九月踏入尾声。
心情复杂及混乱。
想起一件事，两件事，许许多多件事。
忆起往年起床，家里总是一片寂静。起床后，不许顾及仪容，想出去也只能落寞的看着停车场空荡一片，除了步行15分钟出大路等巴士，别如他法。
如今，每次我回到家里，早上8点多就吵杂混乱，即使硬要赖床，9点，10点，11点，12点，家里依然安静不下来。除了依然听不到父母的声音。
是开心，还是难过？
总是喜欢待在家里，起床了，打开电视，煮个面就是一餐。依然喜欢待在家里，却只能呆在房间。出去喝茶的时间渐渐变多。看着父母独个儿在外搏命，只能无奈的叹一口气。
复杂。
2天后，我又要回去属于自己的战场。
战争游戏我玩过无数次，总是不喜欢输。战国时代的战争，也熟悉许多个，实习了n次。然而，属于我的战场，却往往不能习惯，不能用心。好想，停止了。战争，只会妄送人命。
混乱。
忆起往年的颓废，现在的勉强，曾经的开心。原来，晴朗的天气，也会使人遐想。要坚强起来，谈何容易。幸好，我还有许多开心的途径——与伤心搏斗。
不完美 李玖哲
你常常说 我很完美 没人能取代 我给的一切
我就以为 我努力更完美 我们 就会永远
完美并不美 我们多虚伪 你让我的好 变成一种罪
完美并不美 当你爱了谁
我的完美也只是 不完美
后来你说 我太完美 值得更好的 陪在我身边
你不是我 你怎么能体会 你有 多么珍贵
完美并不美 我们多虚伪 你让我的好 变成一种罪
完美并不美 当你爱了谁 我的完美也只是 不完美
我希望你幸福 尽管你并不爱我
完美并不美 我们多虚伪 你让我的好 变成一种罪
完美并不美 当你爱了谁 我的完美成了 罪
完美并不美 我们多虚伪 你让我的好 变成一种罪
完美并不美 当你爱了谁 我的完美也只是 不完美
以前总是每天一篇废话，现在这个习惯那里去了？
是没有了不开心的话题吗？
嗯，即使有，也很快的被消除了。=）
是好事吧？
我很想学着把开心的事情写出来，却不知从何下手。
不了解已第三者的身份写东西的方式，也不了解开心的表达方式。
很佩服文学家，虽然作品里都会出现自己，却属于旁观者。
也很佩服自己，所有人都专心做好报告，自己随便了事就好。
从来不在意自己的分数，或许是我的强项。
我可能随便了事，却都是自己满意的水准了。只是不希望自己再生产压力了。
所以我身边所有东西，除了父母，兄弟，情人，亲戚，朋友。
我都只给于一半的努力，只要得到标准，就满意。即使，是足球。
打开搜寻网页，寻找‘如何让自己睡着’出现的竟然都是如何让自己孩子睡着。@@傻眼。再开，‘我要睡觉’，瓦老！！出现，老公，别搞了，我要睡觉。@@。更傻，要我怎样睡啊？就算了，打开音乐，竟然刚好播到熬夜。==。是配合了欺负我？
顺带一提，我打开了，老公，别搞了，我要睡觉那一帖，是小游戏来的。是成人游戏来的，未满18岁的小孩子请别去搜索。不过，如果你很想见识一下什么叫肮脏，我建议你去见识一下。=）
我心淡了，决定不再尝试，去去厕所，回来看看夜景。看看电脑，少了，少了，人变少了。你呢？不见了，是睡了吗？还是，眼睛太小了，看你不见呢？
哈哈哈哈哈哈哈~~我太无聊了~~
明天跑步？？？！！我要跑啦~~我要睡觉~~~
不知觉得又爬了起来。
头痛+运动=以为很好睡。
原来都不是，如果睡得着，即使不累，不想睡，不运动，一样可以睡着的，对吧？躺在床上一个多小时，终于还是输给了不理睬我的周公，不原谅我的灯光。
开了门，关了客厅的灯，望着窗外美丽的风景，不自觉地叹了一口气，很无奈。
是灯光吗？我希望是。
不然呢？
没有母亲在旁边说故事，哄睡觉吗？
缺少了父亲的人生道理，没被闷着吗？
还是因为少了一个床边人，睡前搂搂抱抱，亲亲我我，互道晚安啊？
我想是第三~~哈哈哈（大笑+暗笑）
看看时间，其实还早，才12点多。
看看msn，大家都还在线上，做工的，读书的。偏偏睡我隔壁房的睡了，明天约我8点出去的睡了。隔壁邻居睡了，楼下房客睡了。
双峰塔的灯光很碍眼。
像我的眼睛一样，突然变得很明亮。如果我不睡，我还有什么事情做？
周公，请原谅你的女儿太爱我。
灯光，请向睡着的人学习黑暗。
而我，只想能够好好闭上眼睛。
晚安。
（连续天数=1天）
（累积天数=9天）
很久没有这么晚还坐在椅子上，而非躺床上了。
热气围绕着身体，窗帘也热的抬不起身体，掩盖外面的景色。
脏衣服像死尸躺着，毛巾懂也不懂。7楼高，看不见一只蚊子。
房子，剩下我与风扇。
头依然在痛，眼睛持续在眨。
肚子叫个不停，脚却不肯放下，往外走出第一步。
使窝藏在冰箱里的月饼独自叹气，橙汁却暗暗窃喜。
如果嘴巴愿意说话，我知道会说出什么话。
然而，只能在心里暗暗说 一句短短的真言。
我患上了乱想头脑不休息失眠症。
医生说，如果真的需要，必须去看心理医生。
让他了解我正为什么而烦恼，为什么头脑会一直运作使得睡觉了，也像没有睡。
这种症状的人，头脑会一直不断幻想，思考。
眼睛关着需要用力，即使眼睛关了，睡着了，四肢依然持续无力状态，每天很累。
原来如此。
我每天都在思想里生存。其实也蛮好玩，不过有点累。
头也很疼，想吐时，还以为自己有了。
分分合合。
许许多多的情侣都会闹分手，然后又复合。
如果有机会复合的，当初又为什么分手？
一时之气吗？还是当时不爱了，睡个觉，感觉却又回来了？
每个人都有缺点，每对情侣都有不喜欢对方的地方。
父母何尝不会吵架？夫妻又哪会天天恩爱呢？
爱情是会冷却的感觉，然而，人的心永远是温暖的。
就看你要不要一直保温，或者，冷了，再把它温热。
套一句老土的话
牵了手，就不要随便放手。
爱情，岂是儿戏。
天使飞过，雨过天晴
我昨晚3点多睡觉
今天我11点起床
我起床后，没有做功课
我打开电脑，打机
我打完机后，没有做功课
我打开煤气，煮面
我吃完后，开始做功课
我打开头脑，思考
发现，我想着很多很多东西
我在words打国际，在powerpoint打shirley
在床上睡觉，在厕所看漫画
在msn线国内，在电话谈筹备这学期的足球比赛
耳朵听音乐，鼻子在呼吸
嘴巴在骂人，脚在抖抖
原来人可以一物多用，不过听说到头来是什么都办不成的
算了，因为我听过
天使飞过，雨过天晴
父母，你们可好吗？
今天，你们该很忙吧？
你的儿子，我，很得空的坐在电脑前。
自己煮了饭，一盘菜，一人份的用具，自己吃了起来。
这个时间带，你们也该吃了吧？
我好想致电给你们。
很不孝，孤单时，才分外的想念。
家，真的只是寂寞孤单时的靠岸吗？
我小时，你们总说，大了，我就会离开你们。
我还没长大，却已经离开。还走的远远的，三百多公里的距离。
我想，此刻提早的离开，是为了让自己提早回去，陪伴你们左右。
相信吗？我如此相信着。
讲师，要我们写一篇谎言。
我，对你们撒过谎吗？
我们，吵架哭泣冷战不和，我，对你撒过最大的谎，莫过于，我逃学了。
还记得吗？
我便衣上学，我说我去图书馆。
曾经相信你是不信任我的，现在依然相信，你那个非不信任，而是不安感。
你害怕我欺骗你，你害怕我学坏。
你的儿子，很乖很乖。
他不会学坏，他会分辨好与坏。
他会冲动，自从看见您哭泣，他把冲动压抑，不会在危险时作出冲动的选择。
自己的心里时常出现无谓的问题。
希望，自己的寿命能够减少，却不舍你。
我很不孝。
不孝子，想对你们说声，中秋节快乐。
我爱你们，却做不到，爱你们的行动，和你们的期待。
季节总是不经意的进入自己的人生。
月圆，明。
观看着、欣赏着同一个圆月的你，可好？
我们，相隔着许许多多，百百千千万万公里，可月亮依然连接着我们的视线。
我们，不远矣。
很想一睡而过，睡过这个让我感觉寂寞的季节。
如今的我，远离了网络，唯一时常与我交谈的。
除了思念你的心，就剩无聊的部落。
喜爱，喜爱这文字表达出来的抽象与真实，只有我自己明白的一切。
在你身边，路依然远，却不疲倦。
愉快悲哀在身边，转又转，停又走。
悲也好喜也好，尽管，尽管：给我俩考验。
愿一生苦恼快乐体现。
我蛮不讲理，硬要陪伴，即使是现在。
确定，人是要失去了什么，才会学懂珍惜。即使，苦口婆心的传授，教导。
心乱乱的，害怕…………我是让你学会的某人，而不是学懂后的谁。
除了你，我还想要谁哄我。
还有谁能够看见我哭泣的一幕？会有谁不断不断关心你，直到烦？
除了你，还有谁能够如此在乎我？
也许，欲望少的人，才会享受真正的幸福。
我要的幸福，我的皮肤渐渐凹凸不平，走路不稳，依然牵着我的手。
平平淡淡。不是故事情节不断播放，活像做戏般精彩的人生。
寄居，在你心里。
隆重介绍！！我表妹！！邱琰婷！！嘻嘻，美吧？！！
看到她时，我竟然忘记了自己还有许多报告，心里面出现了奇怪的思想。
当当当当！！！那就是----
几时才到我生一个，哈哈哈哈哈。特意去拜访她，给过路费时，还真舍不得。
可恶的touch and go，竟然没有钱了。呜呜，谁愿意给些家用我？>__<
中秋嘛，车停下来的时候，不经意的望上寻找月亮那圆圆的影子。
还不圆，但表面上的两个影子，却从我眼睛传达给我的脑海。
不经意的说出愚蠢的词。
月亮圆，
却不能每天望得。
你的好，
我渴望每天获得。
望向隔壁，对，我一个人。
我一直都知道，中秋节，会让人更寂寞。
去年中秋，我和父母，拍下了这张照片。
没有睡好，很生气的想和那位亲爱的老师吵架。
我们不是没有精神上课，是你废话喷的口水多过我今天喝的那杯美禄好不好？
如果我英文好一点，能够骂出口，我想你会是我在学院第一个弄哭的讲师。
幸好你还听得出我在生气。谢谢你。
对呀，我就是在耍帅。
我很生气她说的一切。
什么起床喝一杯？我不懂其他人有没有，偏偏我就是有。
我不耐烦，因为要听你说半小时你很伟大的废话，我才能上课。鸡蛋糕。
我们要用多长时间吃？刚刚你给我们吃的是早餐，15分钟是够啊。
用你那聪明的脑去想啦，午餐依然吃面包啊？
安娣可以，我不可以啊。
怎样都好，骂过就算。
奇怪！！我望着电脑，许久，我身边出现了这一个不速之客！！
起初，我根本没有发现他，他像不打扰我那样，在我身边望着我。
当我发现他时，他兴奋的到处乱飞，我床上，门边，我桌上。
沉闷的我，立时变的和他一样兴奋。
然而，想要和我说，乐极生悲。
我被风扇打落了。
当一声，我脸上被翅膀碎片打到，他掉落在我电脑跟前。
幸好，他没有去世。
好好休息，然后再度飞翔吧！！
我的桌子，会是你最好的休息地！！
谢谢你进入我的世界。
眼皮好重，身体好酸。
头脑不停运转，故事情节不断播放。
繁忙时期慢慢接近，压力渐渐步进，懒散依然在我身上跑动。
让我得了一种病，名叫失眠。
电话信息打好了，放在草稿里。
电邮打开了，却无从下手。
不懂，此时此刻的我，可以找谁，让我好好的睡一觉。
昨晚，在msn个人信息写下：
希望你睡个好觉，好好休息。
原来没用，许个愿，不仅仅不会成真，还会剥夺自己的那份力量。
只望，让我失眠，用尽永生。
却不要剥夺我所有许愿的期待。
作者：鄧惠文
女友說，想要一個音樂盒。為了看一次她燦爛的笑容，他願意做任何事。
他花了一個月的下班時間削木頭，刨光表面、彩繪、上漆，做成一個可愛的外殼，
還鑲上她的名字。
但是他沒辦法手工作出那種會發出音樂的轉軸，於是他買了一個現成音樂盒，
大費周章地把它拆掉，終於取下機芯，裝進自己的音樂盒裡。
送給她的那天，他非常興奮。捧著音樂盒的雙手忍不住微微顫抖。
女友只是淡淡地說了謝謝。他覺得有點失望，不過女友看起來比他更失望，
於是誰都沒再多說什麼。
過了一年，女友說想分手。他不明白細心呵護的愛情為什麼不能綻開花朵。
女友說他是個好人，但她對他沒有感覺。
她說年紀不小了，需要一個成熟的男人。
發生了這種事，不願接受也得接受。
他只好繼續過著日子，工作滿滿的，心裏空空的。
多年之後，他在東區的一家精品店看見她。
他在櫥窗外，她在店裡，身旁的男士低頭簽著帳單。
她比以前老了一些，不過還是很漂亮。
她們離開之後，他好奇地走進店鋪，發現裡面陳列著一個個閃亮精緻的音樂盒，
售貨小姐親切地招呼著，為他介紹「頂級的瑞士Reuge音樂盒」，
每個定價都在一萬元以上。
他隨意指著一個打開後有芭蕾舞者旋轉的，
店員說他眼光很好：「這是限量款，定價三萬五千元」。
他問身旁的現任女友喜歡嗎，她甜甜地微笑，於是他毫不猶豫地買下了，
女友非常地開心。
看著女友的笑容，他卻覺得疏離。幾年前，他多麼期待這樣的笑容。
那時他很天真，許多事物求之不得，如今他經過歷練而成熟，彷彿什麼都輕而易舉。
可是，得到的感覺卻不像當年那樣強烈。
他不再是職場菜鳥，他懂得老闆和客戶的心理，知道攻守之間的份際。
他不再是月光一族，他知道如何規劃最好的理財，獲得最高的利潤。
他不再是癡情男子，他瞭解女人想聽什麼話，更熟悉交替使用冷淡與熱情的魅力。
然而，這種成長與社會化的過程也讓他學會習慣性地隱藏想法，
有時必須為了保護自己而對別人冷漠，或是忽略自己對別人的歉咎。
沒有人再說他幼稚，但他付出的代價是親密感，成熟而深沈的他，
不會再被人們輕易看透，於是也很少有人能真正瞭解他。
有時候他會懷念傻傻的青春，懷念那顆容易被敲開或者敲壞的心。
年輕的女孩把玩著音樂盒，問他若有所思地想什麼？
他只能說：「等妳老一點就會懂吧。」
人們不斷鞭策自己成長，從年紀還很小的時候就想擺脫「幼稚」的評語。
但成熟是什麼？
學會依循別人的道理？還是拋棄內心的熱情？
年輕時擁有一份以為用心就會幸福的傻勁，但終究不敵各種挫折的磨蝕，
每次失敗，就趕緊在心裏重繪一個更加成熟完美的自己，
調整方向，拼命地前進。
宿命般地，埋首於人際與職場無情的競爭之後，突然在某一天驚覺心態竟已蒼老，
又開始緬懷天真，期望能拾回一份童心。
我常在淡水線捷運車上遇見一位玩木球的老伯。
懷舊的童玩在老先生手上呈現著微妙的衝突與諧和，他耍弄著十字形的木棒，
交替地用木棒左右兩頭拍打一個棉線連繫的木球，最後還要巧妙地把球甩到木棒頂端，
不偏不倚地卡在錐形突起上。
因為老伯的舉動與行色匆匆的捷運族實在太不搭調，他總是吸引所有乘客的目光。
但大家似乎都帶著幾分防備，偷偷忖度他的目的。
老伯常邀請其他乘客試玩，但許多人猜測他想兜售童玩，無意購買的人都立即搖頭拒絕。
起初我也這麼認為，但到現在已經遇過他十來次，卻從未見他兜售。
或許他真是童心未泯？把熟諳的木球童玩當成一種表演藝術，
或是想挑戰行駛中的捷運帶給木球遊戲的難度？
端坐在列車上的我們，這些所謂成熟世故的人們，
早已失去在眾人面前嘗試新遊戲的勇氣，
我們懂得避免出糗、避免讓自己陷入無謂的麻煩，
即使最後只需要拒絕一個老伯的兜售，我們還是選擇防衛。
還記得第一次出糗的時候？還記得第一次被騙的時候？
那些記憶怎麼永遠鮮明，早就已經學會不讓它發生了，卻還是習慣性地提防著？
我想著親手做音樂盒的男孩如何在愛情的戲謔中失落最初的心情，
心痛為他開啟了成長的大門，但成熟的他已不是原來的他。
成長始於對原我的懷疑，繼而開展成一條無法回歸的路途。
至於純真，看似失落的故鄉，卻也可能是成熟的極致。
不在乎眾人眼光的老伯繼續拍打著木球。忙得像陀螺般的人們繼續追求財富與經驗。
一次次的愛情讓人消費著音樂盒，人們始終想不通最初的幼稚為什麼最美。
能不能跳過這個彆扭的成熟階段？
回到最初那種不知道受傷是什麼、不懂得顧慮而能坦率的時候，
或是跳進最後那種，知道不管如何受傷、其實都無所謂而又能坦率的時候，
任何一種似乎都比這個小心翼翼的階段好。
純真的幼稚並不需要羞愧，看透人生之後的童心更加可貴。
別再說我幼稚！
一直很恨自己。
为什么不能勤劳起来，为什么所有东西都比别人差上不止一步。
林道康真的很没有用。
表达能力真的不好。自己想要的，都说的不清不楚。
成绩更加不用说，差了十截有多吧？
集中能力只有三岁小孩的程度。
足球莫说要踢的好，踢的帅，明年转世吧。
个头儿要长高，谈916能成功变天还比较实际。（不过我很满意现在的身高==）
她的想法，也永远都猜不到
林道康真的真的很没有用。
说话没人听。
要听没人讲。
就连哑巴也不屑和你交谈啊！林道康！
林道康林道康，为什么您那么失败？
学业失败，感情失败，事业失败。
幸好你还有点孝顺。（心虚两下）
有时，什么都没有做，但是会觉得很累。
还会傻傻的独自含泪，躺在椅背上，或，赖在床角边，揉成一团。
或许，不认识我很深的人，都不知道，我会有软弱的一面吧？
我很喜欢哭泣。
流泪的感觉很好，湿湿的眼角，有一种说不出的孤独感。
孤独，很习惯了。
一向来，都喜欢独自行走，把心底的话，独个儿消化、分享。
累，是因为孤独吗？
如果有个人，让我依靠，我一定抛弃孤独。
孤独我很喜欢，因为它让我流泪，流泪的感觉很好。
却更向往，出外行走时，有个背影让我看看。
把心底的话，吐出来。
拥抱，那感觉又是说不出的舒服。
一个可以拥抱的对象，很难找。
我多么希望明天就能找到，能够好好诉说，交谈的拥抱对象。
不再是自己说，自己听。
而是，自己说，她听，她说，自己听。两个人，才可以拥抱。
一整天等待着的期待 突然崩溃，那种感觉原来是这样的。
不懂，忙些什么，做些什么，还是空闲着？
风，为何越来越大。
为何不要下雨？为何让我遥望到对面大楼？
原本以为要忙国内，风却让我更阑珊。
原本以为终于能踢球，突发事件却让我真的想要大结局。
家里安静的让我觉得可怕。
风扇加上山风，风大的恐怖。
自己的心情，更是让人心寒。
雨天天都在下，
四周围绕着的，都是冷空气。
想感受那么一丝温暖，却抱你不进我怀里。
你在哪里？
我想要传输我的爱，却又无处可寻。
我的心，总有另一面你是看不到的。我偷偷的隐藏起来。却后悔了。
找你不着时，才想要让你看见。
找你不着时，才想要完整的自己在你跟前出现。
你在哪里？
我像失去方向的候鸟，东南西北都不是。
你的痕迹早已经不见，我的印象没有用。
你，在哪里？远吗？近吗？
还是，我看你不见而已？
如果我们擦肩而过，请告诉我，你在我后面。
如果可以见你，贯注望着你。不想遗漏你的任何一点大小东西。
你太远，该如何才能见到你？
你太近，要如何才能把你全身放进眼里？
在眼前，应如何才能把全身距离拉近，把你再印入心里……
一辈子的幸福
一辈子的幸福，不是从踏入婚姻的那一刻开始算起的。必须从两人携手开始，慢慢的经营，一起努力的度过所有时光。所以当你拥有着幸福时，请别说，幸福离你很遥远。
我想我能承受所有的压力
只要你快乐我就会安心
对我的好我会珍藏在心里
再大的风浪我都愿意和你一起
一辈子的幸福
想想真的很甜蜜
难免会有些不如意
我们要一起面对
一辈子的幸福
真的需要你来陪
在每个寒冷的夜里
我们相互依偎
无论贫穷，富贵，生老，病死，都会不离不弃，一直相守，这样的生活才叫真实，才让人觉得是幸福的。幸福，其实很简单，就是安静地相依相偎，默默地携手同行一路的风雨，平淡，简单地活着，安静地相守着，就是一辈子的幸福。
