擁抱著，卻不值錢。擁抱著，卻氣餒着。

擁抱著甜蜜回憶，珍貴卻不值錢；

擁抱著難圓的夢，倔強著不做改變。

計算著我的夢想 和現實之間，該不該就此妥協？

儘管那胸口的苦還拼命的錐。不掉一滴淚！

圓夢 -- 康晉榮

雖然他來得有點晚，但是沒關係。至少..我圓了我（你）的夢。

不該氣餒，要拼。要相信。努力。

再晚，也能替內心早已擬好拼圖放上最後一片。

拼圖，不變。

人世間紛紛擾擾，只不過人生如煙。

這次旅程窗外的景色是我從來沒有看過的。不，我應該看過一次，但我看不見。當時的我，眼裡望不見太多的事物。尤其是普遍的事物。

窗內的空氣是邋遢的。那是種不香的香水加上莫名的體味配合著各式的口氣混合而成的。這味道用邋遢也太過於客氣了，該是惡臭比較吻合。絕對獨一無二。絕對。

嗅上一次只會讓你蓋著鼻子，但第二次第三次肯定比其他慢性毒藥還能折磨你的心志。

窗外告訴我不懂得珍惜，不曉得觀看身邊美好的事物。其實普通比特別還來得有意義，卻偏偏喜歡挑戰不普通的人生。

窗內告訴我其實凡事都必須面對。即使是苦的，是臭的。因為避免不了。無可避免。

但不能折磨便退縮。退縮便失去了。你眼中的特別其實不一定是特別。特別或普通也只是一個“事物”，應該面對便前進吧！第一次時我們便懂得捂著鼻子，轉個彎，還有很多方式去克服的。

懷才不遇？

是懷才不遇，還是差勁透頂？

可怕的並不是缺乏自信心或自信心過低，而是自信心漸漸消失時必須面對的心身理狀況。

缺乏自信心的人，往往活得比較謹慎，缺乏亮麗的劇情，卻從不顯得難看。難過時，也只有遇上擁有非凡自信心的人物，而自我感覺自卑。

一直以來擁有自信心的人，也非常相信自己的自信是源自於自己能的人，活得精彩、勇敢。也顯得神采飛揚、精神奕奕。

但，那自信漸漸消失，人漸漸憔碎。那曾經發光的過去，彷彿只是一時的夢境。那是一種“慘據”。比車禍現場，人從車裡往外飛，拋到遠遠的他方恐怖。比被推進手術室裡，血跡斑斑的病人和手握細刀的醫生那場面恐怖。比還沒有收拾的兇案現場，人的四肢被分解、內藏好像在菜市場般隨地丟、血流得比淺灘快、烏鴉在你頭上徘徊、臭氣焚天還要恐怖。

我似乎還沒有能力去面對和處理這麼一件發生在我身上的慘劇。

是折磨、是磨練。

紀人憂天或事實如此？

事實。夢境。

是懷才不遇？還是差勁透頂？

沒有能力就不應該擁有那麼大的自信心。

差勁。

其實，只是人喜歡花俏的東西，而忽略了簡單直接的美好事物。

我想成長！

見識要不斷的行走接觸才能增長。未來就是要不斷向前走才會出現。停止了一切動作，那就什麼都失去了。

這幾個月，我知道我在浪費無多的時間在做所謂的“休息”，但得到的卻比我在高中時期無休止的溫習現在早已忘得一干二淨的課業來得多。

早前我說的：“我什麼都不多，就是有青春可以揮霍”。那可能是多少人腦袋裡的笑話，但它卻換來了我如今的存在。

雖然，我依然無行動力、我依然能力不足至將我的夢想傳達給身邊最親近的任何一人、我依然離我的目標十萬八千里。相比心中那崇拜者對社會的付出與他們身上的包袱，我連一粒米的重量的也感覺不了。

很緩慢。十年樹木，百年樹人。有伯樂也尚需百年、終生。莫論如今我在自我培養、我在尋找我的伯樂、我的千里馬。我不介意緩慢，如果那樣能夠換取我的成就。

我記得有個人對我說：“就算你50年後才成為大老闆，你依然被名為大老闆。” 當然，誰不奢望早日登基呢？

所以我想走快，比現在更快。默默的走，不聲不響的走，但不忽略被我走過的一切。不忘記走過的一切，將之吸收，將之消化。

但是，我不著急。

要努力，當願成功！

忽如一夜春风来，千树万树梨花开。—— 唐 岑参《白雪歌送武判官归京》

原来是21号

天亮得再也不能更亮，我却依然逗留在不再温暖的棉被里。

迟迟不肯起来。

楼下传来很多吵杂声，我装作听不见。却不能伪装自己，若无其事。

这一天的我很特别，特别得不像平时的我、过往的我。如果哪一天我再想起今天的我，我知道我一定会吐。

我待在同一个地方做同一个事情，从早到晚。

我很宁静，心情很平静。不曾想透、也不曾猜测自己的内心想法。是奇怪的，或许可以称者变态。

但我不晓得这些情绪，这些心情。

直到时间显示已经到达另一天，日历上的数字从21变成22，时钟上的时针和分针重叠指着上方。

那是审判，也是一种解放。

我从纳闷、无知、挥霍的一天里逃出。并且将一切不寻常的原因了解清楚。

我豁然开朗，好神奇。

原来我时常在这个时间点上吐。

原来是21号。

永远记得

若干年后，谁还记得？

一扶一撑。你一步换取她的两步。

慢慢的向着不懂何时会出现的目的地前进，但没有茫然，只有欢愉。

互相扶助的欢愉。

若干年后，谁还记得那嘴角轻微上扬，细微到不行的表情。

将手置放在那细如扫帚棍的大腿上不断搓揉的感觉，若干年后，不可能再体验。

那安稳的睡脸，若干年后再也看不见。

过了很久，谁还记得心里曾经为其忧心、为其感动，伟大至极的人的姿态呢？

只有那模模糊糊的背影，存留内心深处。某些节日时，才会浮现。

但，不要让照片记载。

让自己的内心，强迫自己，永远记得...记得那——随时失去的英姿。

個人想法

當每個人都把自己的想法套放在另一個人身上時，

那人再也沒有自主。

如果她已不能清楚表達自己內心的想法。

我們還需要詩人嗎？ -- 木焱致邦尼

之前對你說過，我已經不當詩人有一年。為什麼這麼說，那一年裡我沒寫詩，不只沒寫詩也沒在讀書，沒有思考。

不寫詩的日子，我落入醜陋馬戲團，扮演一個戲耍著。在觀眾面前，嬉皮笑臉扮好人，認真做好一切不合理的交代，譬如要同時操弄一百個火炬。我為什麼必須向誰交代，因為那個誰給我飯吃，讓我沉浸在平穩的幸福中。我是馬戲班裡頭一個雜耍，每天認真地聯繫，好讓觀眾買票入場給予歡呼與掌聲。

不寫詩的日子，我明白了周圍的人集體裝瘋賣傻，只為有飯吃，為爭取首席，甚至不擇手段，污衊造謠來拔除眼中釘--那卸妝後清醒的小丑，他看到一切真相。清醒的小丑一直看著真正的小丑，滾著諾大的銅板在觀眾面前繞呀繞，逗得大家開心了就往舞台丟更多的銅板。真正的小丑無法卸妝，因為小丑妝已然成了他的臉孔。

不寫詩的日子，我看到許多跳火圈的獅子，來來去去，燒傷了尾巴，燒傷了威嚴，失去了兇猛。火箭人屢屢吧自己塞進砲管，然後鼓起最大的勇氣拉開火信，砰的一鏤白煙冒出，身體飛了出去，心卻還在砲管裡擔心下一場的演出是否用樣順利。醜陋馬戲團的經歷要他們認真賣命，否則沒有薪餉，沒有飯吃。

興許你當作是玩笑，不寫詩的日子裡，我看到他們西裝筆挺，開車到公司，打卡之後換上戲服，開始扮演董事長、總經理、生產經理、品保經歷、主任、科長、工程師、技術員、醫生、商人、研究院、業務員....唯獨少了老師，因為薪水太低，他們易容後離開了馬戲團。

但是，馬戲團可以有詩人嗎，他的表演會讓觀眾喜愛嗎？——馬戲團的詩人說真理，講諫言，諷刺。觀眾倒覺得好笑好玩，因為從來沒有人那樣講過，真是奇怪的言談。背離世道價值的詩人是一個很好笑很成功的表演者，他正常講話就可以有飯可吃，有錢可拿。

最後，他問了大家為什麼吃飯？短暫靜默之後，觀眾顯示抱肚大笑，表演者順勢帶動氣氛，笑到終極流出了淚水，因為太好笑而無法停止，無法停止之後就到涕泣。大家笑到哭，無法停止，整個帳篷裡哀號聲四起，詩人很滿意。

詩人的一句話，大家為什麼要吃飯，好笑到沒有人會去回答。

活着為了什麼？

走，我一路走，我不斷走。

在同一個地方，同樣的路段，我走著走著。

身旁、身前、身後，總會有一個彎曲著身子，滿頭白髮，一臉憔容的老人。

她不斷徘徊，我陪她不斷徘徊。

她彷彿在尋找某些事物。

我知道她在尋找一些事物。

那些曾經屬於她的，那些真正喜愛的，那些她要卻說不出口的好。

那些，早已遺失的美好。

走，走，走。還在走。

她停止了。

望著我，搖著頭，搖著手。

孔夫子

君子有三畏：畏天命、畏大人、畏聖人之言。

每個人都應該有自己的評析。

【译文】

　　孔子说：“君子有三件敬畏的事情：敬畏天命，敬畏地位高贵的人，敬畏圣人的话，小人不懂得天命，因而也不敬畏，不尊重地位高贵的人，轻侮圣人之言。”

【读解】        一个人该不该有所畏 ？    

 有一句话说：“彻底的唯物主义者是无所畏惧的。”这句话作 狭义的理解是有道理的。但如果作广义的理解，像有些人所认为 的那样，指一个人应该天不怕，地不怕，没有什么可畏惧的，那 就不一定妥当了。 试想，没有什么可畏惧的，岂不是连走私贩毒，杀人越货，铤 而走险都不怕了吗？   

  那我们拿这个人可真是难办了！   

 所以，一个人总不是要有所畏才好。   

 敬畏天命，敬畏大人，敬畏圣人之言，这是孔子所要求我们 的。这里实际上涉及到三大方面的问题：天命关于信仰，大人关于社会规范，圣人之言关于思想权威。一个人有了这些敬畏、信 仰就会有所皈依，生活就会有所规范，思想就会有一个中心。在 此基础上活着，生活才会觉得有目的，人生才会感到有意义，一 切的事业感、成就感，才会油然而生。相反，一个人如果没有这 些敬畏，这些信仰、规范和中心，那就会恣意妄行，无视社会思 想和行为规范，无所不为，无恶不作，因而是非常危险的。    

 这大概就是有所畏的哲学，有所畏的辩证法吧。

很恐怖。

人類就是這樣，被牽制了。

“盡信書不如無書”

垃圾桶

一个星期都混在五颜六色的情感世界。

有遗憾的、误解的、

善良的、邪恶的、

生气的、感人的、冲动的、伤心的、开心的、无奈的...

等等..

很恐怖，也很庆幸拥有这机会。

人总是惨杂了很多很多的情绪，总需要一个空间与时间去吐纳。

情人们，要互相了解啊..

未来们，请原谅人类有限的能力...慢慢的建立你们。

老二

人生里总夹杂着运气和努力。

努力总是很难定义；

运气却能一目了然。

如果要我永远比他人逊，请让我选择比我强的人。

不甘愿也不甘心，败给运气。

有故事的人

每一个人都有属于自己的故事。

即使故事里头会牵涉到另一个人，但永远不会成为同一个故事。


奇怪的....
这些故事却有共同的名字，它们被称为人生。

我宁可，它只是故事。

而连突

真要对这个小镇说什么的话，

那就是，为什么我不是生长在这个镇呢？

好多好多的足球场...好美、好漂亮。

大伯

其實真的沒有想像中討厭你。

我很喜歡我所有身邊的人。

即使是普通朋友，我也絕不會見死不救。

好朋友永遠沒有怨言。

親人絕對是無比珍貴。

討厭的人我也能夠稍微忍受。

僅僅惹我的人是我會還以攻擊。

這麼簡單單純的關係圖...

卻只鬧你，怎麼那麼唯我獨尊...

您真偉大

“有書都不讀，只會看漫畫。”

這又是今天我聽到的經典一句。

拋開看漫畫有益或無義不說，就只能說我的工作。

到目前為止，我的工作就是漫畫寫稿員。我專替有需要的雜誌公司供稿。

Ok。

那我需要看漫畫嗎？

那還不用緊。

漫畫比讀書爛 = 我不用做咯。

Ok。

再說回有義還是無益。

絕對是有益處兼有意義。

這就是我的人生。

好啊，漫畫比讀書不好。我不讀書只看漫畫。

你床頭放著的“天變”就最有益。我從5歲上幼稚園到現在23歲還在進修就是沒有讀書。

你顧著看別人寫的“個人看法”，卻罔顧他人的“個人想法”。

真偉大。

也拋開不說，你以為只有你有“天變”？

我的書籍收藏箱裡，還放著“皇朝更替啟示錄”“厚黑”“新編寫作思維學教程”等等等。

都看完了，和你把書籤放在前幾頁的“天變”有些距離。

不，我不應該那麼膚淺。

我想你在美國應該看過了數“億”本很有意義的書。“天變”剛巧新買。

這世上只有你“最好”。不屬於你的，就是“不好”。

不回話是尊重你，回你話是教會你。

所謂的膚淺

“當你去到台灣，你就知道什麼叫鍋貼。”

“你這個都不會弄？大少爺。”

第一項，為什麼我會認為膚淺呢？

可能在你心目中，鍋貼應該是你腦海中的那樣，但你不能否認其他鍋貼。

不膚淺的人可能回答“這個不是很適合我吃，我認為那邊的比較好吧，你要不要也試看？”

當然，還會有更好的答案，待我變得不再膚淺，我再來更新。

為什麼自己內心的“個人意見”必須強硬套在他人身上呢？

無理、無奈。無聊。

第二項，原來只要有一樣事情不懂得弄或使用或聽說，便必須被稱呼為“大少爺。”

當然前提是家境不錯。我偏偏是那一個。

無奈的，我的確是大少爺，你也沒有錯。

卻也弄清、撇清、說清，原來連一個應該是“頭銜”或“招呼”的字眼也同時擁有褒貶意義。

先入為主沒錯，長輩說你沒錯，那麼錯的就是，讀了那麼多年書，戴著“成功的大學生以及生意人”名銜的錯。

我的生活是錯，你的生活就是對。

我一直思考，我想到：

每天必須早睡早起，吃“健康”早餐，如奶粉？我不知道，我從來不“健康”。

不看戲、不吃飯（飯會糖尿和肥？）、不吃油膩等等等等

總之是差不多啦，我個人認為也不錯完啦。

可是，這種想法來自於一個人類，但有個頭銜叫“醫生”，啊不然就是“研究員”。

他們對完，我們跟完。

好咯，那麼有一天，他們說：“人類必須24小時躺在床上，大小便吃飯沖涼睡覺都躺著。”

你也跟嗎？

請不要隨意否定他人。

我們也可以是研究員，超過一人便是一群人。

一群人做出來的“研究”也可能是對的，至少在他們的生活、腦海甚至意識上是對的。

你可以向你自己否定我，但請不要叫我否定我自己。

膚淺

這世界上充滿著許多超級膚淺的人、不少膚淺人的人，和少數不錯膚淺的人。

我是其中一個，我身邊充滿幾千個。

這樣卻讓我看清，我不要成為膚淺的人。

他媽的膚淺的人，消失吧！