cheque你都不会写？
就是不会写，现在你教不教？还有，那个学生证几时要拿？
自己去看通告！
哈咯，你的通告我都不知道你写什么，又什么注册又什么领照片的！
他摸索通告中
你今天注册就4月8号拿
是这样看的是吗？好心你不要在那边写注册日期啦，直接写几号几号的注册生几号拿那样啦。搞到人家以为学生证也要去注册。
怒瞪我
我是笨的咯，你不要怪我，谁叫你要在办公室不断问学生什么事，我不问你问谁？
耶！我被老人家罗嗦后和被抄罚单后的怒气就这样发了出来。
果然人是松了。
不过妈妈，对不起 =p
莫名的快乐由心而发
一段时间了吧，距离这种幸福
偶尔会因为自己的坏情绪而破坏了这种平衡
内心却是不断的后悔
（不过如果让我遇见那个废交警，我一定会大骂也不后悔[抄我saman?去死去死！咒你没得生！]）
那一天如果你忘记了这些快乐
我会不顾一切的唤醒你的回忆，我信真心的爱总得到特许
对跟不对从不出现在情侣间
若果出现不过是分手的借口
从什么也没有开始，拥有了你，又怎么会出现有的没的呢？
彼此紧扣双手
不是炫耀，不会甜蜜，却是联系彼此内心
从此你变成我所有
好无聊好无聊好无聊好无聊
爸爸不在家，妈妈不在家，妹妹也不在家
婆婆无话可说，佣人我沟通不来，只剩一个让这个少人的家依然保持着吵杂的弟弟
....
...........
妈的，真的有够吵
我要靠着耳机在这个家里生活
如果我想要享受自己的空间
好闷啊
想要去找找你，如果能够光明正大就好了
想要去逛逛街，如果你在附近就好了
弟弟说他可能出去看电影，如果有你陪我一定去
好衰不衰的歌跳到 现在就想见的人 严重破坏我的情绪 ==
还是乖乖的等明天出去店再来消耗时间了
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············
唉········
昨天早上被电话吵醒了，是一通告诉我说待会有人来帮我做脚板按摩的电话。
这几个星期都被自己的膝盖烦恼着，我也不懂为什么我只是不能动一天，就几乎全世界的人都懂得我躺在家里没有动一天。然后就告诉我说一些我听到很闷得话，照顾好啊，膝盖啊，要不要看医生啊，膝盖啊，我帮你找人看看啦，膝盖啊。
很巧的，这几个星期我家不断有人出入，有西医，有中医，也有按摩师。也很巧的我不懂那个按摩师从那里知道了我膝盖有事，很巧的我昨天被他按了。
本来我只是左膝痛，被他按后，我左膝好了，右膝却很痛。我脚不见得松了很多，可能真的是我多病痛吧。那个按摩师一直说我很年轻被他按摩却这么痛，说我很虚。然后按到我痛了，又说我这里不好那里不好。
其实我不是不相信他说的话，但我也确信这是一种心理学。没有人被人用手指大大力的按下去却不痛的好不好！！！！！！！当然我知道穴道的存在也相信医学发明的伟大。
真的已经学会不要轻易相信人，我爸爸也如此说。自己必须拥有足够的知识，才不会受骗。被传媒的领导，已经不接受报纸的误导。被医生的教导，也让我相信要做生意，不只是要有一张文凭，更要足够的口才和掌握顾客的心理。
医生如此，如果他不说病人有病他不会有生意，如果他详细帮你检查，他的x光机就会生锈。生意人如此，如果他不说和健康水会健康，谁要浪费钱去装，如果他不对着您的喜好下手，明知你喜欢高尔夫球却对你卖足球用品的就注定做乞丐了。人的心理，真的很奇妙，没有研究结果显示人可以被完全掌控，却又如此轻易的被人看透。
其实我根本想不到东西写可是我又超级无聊，所以我将昨天我想的全部写出来，因为我不想忘记生意的成败在于自己所拥有的经历以及如何掌握别人的心理。
想不牺牲别人成全自己的成功，似乎很难寻。
那一条牙膏在对我傻笑
嘲笑我永远用不掉
想睡就睡想闹就闹
好快乐少了人唠叨
蓝色的碗盘多买了一套
我忘了没人陪我通宵
要多少替代的丑角无辜的陪笑
才会让我能真的忘了你的好
我在搞笑藉着热闹掩盖着心跳
边哭边笑偏要说着一个人真好
当人群散了
突然觉得我可以死掉 我受不了
还在搞笑害怕回家不知怎麽熬
这麽多年早就习惯有你的撒娇
我想我能熬
但是至少要让我知道你好不好
我们的小狗食量变好小
眼神里常常显得无聊
它习惯睡觉的床尾少了一双脚
所以它常常看着门口睡不着
我在搞笑藉着热闹掩盖着心跳
边哭边笑偏要说着一个人真好
当人群散了
突然觉得我可以死掉 我受不了
我在搞笑却在醉后眼泪拼命飙
你的离开失去多少我计算不了
忙完了一天突然觉得又何必辛劳
对谁炫耀
还在搞笑是否拥有麻痹的疗效
唱一夜歌却避不开催泪的曲调
我彻夜胡闹希望听到有人会提到你 好不好
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陈镇川作的词，太完美了。
歌真的很特别，能够让一些简单的文字变成感动人心的天籁。
字真的很厉害，能够将心情故事篇造出来告诉大家。
或许因为这些事我曾经经历过，所以才能够让我出现完美的感受。
有朝一日，我也希望我能够。
睡不了觉，倒爬了起来，不懂知道此事后的你会如何呢？请不要说我也不要骂我，你管不了，甚至我自己也不懂如何处理，不是吗？
翻看了上个月和前个月的日记，文字真的是宣泄的最好办法。开心时根本写不出太多事情，无情绪时更是少得可怜。而这个月，才踏入十号，却已累积如此多篇了，莫非，我活得不开心吗？
我甚少和表哥聊天，但今天却聊了许久。我们谈了身边最亲密的人与事，也说了过去，聊了个性，诉说了问题，我轻松多了，却没有领悟很多。
我们都矛盾。
文字很奇怪，看似有意思的一段句子却又好像是废话，我只能说见解不一样了。我喜欢将一切的事物弄得更复杂，简化，并不是人生该做的事。人生就是因为必须在简短的时间里干出特别出众的事物才显得如此珍贵。而只有复杂的思想才会制造特别的事物，所以我已经站在了圣人的思维范围里。
不过我不是圣人。我只是这么的平凡，我不懂电灯的制造过程，也想不出流芳百世的诗句，更不可能画出看似活人的画像，也不拥有美妙的歌声。我只是拥有复杂的思维。
怎样说呢？
我把复杂变得简单，把简单变得复杂，再把复杂变得更复杂。比如说，人总要为了某人而活是多么的复杂，所以我不要为人而活就显得简单了。当我如此想使，却发现人生多么的苦闷，所以决心寻找人生目标，却因此显得矛盾。就在这样困难的选择题下，我做不了决定，就发现死能够解决问题，却又想起骨肉乃父母所赐不能妄费，很复杂很复杂的困扰我。
哈哈哈哈
我想，耐心的看完我写的东西的您们，该会有打我的冲动了。
不过我还是想要继续下去，是什么时候我变得如此喋喋不休呢？该是孤单拜访我后，却忘记将儿子一概带走的那刻起。
原来我早已这么伟大，养大了孤单的儿子。
寄情在工作上的时间总是过得特别快。
才5点，又是关门时间了。=)
很享受，当然因为此工作对我来说还不是很辛苦的原因。（以前比较忙很多>.<）喜欢为了他们出汗，喜欢因为他们手忙脚乱，喜欢变得迟钝的自己。
很吵，也很安静。周围围绕着，（请用广东话来看）oi deng wor, bun xiu si. hai ar, yi ka gai mei suk. oi lau ju bei nei mou? haiyar?ng hou yi si ar, har ci lar. 同样的话，说了无数次。 har, yiu deng ar?yi ka mou meh?yat jek dou mou?bei ngo sin lar, hui dei mei lei. 同样的话，又听了无数次。心，却很安静。静静的，聆听着再也不会响起的 糖 不 甩，我的电话信息铃声。
手装到脱皮了，我爸说我少工作。我沉默了，习惯了沉默，嗯，我真的很少出来帮忙了。不过，这次假期，我是几乎每天存在在店里的。为何，依然是这种回应。或许，我习惯坐而不是做。
投入工作无非是想要证明自己，爱情，真的害人不浅啊。
人的心，真的很奇怪。喜悦或伤痛都是它来体会，又它来评分。为何，神不将它一分为二。那样，我就能切除伤痛，只有喜悦的陪伴，即使我不再完美。
又是一个人，又是在房间里。
我学会了不想，却丢却不了想念的侵袭。我眼睛望不进内心，我不懂脑海中出现的人影是肥是瘦，是美是丑。只懂，她是一个女生，是你。
我写不出感动人的字眼，因为我没有和一般人一样的恋爱史。我写不出与其他人的共同点，揭开他们内心深处的秘密，却证明了我爱你，是这么的独特。
属于我们的，没有人能体会。
属于我们的，没有人能够完全把握。
属于我们的，只有我们。
我不喜欢这样。
想不到昨天如此喜欢的pk，今天就要和寂寞拼斗。
我记得我们拥抱时的温暖，我更忘不了寒冷时的牵手，甜言蜜语仿佛仍在耳边，一起经过的天桥就在脚下。
我记得，我想着。我喜欢，当时的我们。
我只说过，请更改容易生气的缺点。人并不完美，而恋爱就在于接受。
我这样，我那样，不知足仍是问题的根源，期待完美的沟通，只能渴望在你我心中长出自己的分身--虫子。我喜欢，沟通的辩驳。
我痛，我说了。我否认，因为你担心了。我沉默，因为我不想要多余的误会。在你心里的我，是否真的明显存在，否则怎么会感觉不了？否则怎么会发现不了现在，已经几乎一切都美好了？我喜欢，属于自己尺度的完美。
我们并不一样：你喜欢往我碟子取走我总会吃剩的黄瓜、我总会替你清了你厌恶的鱼饼，你总喜欢保持距离而我却享受拥抱的幸福，毕竟，你不是女版的林道康。爱情，不是因为这样才如此出色，被人追随吗？我喜欢，现在的我们。
我不喜欢这样，我喜欢，有想念的寂寞是多么的不孤单。孤单和有人陪伴是没有关系的，因为我在孤单着。
格：你有坚持的事情 我也有我的个性
这次不让你 Call我兄弟飚歌去
茹：跟两个人有关系 你却一个人做决定
情绪谷底 约姐妹喝香槟
格：最恨别人对我不相信
茹：我向往的亲密是一起做决定
格：干涉太多是囚禁
茹：沟通太少是疏离
爱有千百万种定义
很喜欢这首歌，曹格的歌声，姚若龙的歌词
茹：三天不联络，和解要被动
格：不谈对错 假装没冷战过
想在爱里当主key 要抢到麦克风
茹：三天泪狂流 残局你来收
格：虽然心疼 不能摊手低头
心思拉扯中 PK寂寞
无与伦比的男女性格不合，正确的相思，残酷的事实
因为硬是强逼自己不去想念，忙碌的过程里，的确减少了许许多多想你的空间与自由。我不想去再意，更无从得知你在想什么？虽然不知道，但却不想去计较。
怎样都好，学会遗忘是最好的。
当我忘了你的时候，你也把我忘了就好。可是我可以吗？你又是如何？我忘不了你的时候，我不希望你忘了我，因为我爱着你，所以我会受不了。当我把你忘了的时候，我希望你也把我忘了，那样我就不会伤害你，你也就不会受伤了。
我的沉默，带着内疚。是否，不应该忽略你。你的沉默，有没有想念？我不了解。也许，你就是这么的绝情、也许你的心情与我一样、也许，你是这么的宽容大量接受这样的我，不想打扰我、也许，你也正努力的忘记我、也许，也许。
因为爱才发生这么多，这么多的事情。也许，我能够坦然面对，也或许我会失败收场。搞不懂你，更搞不懂自己。我爱你我不否认，可是我却无法得知你对我是不是如此爱。爱，很虚幻。我恨，感觉的迟钝，我恨，表达的错误，我更恨，盲目的猜测。
也许，今天的沉默已经为我找出了个答案，
我总以为你跟我一样，也是个傻瓜，到今天我才真的懂得，原来傻瓜是我、笨蛋是我、白痴也是我!!
如果可以让你回复自由，那份感情，不舍得，会有多重？即使只写从前的温柔，不数从前的罪证，也重于泰山。
梁咏琪是对的，每个人都有一份礼物 就是为另外一个人付出 没经历过挥之不去的痛苦 不懂珍惜手中的礼物
每个熟悉的哀乐喜怒 藏在心里最温暖的深处，今天我已经领悟 今天就是礼物。
全方位爱你，包括，你那熟悉的味道。
沉默，更能让你懂我的心。
刚刚打开了你的部落格不断的重看着。
原来我和你已经拥有了这么多的回忆。平时总忙着无聊的事情，都没有好好的温习。偶尔出现的画面，却不记得是何时何分发生的。时间真的过得很快，剥夺了我们许多岁月、时间，化成回忆，当中，有让你后悔过吗？
我一面看，一面和你聊天，一面在努力阻止心往下沉。
为什么会这样？我不知道，一直以来，你多么过分的要求都在配合你，我多么野蛮的请求你也都协助我，我们吵过，打过，最后，不可能是分手吧？毕竟，歌并没有这样唱。
或许，耐心不足吧，这段时间的考验，我都通过其他轨道来让他们完成。我努力着，尊重着，思考着，想不到问题还是不断的发生。是真的，没有问题的恋爱是不可能发生的。
原来，我的想法从来都只是虚假。你，是多么的真实。
不过，我宁可生存在幻想世界。
幻想世界里，我能够无穷无尽的想你，爱你。
我不用介怀你介意的一切，我不用关心身旁的烦恼，没有琐碎的事情，就没有多余的问题，这样，多么的完美。
膝盖又再痛了，真的搞不懂，为什么一直就是这样。
受伤时，心灵特别脆弱，思绪特别混乱，情感特别绝情。
不想说话，只因脚动不了。全身瘫痪，只因膝盖无力弯曲，甚至抬起。
不懂也不会了解这种痛楚，只要没有尝试过。
最严重的一次，我在工作时就开始痛了，却忍耐着。
熬过了工作时间，拼过了车水马龙的混乱情况，却忍不住疼痛的攻击，和再也动不了的处竟。
很开心当时有人乐意开车出来载我，照顾我，却也让我开始不相信医生的能力。
‘你肯定是撞到东西，不然它不会突然间痛’
老实的回答我没有，得到的是没有事实根据，胡说一通的废话。
现在我没有去看医生，从昨晚开始痛算起，我躺在床上16个小时后，才站了起来。
我好想有人抱抱，有人呵护的话语，只是因为我太脆弱了。
我知道医生只是一种迷信，药物只是一种依赖，信念、想念和呵护才是复原的最大助力，即使得了癌症也是如此，不是吗？
现在的你，在那里？我，在等待着。
