都起，活像個草枝擺一樣。

我真的沒有好好表達嗎？

我不喜歡我的工作，我說不出我不喜歡什麼。這樣說不對，我是算不清數不出我不喜歡什麼了。在這個心理狀況下我在上一個休息日後持續不斷的工作了30天，其中有兩個星期是學校假期。我不停地為自己在思考逃離的地方。有時候我甚至幻看到自己跪在地上，求道：客人們，求求別用語言謀殺我了。

我真的是賣笑的嗎？

對員工好一點好嗎？為了活口，遠從千里外來。我給最好的，有問題我幫忙解決了。然後呢？我是負責人，公司不是我的，不能就是不能。隨便轉身一句尼泊爾話罵我，敲桌子，甚至不工作丟商品。我欠你們的。

我真的沒做好嗎？

這30天來都忙，我雖然也已經沒踢球一段時間但我無時無刻思念他。腦海裡一直出現「世界末日」的畫面。我是這種程度的思念足球。前天稍微覺得生意淡了人沒那麼累了，忍不住跑去踢。今天的腳似斷了，我在廁所小便時在猜想：我有辦法拿著拐杖踢球嗎？可是我依然說得出口告訴愛我的同時責怪我踢球的人「是是，不踢了不踢了。」

持續不斷有朋友來訪，大家都帶著自己的目標，即使還沒踏上路上，我卻知道自己的眼裡深處浮現的不是他們的模樣而只有憧憬。我憧憬的不是他們有目標，而是我沒有出口走出目前身處的豪宅裡。

我打算把窗口打開，再沒有更多的方案曾經像這30天裡浮現和提呈出來了。但要嘛我敲不開磚，要嘛辛苦做出的窗口又被鎖上了。「也有些還沒開。」也要我的情緒能夠等到它開。

我是懦夫。

我不會失眠，我依然睡到早上。但是我越睡越遲，不敢在夜深人靜的時候獨醒著，也害怕清晨黎明時看見曙光漸漸消失。遲到我不想起床。

眼淚以為流不出來了。

我不敢死，無論如何都沒那個勇氣，我掛念的人太多，我愛的人太深了。

這個月第二次在想⋯算了。

爸爸真的沒那麼堅強