四目交接的时候，不要停留太久
适可而止的问候，关心不能太过
好奇也别去探索，妒嫉只能深锁
如果忍不住寂寞，也不能对你说
《暗恋》张智成
就让别人去猜测，我们清白的很
就让自己去承受，那种清白的闷
就算我只是朋友，能不能有要求
如果会发生什么，也是我想太多
《暗恋》作词/曲：彭学斌
听见歌名，我相信这是情歌。刻版的认为是胆怯的人不敢表达内心的语言。
听见旋律，我相信歌会煽情。刻版的认为是一首烦闷不是我会喜爱的类型。
看见歌词，我思绪被他堵塞。
我从上星期三开始听，没有换过另一首歌曲，只是这么一首。
伴我度过星心之夜，两篇策划书，和即将完成的摄影新闻。
或许，该转变刻版的思想了。
我迟迟不说出这段话，因为我怕，误会。
啊
好朋友。
最好的阿宁
迟钝的白痴
最佳新人啦，让你爽下
迟来的笨蛋今天天气好冷。
难得这样的天气，我也难得的知道自己不能躺下去。
如果学阿宁的文笔，应该是这样的。
*天气好 好想
什么都不说
什么都不做 就
静静地
安稳地
想平时那样
乖乖躺在床上
是最幸福的事*
如果是废扬，应该是
*我想，人生中最幸福的莫过于，冷冷的天气躲在温暖的棉被里，什么都不管的睡上一觉
妈的，我现在，竟然使用电脑拿炎热的温度替我取暖
感受着一点也不温暖的键盘酝酿着自己内心的学问，我都已经累到不行了。
我很累。
假若有机会让我重新选课，我一定还会选这变态的普通心理学。
因为这样，我才能够在很久很久以后，回想起，即使我和阿宁早已不同系，却还修着拥有相同名字的科目。
即使老师不一样，课室不一样，内容不一样。
我和她的心
依然连接着*
如果是满琪，嘿嘿
*望着天空
大叫
你很坏
大喊
我很累
埋怨
为什么是今天天气好
压抑
心疼
呐喊
接下来
要回去桌子前做作业了*
我呢？
我，要做功课。今天。
星心之夜，却在后天。
明天可以不交吗？
后天，可以不出席吗？
我可不可以什么都不干，好好的，睡觉？
我记得有人问我，你相不相信有一个人在遥远的未知国度，存在着一个和你一模一样的人。
我相信。
有人和我说过，他，长得和我一样，只是名字不同。肤色，眼镜，发型，都一样。
我错愕了。
我相信，却好像接受不了。
然而，此刻的我，希望他会出现。
一个和我一样，拥有相同的梦想，相同的热诚，相同的思想。
和我一起思考现在我正面对的问题。
如果你，和我的样貌相同，可以来见我吗？
如果你，和我的声音一样，可以录我听吗？
如果你，和我的思想同步，可以···开导我吗？
今天一整天，我心情不好了两次。
第一次是班上，我怎样解释都听不懂的你。
第二次是床上，我怎样哦都不愿意停的你。
今天一整天，我心情都很好。
嗯，就是好，很好。
我偶尔知道，我自己是多余的，但是我却赖死不走。
生命里，许多人走进走出，我觉得重要的人物不少，让我学习的人物算多，离我远远的人物超多。
我就是这样，我把渐渐疏远的罪怪在我的话少上。
不喜欢网上聊天，不爱在电话键盘上运动手指，也不想主动寻找话题。
联络的方式，几乎都被我厌恶了。
沟通的能力，几乎都不出现在我的技能表上。
可能，也不全然，因为...
我的确有许多让人讨厌的地方。
就像罗纳多离开英超的兴奋，我也一样开心。
足球系赛结束了，有不开心，有开心，也有惊吓的 - 以主办人的角度来看
至于以参赛球员的角度观察自己，我做回自己一惯的作风，是满意了，只不过多了伤口的陪伴，又一年，想说该退休了（每年都重复一样的话吧？:0）。
完成了一件事情，接着就是这个学期的第四件事了。
星心之夜。
会很小气么？名字也是我取的（大家激荡思想的吧=s）概念是蟹肉说出的啦，上一次的日研非语后，这是第二次。
星心，顾名思义。不解释，让我回看时，能够回想。
我这次是总务，不是主席。又学习了多一些东西，看到许多不一样的画面。和主席的确有分别。虽然人员分配不明显，做的东西依然很杂，却少了一份压力，让我做的更自在，更开心。
我重视活动，比自己的功课重。
可我还是会完成自己的任务，对于现在的自己，莫名的满足。3.11，我很开心了。
这个学期的功课多是靠自己的能力，组别报告也都有参与进去。甚至参与很多。
特别感谢满琪，替我完成了最讨厌的那一部分。
夜深了，我甚少这样记录自己一天的生活情节。人长大了，越害怕遗忘。波君有说，为什么要写部落？因为有给人偷窥的欲望。也有比较方便的情形吧？
在部落上写字，并不像写日记，自己对自己说话。望着部落，仿佛有人在和我对话，感觉是不一样的。对着空白的Microsoft Words，总提不起自己的手臂，摇动手指不停顿的写下一万字。
日出之前，躺下吧。
被拉进地狱时，是什么感觉？
那即将失去性命的绝望？还是终于在无数的恐惧中解脱，松了一口气？
被拉扯的痛？或是心甘情愿被拉进，却不舍得的痛？
大声呐喊的救命，是真心，或只是恐惧？
想要遗留在人间，是因为爱情，或是遗憾？
得以解脱是因为摆脱纠缠还是停止思想？
相信是因为爱情还是束缚（承诺）？被爱是难过还是幸福（因为被爱而死去）？爱人就是付出（让她去死）？
人是什么？魔是什么？动物又是什么？
人的贪念害死自己，与魔有何差？魔听命于诅咒者，与狗有差吗？动物静静的被秒杀，和非生物有分别哦？
为什么为什么为什么？
很好，乱写一通
快乐的后遗症
在球场上，真的很想哭。
不是输得难看，不是踢得难过，不是人的错，也不是球不对。
我痛到很想哭，我累到很想哭。
或许最耻辱的就是我不能动了。所以我想记起来。
7-0我永远都不会承认是实力的差别。
0-7我也不会承认是因为踢得不好出现的分数。
完后，我想静静一个人。我也想有个人在身边。我更想有三人行。
我想有人告诉我，我想听的，而不是我迁就他，说他想说的。
找个人谈有意思的我。
我终于了解为什么我永远觉得没有意思的东西是最美的。
没意思却很有深度的漫画。
没意思却很有文笔的歌曲。
没意思却很有手法的电影。
因为那样可以让我不断思考，没意思却好在哪里。逃离这个充满意思却古板的世界。
今天，林一心来了我们学校。
替饥饿30推介礼担任嘉宾。我不懂我疯了那条根，买了他的专辑。
对，是疯了。
我懂，是歌词。
退出，这一场失去意义的追逐，却陷入遗憾的国度。
。。。。
我很羡慕，你可以一边哭一边康复，我那么多感触，无法真情流露。
。。。。
我愿用我的全部，换一个回顾。
没答案、没答案！ = 如果才是王道。
符合我的，无标准 世界。
本来决定了要自行去白沙罗吃碗但但面，独自看场电影。
放空的驾驶，却又拐到了文良港来。。。
对这里，总有种莫名的想念。或许，人生中最美好的回忆，尽是这里吧。
独自的吃了早餐，固定式的跑了去漫画店。
就坐到晚上9点了。
打包后，跑了进电梯里。
内心悸动，几乎呼吸不了，我。。在兴奋么？或害怕？
退后了两步。
门打开的一霎，没变。嗯，对，没变。
终于回到家了。
其实在途中想了很多很多话语，回到家里望着电脑，竟然都忘了。
那我随我一起出门的长裤，也被我遗忘在车上了。
对不起 =P
今天的距离明天就会缩短，只要我努力的迈开步伐。
我偶然的领悟了这句话。我不懂有没有高人曾经说过，但的的确确是我原创，是我自悟的。
我停下了游戏，卖力的去做功课。说不上很认真，我却知道我离完成很近很近了。
这是我从来没有想过接触的距离！
我抛下脚痛，我知道我时间不多了，我要争取每分每秒能够让自己踢得喜悦的足球。
我今天又走近了，这一个月来，我想我最开心的日子时间莫过于现在。
只要努力的迈开步伐，多遥远，都会缩短。
我鼓励自己，加油。
心与心的距离，人踏不入，声音能传达。不论如何，原地踏步是最愚蠢的。
错了就要更改，不懂错误就要聆听，不够聪明就要问清楚。
脾气与固执，远比走累了还要拖累你前进的步伐。
我早上曾经意气阑珊
我知道我不该止步，却不晓得目标在遥远的何处？
我放弃了上课的时间，躲在家里慢慢的思考。
我突然不想出门，不想做事，更不想步入操场。幸运的，我可以停止这一切，因为一场雨。
雨清洗了我的心灵。
我重新发动，即使遥远的那方我依然见不到，碰不着，我不害怕。
我有朋友，即使要我死缠烂打，他们不要我了，嫌我烂，我不要紧，我面皮厚。
前方若是死路，早已为我准备后路的父母又怎会不要我呢？
我被千夫所指废人一个，要我天天躺在家里，无所事事摇脚，不用紧，面皮厚。
泪从眼眶掉下，永远都是。
即便我生出来未曾作过废人，永远也不会。
