很无言。
功课一大堆的，活动一堆东西要做。
都是一堆，却充满很大很多的差别。
或许，这就是喜欢与不喜欢的差别吧？
虽然我还没有实际行动，可是活动需要的书信，大概用具，场地需要我都检查了，做好了。两天时间。
功课还有一堆，要主持的内容，完全没有头绪。仅仅开麦3次，我却陷入黑洞，脑袋黑漆漆的，看不到自己想到什么。一个星期了。
我很喜欢足球，我很喜欢办活动，我知道。
这样，我是不喜欢广播了吗？
不知道，我不知道。昨天的录音，我蛮喜欢，也很满足的。
为了安慰自己，我只能说，我只是不喜欢做功课。
很有心的想要完成，却没有力气去做了呀！
我写部落一直都很小心，我很害怕会让人感觉我写文章是写给别人看，而不是释放自己的心情。
这次，我是真的写给你看。请对号入座，好吗？
我最近很忙，对，我忙个屁啊？
我每天都忙着吃大便，放屁，害我的床单从星期一放在洗衣机里到现在，都还没有弄湿过。
就是这样。
我忙着用大便去做我的预录节目的计划书内容。
我忙着用屁叫我的朋友们，帮我一起去做比赛活动。
我每天躲在学校厕所里放屁，从早上10点到傍晚6点才回家换衣吃晚餐，吃过大便后，11点才回家冲凉。
那些大便声音，那些屁的臭味，布满我全身，请不要靠近我。
离我远远的，比较好。
我承认，我做那么多，没有一项是为了你。
可是我每天调整我自己的时间，只为了能够见到你，让你见到我。为了陪你，为了让你陪我。
我问心有愧，却对得起天、地。
又是雨季。
本来苦闷的心情；
本来疼痛的左膝，
因为一句不收钱的友谊相助，
因为一句今天有暴躁吗？的友谊问候，
因为一句走~去录音的友谊回答，
因为一句来我的生日派对啦！的友谊想念
因为一班愿意帮忙的友谊客串，
因为这样而开始的忙碌，
我的伤感消失不见！
我很愿意记下这样的一天，苦尽甘来。原来是有先苦后甜然后一直不觉得苦的辛劳。
谢谢你们。
眼泪，从来都不会在屏幕前强忍。
在辅咨系的布告栏上看见了一篇4格漫画。
漫画内容大概是这样的，一只母狗发情和一只公狗展开追求。最后两只狗便开始谈恋爱并且生了几只小狗。而在这两只狗的背后，就有一个女人在屋子里，一个男人在屋子外不断的弹吉打追求那个女生。女生应该也是有意，只是浪漫不够，还不接受，狗仔，都长很大了。
尾端
公狗就说：只不过是发情而已嘛，干嘛搞那么久？
母狗便说：这就是人类的世界，任何事情都要弄到很复杂。
大概是这样。
为何，什么都要复杂呢？
爱情中的复杂，的确是人为的。先不谈。
学业中的复杂，肯定是人为的。我也不懂怎样人为。=p
最简单的，莫过于和家人间的爱，不需要言语。
即便在球场上，有些多余的人，也喜欢将足球复杂化。
那明明就是一个简单的运动。
这世界的一切，根本就是很简单的事物。
不就是，出生，然后死去。
人生，也被自以为聪明的人类，弄得复杂了。
记得那天和某人谈一个马来西亚时，相当的激烈。
我说，我是马来西亚人，她说，她是马来西亚华人。
我心里想，我们既出生在马来西亚这个岛屿上，为什么就不能承认自己是纯马来西亚人？我的确是华人，可是，我更是马来西亚人。马来西亚华人……或许我爷爷必须那样称呼吧？
前天，看到了香港人以及中国人不断的为台湾筹款、出力。
他们的泪水也悄悄的往下流，是真心的。
以为四川的女士，她说：当时四川地震，第一位伸出援手的是你们，台湾同胞！是你们让我们感受到热饭暖面！我们并不孤独。这一次，让我为你们出一分力，台湾的同胞，我们一直都在”
不断的重复，台湾的同胞。
而不是一直强调的，台湾是独立的国家，不是中国人。
中国人认为他们是中国人，可是也视所有华人为自己同胞。
台湾人不愿意接受成为中国人，可是他们不会对华人见死不救。
既然如此，为什么我们马来西亚，不能和乐融融的对所有在这片土地上出生的人，并且享有同等的待遇啊？
他们是同胞，我们马来西亚 人 是同根生 呀！
抓紧一瞬间的空余时间，回老家一趟。
这一次短短三天两夜的时光，让我收获更多，抓紧的，不仅仅只是休息的时间，
更有无尽的亲情，友情，以及许多新产品！！哈哈
妹妹的生日，她长大了。生日快乐=)
爸妈的辛苦，我也帮忙了。当时的辛苦却是多么的快乐^^
踢球的同伴，和你们踢球，真的很开心*v*
看着学院的球社一个接一个的没落，真的很无奈。
看着其他社团的渐渐壮大，努力的会员，只能感慨，自己没有。
我就是这样，只会怪别人，而不会反省自己，是不是我领导无方而已。
气愤的心情，也使我将整个家清洁了一篇。
舒服的坐下后，这个环境，的确很适合让我拼搏多一次。
学院的成绩我真的不在乎，以前到现在，足球永远是我最在乎的事物之一。
今天终于下定了决心，办比赛。
可能没有赞助，即使没有人参与比赛，可是我就是想轰轰烈烈的再办一次！
剩余的3个学期，将是确保自己未来道路的踏脚石。
这一次的比赛，却是确保自己能够让空虚的内心，保留那么一点梦想的起点。
是什么让你学会批判？
是什么让你忘记自我批判？
是自我。
人，可以自信，却不能以自己为中心。
是什么使你忘记了聆听？
是什么使你只懂得诉说，批评？
是自大。
人，可以自信，却不能骄傲。
是什么让你失去自信？
是失败。
也是失败让你检讨，检讨使你重生。
到处都是批评的声音，从来没有人想要检讨自己。
只能说人，不能被人说，比比皆是。
我也是。
以为我会没事
以为对着电脑，对着功课，我可以一直一个人。
以为只是一阵子，却又拖了很久很久。
以为……
太多太多的以为，让空虚侵入内心霸占眼泪的房子。
不自觉的，又掉泪了。
不懂还逞强什么，只知道意识一直都在告诉我，我必须闯过。
我不喜欢更改，更不喜欢更换。总是坚持的认为自己的选择是对的。
有利便有弊。
我好想找到一个平衡。
心情不好时，我只想着足球。在这里，足球却不能治疗我。
讨厌的人与事，更让我心情跌入谷底。
无怨，即使只是一个人，即使是烈日当空，我只想在足球的陪伴下奔跑，解脱。
直到，你的回归。
刚刚听见隔壁的小孩子喊说：还没好！还没好！
突然一股怀念在脑海里汹涌。
还记得，小时候，总会躲在妈妈旧时的房间里，和兄弟姐妹们游玩。
当中的一个小游戏：躲物品 -- 和躲猫猫一样的是同样有一个鬼，许多人玩，然而不是人躲着让鬼捉，而是鬼将某件指定物品藏起来，人去找。
好好玩，真的好好玩。
当鬼时，外围的人大喊时间到了，而自己就在房间里大喊：还没好！
呵呵，不懂，隔壁的小孩们，是否也在做着相同的事情呢？
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我不在乎怎么做，去寻找我的梦想。
我的故乡，却装不下我的梦想。
终于，有那个心去回复。
之前，我都不断在逃避着。
逃避，并不是不想面对，而是我不懂如何回答。
他们都很好，只是我，人生观不一样。
我不想将自己隔离，这一个我，只会在深夜出现。每个人都会拥有，另一个自己。
恰好，我比较了解的，是这一个自己。
天亮时，我总会反问自己，我是谁？我，能够做什么？我，到底是怎么样的呢？
深夜了，我懂，我要的我未得到。我懂，我追求着，却不曾行动过。我，才是林道康。
Happy Birthday，爸妈让我诞生。我却从来没有遇见，或早已失去，让我自己感觉自己存在的意义。
天上的星星笑地上的人，总是不能懂不能觉得足够。
再一次，我不会走上相同的结局，所以，我存在着。
如果寻找不了自我的快乐，为他人的快乐而快乐，才是拥有。
妈妈说，很满意你的成绩。
道康说，开心就好=)。
心里说，差得远了。
脑袋说，算很好的了。
意识说，可以更好的。
身体说，就是不想做。
自己说，我就是这样。
考卷说，为什么我这样。
妈妈的一句话，让我内疚浮现出来。我的确可以更好。
我可以拿3.5，3.6，3.7甚至3.8。可是我没有。
我可以在这儿誇口，因为没有考试。
我知道我最杰出的是足球，而不会是学业。我知道我没有点，我知道我不勤劳，我更知道，我的极限。
是没有极限。
一个人孤单的度过了7个小时。
从巴杀到回来坐着，不懂发什么神经煮了不好吃的一餐，打不到机甚至打破关，看完戏，真的已经没有事情做了。
本来今天早就打算去漫画店一趟，看一下漫画。
不过我拒绝让回忆再度重现我眼前。
人活得越久，是否越喜欢倒带、回想从前？
回忆在燃烧，然而不曾化为灰烬，却更深刻的烙印在我脑海。
我从来不曾想过要想灭属于自己的过去，因为我自豪。更因为自豪，我不喜欢一直回想起，因为我怀念。
怀念，现在的生活不比之前差，却欠了精彩。
