受伤，我是拼命的在让自己受伤。
我知道自己还有很对未知的未来，不值得现在就毁了它们。
但是，怎样也无法说服自己：摆在眼前都不能捉稳，谈何未来？
我知道自己错过太多了，不想因为一些事情再度让自己错过。
所谓未知的未来，是不能先知的。
我不懂在那些未来里出现的机会，是否我想要的；现在摆在我眼前的，是我不想放弃的。
这些伤，会陪着我一辈子。
随着我的成长而成为历史，成为我个人荣誉的一部分。即使这些荣誉并不大。
名利作祟。
自信过度。
甚至，自视过高，都是我现在的代名词。
昨天，事实证明，我虽然已经无法活跃于全球了。
但眼前能够把握的机会，我还是把握了；即使我犯了错。
我不懂得，子峻、子扬他们如何看待他们内心的足球，或许我某一天要回想起这一篇文章，然后询问已经50岁的他们。
你会这样做吗？
从我认识你的那一刻起，我便告诉过你：我不会给你任何承诺。
直到现在这一刻，我拥有依然只有那一颗你认识的心。
爱着你，想你，念你，满满的你的那颗心。
我知道，我的所作所为让你不信任了。
可你说的那100%信任呢？
100%的真心，我不会给机会自己去否认的。
我给你的，依然是笑脸＝)
我不多话，也不懂得如何和你倾谈心事。很久很久以前，你就知道了不是吗？
我喜欢的只是静静陪着我就好，我一个人也可以。
我闭上眼，想得念的不是你么？你不信...
为什么凡事都要说出来？我不是这样的人。
为什么要强迫一个人去做不喜欢的事物？
喜欢的莫非不是我吗？还是能够为你而改变后，你心里的另一个人？
如果是后者，可以给我自由吗？
我不好的，你当然可以要我改...
可这是个性，更可以说是特性，我因为这样而骄傲，因为这样而开心。
你知道，我内心深处的都不会说出来。
说出来的，很多不是真心的，不是吗？
为何要在意，不存在的事物。
为何不能让我和我自己内心的朋友，好好的多喧闹两句呢？
内心在滴血？还是早已死了？
母亲节到了。
我真的深深感觉到，初恋红豆冰要表达的真的不是初恋。
母亲，在这个剧里所扮演的角色，绝对比梁静茹、黄品冠、曹格等人重。
如果没有母亲，这部戏我只能说是不好看的戏。
剧情的结尾，botak还是出外闯荡了。
我们这个时代的人，又有多少个真的留在自己的家乡里了？
怡保早被认定为“老人镇”，其实，霹雳其他地方的情况更严重呢。
每次回去，我总会被我妈妈牵牵手。
想她、念她，但不能时常回去伴她：人生要抱着遗憾，才是美好的。
含辛茹苦养大一个孩子，孩子也只有长大了，成熟了，才会理解妈妈的辛酸。
父母莫怪孩儿小时的不懂事；孩子更要提早成熟，了解父母的辛苦。
孝顺的词义，从来都是自己为自己定义的。
自己有做就好了。
如果没有，即使你已经3、40岁了，现在做起，其实还不迟。
孩子出外闯荡了，也别忘记，他们是如何抚养你成长的。
