台灣之始

床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。

其實我很好，真的很好。

因為足球，我結識了一批又一批的人。有我不想接近的，也又我覺得應該認識的。

一如過往，我還是加入了一批相對比較差的隊友。

我享受，將不知所謂的人從勝利的旗幟上拉下。我知道，輝煌不會很久，但表現也只會是一刻。

我不思念特定的某人，但在我懦弱時，所有特定的人都會飄過我的腦海。

一瞬而過而已，卻就夠我懷念從前了。

我要有一個台灣的生活，台灣的日子。

以後來到台灣，就像從前所有的地方一樣，有我獨特的味道。

和，回憶。

幸福

熱浪球愛記這種純視覺的電影，

也能讓我溢出一絲熱淚。

年齡的增長不僅僅體現在外表...內在，

也因為渴求和希望

而越來越脆弱。

那不過是，追求與追求間的矛盾；

和，幸福的流露。

盡心盡力

今天總算是去到了最著名的清江國小踢5人制足球。

除了等待還是等待。

但是，也有動人的一句話。

一個只踢了半年球的小伙子，12歲。

絕對比大馬一個23歲的青年人，來得好、強。

他只說：我每天都在練。我花了多少時間在練。

那是血汗，也是努力。

感動。

立秋

雙手插在褲袋裡，柔弱無力的躺著；

雙腳穿著耐吉的鞋子，使勁的走著。

在這麼一個下著密雨的夜晚。

並不夜，天卻暗的好像世界末日。靜靜的。

耳邊旋起末日之戀的音樂，啊，好配合那情景。

我想我還有一天 可以學會如何來 愛妳 在來不及以前 渴望來得及

天氣
涼了，也冷了。

身體

濕了，也干了。

模糊了。

一直到，掉了。

故事情節掉了　主角對白掉了　該屬於劇中的對角戲也掉了
胸口沒有快樂　斷了翅的白鴿　不枯萎的藉口全掉了

下雨天的127号房

或许我就是这么一个，从来消极的男人。

人总是要有一个家，让你永远不会感觉不方便的家。

今天阳明山上一直下着雨。本来是阵雨的雷雨。

是一场即使停，也不会让你快步跑过五米的雨。一场让你像冲过凉的雨。

就是这么一场大雨。

虽然我趴在最让我感觉是在家的地方一整天。

阅读着最接近我生活方向的书籍一整天。

脑海里充斥着不在异乡的过往，和未来。

不能。

那特别吵杂的雨声。

那寒意刺骨的风啸。

那走不出去的范围。

我知道，我知道....我在异乡。

我离开故乡的愿望写在厚厚的笔记本里。

但自由，并不表示你能完成。自由，也不意味着离开家人的束缚，便能拥有。

人生的束缚，和环境的束缚，都叫束缚。

雨过之后，忘着漆黑的远方，或许能够看见...故乡的美丽。

第三篇

或許是不常對外人說話，使得自己特別依賴這空間吧。

來了那么久，老實說，我一個臺灣人都還沒有認識到。

最接近的是港澳，然后接近的也是大馬華僑....好像臺灣人從來不曾出現那樣，好像我不在臺灣。

唯一讓我覺得靠近臺灣了，便是五月天的歌曲吧...

我連續不斷連續不斷的在聆聽，聆聽那現在的永遠。然后捉住下一秒。

沒有在進修自己。

但是，有在思考自己。

我相信 苦澀的 眼淚
我不信 甜美的 誓言
我相信 音樂就該 音樂

我相信 愛情的 純粹
我不信 華麗的 詩篇
我相信 熱烈的 爭辯
我不信 無聲的 和諧

我相信 秒秒的 瞬間
我不信 年年的 永遠
我相信 搖滾就能萬歲

快張開你的嘴OAOA
再不管你是誰OAOA
人生都太短暫
別想 別怕 別後退
現 在 就 是 永 遠

空想可能是多余的，可能是無聊的，可能是不實現的。

卻是美好的。

叛逆。

舔一下 飢渴的味蕾
跳一下 期盼的腳尖
恨一種 無止盡的和諧

等一個 復活的瞬間
喝一滴 甜美的眼淚
唱一首 透明搖滾樂
創一個 顛峰的瘋顛

這一生 太多的妥協
這一刻 徹底的打碎
這一次 丟掉名字性別

出生的那一年OAOA
轉眼就這一天OAOA
人生都太短暫
去瘋 去愛 去浪費
和我 再唱 OA OAOA

改變之談

他人總說，學習成長最快的時候就是離開家里的時候，走過萬里的時候。

不信圣賢，討厭刻板..卻偏偏事實如此，偏偏他們能點出真理。

不論在我能夠自由選擇卻不會選擇的少年生涯，一切發生在17歲后..

那一年，我入營當兵。

我從每天睡暖床、沖熱水、有飽食到每天睡不好、倒冷水、沒肉吃

這些狀態維持一個半月，理應能夠習慣所謂的“平民生活”，我只是想不到更適合的詞。

但是，我沒有習慣。也沒有接受。

我抗拒了，我忘記了。在我出營過后，立刻。

不論從身理習慣，或無從選擇到必須接受的觀點來看，我都應該習慣。

不是因為我是富家子弟。

那是因為那個環境不是我選的。

18歲，我去了外地念書。那是我選的。

我也選了，有熱水、有環境的地點居住。

但是，我睡倉庫尺寸的房間，我沒有了冷氣，沒有了床架，也沒有父母的陪伴。

我習慣了。

20歲，我離開了城市，去了發展中地區。我選的。

熱水不見了，環境也不見了。唯一我仍然依賴的，私人交通和私人空間。

我習慣了。

23歲，我離開了以上提到的那一切。

父母在3000公里外，雖然全球化讓我們無限接近，卻又那么遙遠。

交通和空間也隨之消失。環境...廁所，房間..和當兵時沒差。

我也習慣了。

以前我總在想，不可能沒有選擇。不應該去習慣不要習慣的事物。

我依然有選擇，因為這一切我必須習慣的被逼，都是因為我的選擇。

所以我努力。

所以我改變。

教導子女，未來的棟梁，便是應該如此。

超级偶像

在上了4天的课后，终于渐渐发现觉到台湾的好。

那些本來就是要來臺灣見識的好。

雖然巫敏瑄寫了2000千字來咒罵文大的不好。

兩位老師，王臺瑞和大傳系主任，都說出了一些很好聽的話。

他們雖然都自持擁有厲害的經驗值，但真才實料，何來懼怕畏縮隱藏之理？

一定要學習到..那些“偉大”..和廣闊。

在這有限的空間里，將自己想傳導的，運用能運的力量釋放出去。

不要被分數框架住的有效學習方法就是：對比分數，而不是絕對分數。

學習表現，而不是考卷答案。

这一天的那些不停

这是一个雨下不停的夜晚。

24小时没有停止的雨。听闻马来西亚中午时也是倾盆大雨。

不懂，现在也是否一样呢？

淋着不停下的雨，走在昂长的孔子大道，仿佛紧捉了圣贤的思维方式。

如果再重选一次，自己是否还会处在台湾。

预设是无聊的，却又那么常发生。只因我是无聊的。

不停下，下不停。

干扰的信号不停。烦恼不停。问题不停。心脏也不停。

它提醒我，要不停的接受这些不会停的事物，直到一切都停止。

那一刻，我知道，我不再知道任何东西。

就享受知道吧！就一个人的闯进知道吧！独个儿还是很好玩的 =)

在台了嗎？

外面吹著好大好大的風...

好像有什麼重重的打在我臉上。

我看不清楚，只好稱它為“思念”。

啊，我不思家鄉，也不思家人。記掛在心裡，不遠，不操心啊！

然，那應是悶。對忙的思念。對...生活的思念。

怎麼，這就是台北嗎？這就是台灣嗎？

我背後那兩個澳門人，和外面數值不盡非台僑，狠狠的告訴我：

這不是啊...不是啊..

忐忑

站站走走坐坐停停，我等待的是，離開到來那一刻。

沒有煩躁，卻有一種奇妙。

妙在不曉得那是什么情緒。

或許是裝模作樣，應該是假作鎮定，絕對是口是心非。

無論是想或是不想。

有，不舍。也有期待。

這三小時，多么難熬。

離開時那么容易，行李帶好，坐上交通工具。那便抵達了。

不困難不難過，卻不屬于離開前。