一整天，我就在想、拼命的在想。
今天这份工作真的是爽死了。
你们都在说你们不开心的时候，我呢？
很久没有去玩大富翁了...
『这里怎么变这样了...？』
曾经一堆朋友喝茶吃饭的地方，还有很多的，可是现在都已不见了，唯独它=)
这个巴杀，并不意味着我第一次去巴杀，却是第一次进巴杀买自己亲自下厨的菜。
这条路，以前每天每天的在走，走了2年。
这是一条前往我在吉隆坡最爱的地方的楼梯，以前替它抹地扫地，现在被图画占领了。
以前，不是这样排列的...
这个架子上，满满的杂志...是爱碰的地方...
总爱坐上这里，拿着水，躺着看书。
吉隆坡的第一间家：130-3A-11
=)在漫长的路途上，我静下心的想要寻找内心的自己。
当你对爱情重新燃起希望的时候，
饥饿了30个小时，突然觉得什么食物都是那么棒的。
饥饿30副营长，的确，我并不屑这职位。
拼命的回想，过往在身边的每一人...
好興奮啊﹗﹗意大利總算赢了。看着卡纳瓦罗拿着大力神杯，好想有一天自己也能实现，当球童也好！！！但超龄了。。T.T。为何我不是在意大利出生，为何我的能力不好，只好默默的自己在家踢了。唉。整场球真的超刺激的，我可看的全身在抖，那鸡蛋真的太神了，如果他没下场，说真的，胜负难说了。当哥罗索进了，我好开心哦！！！虽然她不在我身边，我的快乐也只能独自吞下，但很满足了。意大利，足球，可是缺一不可哦！！我好想念你啊。还有哦！！超讨厌那些看球只是为了娱乐自己的人！！整天只想看进球，到底有没有想过其他人，他们支持的国家，他们家乡的荣誉，踢着的人(虽然他们不知道，哈哈) 。还有一个女生，就只会说my god,my god的，过后却连发生什么事都不知！超吵的。还有些人，罚球就要两对全进，法国不进了，就咒意大利也不进，进了就大声说粗口。超想让他们死掉的。现在很想踢球啊，为何kl就没人踢球嘛！！好了，很晚了，意大利！！！万岁！！
即将毕业了，烦恼也随之出现。
苦闷啊啊啊啊~
自己踢球也没有得赖，可是功课我依然还是要说：烦啊！
想要努力的证明自己，结果还是输了。
只是随便聊一聊天，也必须收到一封更影响情绪的信息。
人生就是苦闷，书输束就是围绕着人生。
曙光呢？
我看见的是，自己即将前往台湾。步进未知不肯定无信心的未来。
我想寻求刺激，如果我敢对我家人说出口。
输，是建立在自己的主观意识上。
只要我想另一方面，就不算输了。
做不到。
所以我好想好想飞，好想自己有那个能力！
不输的能力！
我好想毕业后前往的是足球盛国，而不是台湾。
我好想踢球，职业是足球，而不是学生，即使那是一个低级联赛，但只要能维持生活，我无所谓。
输是难以接受的。
今天终于输了，奋斗了，拼力了。结果是必须接受的。
不甘心。真的不甘心！
好想哭但不能哭。
我必须接受承认自己不够能力吗？我不要。
我要进步进步不断不断的进步。
不是嘴巴说说的，我的努力我知道的。
所以我不甘心！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！
情绪很莫名其妙的弱了下来。
我知道很可能是我自己多想而已，但就是很想很想的说出来。
真的忍受不了，被人误会的感觉。
如果是讨厌我的，就直接和我说。
不要在我嬉皮笑脸的面对你们时，得不到反应。其实我也是在伪装。
我接受得到你们说讨厌，也会狠狠的回报你们。
此刻好想狠狠的跩你们。
可能就真的只有我那么奇怪，会莫名其妙的感觉想要一个人。
我从来都不想吵架。
而你，也能不能稍微的懂得我的心情变化呢？
难道我和你的第一句话，你察觉不了我已经感觉不对劲了吗？
难道我的面书上的一段话不够表达清楚我当时的心情吗？
为什么什么都要问根究底？
你懂吗？为了让你安心，我的改变是怎样了吗？
我每天，是每天，上课对着你，休息时间对着你，下课对着你，睡觉前也是对着你比较多的。
还不够吗？
我本来就不是这样的男生。
我对自由的渴望是很大的。
你对我很好，我尽力的回报，因为我也爱你。
可是，我偶尔的需求，你都不能满足我吗？
耶～
又是一个进球一个助攻～
虽然也制造了很多机会，浪费机会也是一样很多。
李晓薇...
和你聊天时我所说的一样，我真的老了。
我不明白，为什么我知道自己的弱点，却总是改变不了。
很开心，我踢了一些有观赏性的足球。
但是临门的那么一脚，我却没有做到。
唉..
不过也再次把握了眼前的这一个机会。
受伤，我是拼命的在让自己受伤。
我知道自己还有很对未知的未来，不值得现在就毁了它们。
但是，怎样也无法说服自己：摆在眼前都不能捉稳，谈何未来？
我知道自己错过太多了，不想因为一些事情再度让自己错过。
所谓未知的未来，是不能先知的。
我不懂在那些未来里出现的机会，是否我想要的；现在摆在我眼前的，是我不想放弃的。
这些伤，会陪着我一辈子。
随着我的成长而成为历史，成为我个人荣誉的一部分。即使这些荣誉并不大。
名利作祟。
自信过度。
甚至，自视过高，都是我现在的代名词。
昨天，事实证明，我虽然已经无法活跃于全球了。
但眼前能够把握的机会，我还是把握了；即使我犯了错。
我不懂得，子峻、子扬他们如何看待他们内心的足球，或许我某一天要回想起这一篇文章，然后询问已经50岁的他们。
你会这样做吗？
从我认识你的那一刻起，我便告诉过你：我不会给你任何承诺。
直到现在这一刻，我拥有依然只有那一颗你认识的心。
爱着你，想你，念你，满满的你的那颗心。
我知道，我的所作所为让你不信任了。
可你说的那100%信任呢？
100%的真心，我不会给机会自己去否认的。
我给你的，依然是笑脸＝)
我不多话，也不懂得如何和你倾谈心事。很久很久以前，你就知道了不是吗？
我喜欢的只是静静陪着我就好，我一个人也可以。
我闭上眼，想得念的不是你么？你不信...
为什么凡事都要说出来？我不是这样的人。
为什么要强迫一个人去做不喜欢的事物？
喜欢的莫非不是我吗？还是能够为你而改变后，你心里的另一个人？
如果是后者，可以给我自由吗？
我不好的，你当然可以要我改...
可这是个性，更可以说是特性，我因为这样而骄傲，因为这样而开心。
你知道，我内心深处的都不会说出来。
说出来的，很多不是真心的，不是吗？
为何要在意，不存在的事物。
为何不能让我和我自己内心的朋友，好好的多喧闹两句呢？
内心在滴血？还是早已死了？
母亲节到了。
我真的深深感觉到，初恋红豆冰要表达的真的不是初恋。
母亲，在这个剧里所扮演的角色，绝对比梁静茹、黄品冠、曹格等人重。
如果没有母亲，这部戏我只能说是不好看的戏。
剧情的结尾，botak还是出外闯荡了。
我们这个时代的人，又有多少个真的留在自己的家乡里了？
怡保早被认定为“老人镇”，其实，霹雳其他地方的情况更严重呢。
每次回去，我总会被我妈妈牵牵手。
想她、念她，但不能时常回去伴她：人生要抱着遗憾，才是美好的。
含辛茹苦养大一个孩子，孩子也只有长大了，成熟了，才会理解妈妈的辛酸。
父母莫怪孩儿小时的不懂事；孩子更要提早成熟，了解父母的辛苦。
孝顺的词义，从来都是自己为自己定义的。
自己有做就好了。
如果没有，即使你已经3、40岁了，现在做起，其实还不迟。
孩子出外闯荡了，也别忘记，他们是如何抚养你成长的。
日子一天一天的过。
穿过22年的光阴，只为寻找一个梦的假象。
昨天看到一个status，穿过了眼前的一座山，眼前的是另一座山。
这一生中，到底在追什么？
我，虽然还谈不上一生，但是，我的梦的截止日期，最多也只能有40年，我是半生了。
我18岁前没有梦，可是4年里的追求，我却是精疲力尽了。
我追不上了，我变得暴躁了。
或许这一刻，最重要的是冷静自己，看着眼前所拥有的，去珍惜，去在乎。
可是我做不到。
他们值得珍惜，她应该在乎，然而我，注意力已经丧失。
今天淋了一个小时的雨，会淋醒我吗？
梦，始终是梦。
同样的事与物如果不断的重复，人总是会厌倦的。
但是，也并不是用负面的方式来给人不一样的惊喜。
一个人久了，会上瘾的。
两个人久了，同样，会上瘾的。
事情发生时，总是会无言以对。因为它的发生不曾在预料之内。
吵架是无奈的。
面对面吵架是极端的。
住在一起吵架，那是可悲的。
不喜欢这样，超不喜欢。
吵架久了，不见得我会上瘾。
恩，果然是我的家。最舒适是这里了。
刚才的5个小时，我多么的想念这儿，相信着，我会回来这儿倒数。
年纪老了，总是喜欢回顾。
2008年，我在云顶倒数了我妈的母难日，自己的生日。
我是开心的，但也伤心，是哭着度过的。我记得。
2009年，我写了这么几个字：
三哭二零末
哀叹二一始
大笑迎新生
无奈两天后
我哭着倒数，笑着继写历史，哀叹故事的继续。
2010年，我不敢做出任何的决定。
把这一刻，全心全意的放在自己想做的事情上。
我知道，我是不开心的。
我笑不开来，或许，悲剧是永不改变的。或许，是我自作虐。
好想，轻靠在你肩膀，温温的度过。
我知道，我是爱你的。
你爱我吗？
你给我的温柔，是因为我爱你吗？我知道，答案是不是的。
最后15分钟，生日快乐。
爸妈，感谢您。
在周末晚上，享受着喜爱许久的音乐，舒服的躺在床上。
悠闲就是那么容易，懒散就是这么简单。
从来都不会让自己很努力的在忙功课。
很佩服《观察家》的诸位高层、主编、记者，可以这样日出而作，日落无息的生活着。
我不会，甚至可以因为运动，用累来做借口，不交功课。
地点是学院新闻中心，时间是晚上进午夜间。
我静静坐在长凳上，我寻找不到我要的答案。
如何能够，成为他们？
女朋友不是拿来做爱的，因为她住进的是你心里，你交付给她的是你的心。
女朋友不是拿来谈天的，因为你们谈的是内心话，你们说的全是外星语言。
女朋友不是拿来吵架的，因为吵得时候自己心痛，骂不出口还会搞到忧郁。
不单单如此，痛苦一点的，还会自残。
谈恋爱，我从不主张24小时待在一起。
比起女友，我更喜欢把时间挥霍在好朋友身上，无所事事的喝茶，开开心心的踢球。
在此我用挥霍：
女朋友不是填空荡的人，因为只要有机会在一起，便是上天赐予你的福气。
其实，无论是情侣还是夫妻，两个人是不同与独立的个体。
或许应该做到想法一致，认同对方。但，自己的生活圈子必须保留。
我害怕失去，不论是足球、年纪、父母、朋友，或是女友。
女朋友是必须珍惜的人，能在一起不仅仅是缘分，更是往后厮守终生的人。
可是我还是忍不住犯了以上所有的错。
因为我仅有的欲望、脾气、寂寞和自由
天空好蓝，蓝使我看见自己的倒影
漫长的道路上，只有自己一个，显得寂寞，仅能沉思。
在一旁的白云，底下的绿地，衬托的是蓝天的纯净？
那我呢？没被气愤、压力、感情污染的我，原本也该如蓝天般纯净，对不？
人类破坏了大气层，气体改变了天空。
黑了，暗了。
我何尝不是如此？没了，倒认了。
天，也败给了人类；
我，只不过是一个庶民，哪会是你的对手？
10.00AM
一大清早，抱着非常愉快的心情爬起了床。
小个便，刷了牙，恩恩，好可爱的睡相，睡甜甜哦^^
啊，早起的鸟儿有虫吃啊。
果然，吃了丰的几口美极面，真是美极啊～
10.30AM
等等等，啊...才半小时，玩电脑呗。
11.00AM
“脚好酸哦”
11.30AM
太好了～原来美好的心情只会维持1个小时30分，真是美好的人生～
1.00PM
看来接着下来的12个小时我的心情也不可能飞跃起来。
要找个去处，哪里好呢？
我年轻时，并没有体验过因为努力却得不到好结果而不甘心的痛哭过。
随着年龄的增长，渐渐的讨厌曾经的不生性。
自小便高人一等。
不费吹灰之力变成为篮球校队，因为身高而落选并没有让我伤心。
天资不足的情况下，也没有特意的磨练自己，是我如今沦为二流的导火线吧？
印象最深刻的，便是不断苦练后，却因为贪玩的意外，让自己在中学生涯上错失了分量最重的400米冠军巴？当时，我很心痛，但没有哭。
足球，一直都是冠军分子，也曾经带领一批新人获得季军。即使中五没有出赛，也没有丝毫伤心，在当时。
以为离开中学后便不会继续，才是如今会后悔的前因。
原来我很喜爱足球，不能自拔。
我当初没有好好的锻炼自己，我没有好好的珍惜自己拥有的才能。
我痛哭过
18岁的院内比赛 - 四强
19岁 - 四强
20岁、21岁 - 连续4次的亚军我意识到我不过如此
我痛哭
我不想让自己体验自己后悔的感觉了。
我想踢球，有球必踢，比我要去深就，要建立家庭，要事业成功的心还要重。
为自己喜爱的事物拼命，传达给更多人这种心意。
这么单纯，到我真的不能站在绿茵场上为止。
别劝我了
我是这样的固执。
盼望，往后看回这么一篇文章后，会骄傲微笑。
回来了怡保仅仅那么一天，我却好想再度逃离这个地方。
很多不习惯，很多不喜欢，都出现在这个我最想念，最爱的地方
人是矛盾的，我还要加上奇怪。
今天我才发现，我不愿意归来是因为这儿的回忆是那么的美，却不复存在。
看见爸爸在外面剪草，草草的我说了一句，要帮忙就告诉我。
看见妈妈忙碌后坐在沙发上，无奈的爬回房间找电脑继续聊天。
看见回忆的画面在熟悉的地方里播放，感慨的告诉自己，别想别想。
也许我偶尔还是会想她，偶热难免会惦记着她.....
就当她是老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂。
只要我心中不再有火花，让往事都随风去吧～
走吧走吧，为自己的心找一个家
爱情的代价唱出了，代表我的成长的代价。
人总要学着成长，成为了我不贴家的借口。
无奈接受，却又是依依不舍。
高速公路下起了大雨，好兴奋好兴奋。
不顾一切的打开车门下车，感受天之甘露打在身上的快感。
可是，没有消去，我那感觉。
新年要到了，我竟然完全没有佳节的气氛，我的心情只是一天比一天，差。
反而，有点厌恶新年的到来。
这已经是第4天了。
我也不懂我怎么会这样？心若倦了，我该如何？
我总是相信人性本恶，可以这样诠释我自己...
好想好想，能够彻底发挥自己的本能，这样去发泄。
看见一大群的摩多在路上，好想一卡里的撞下去，然后下车抽几个来打，再被人打死。
看见超车的傻子，驾那么快，好，紧贴你，然后再超你，然后再break，给你撞死。
看见隔壁有美女，最好是有男友的。
先把男友绑起来，毒打一顿，再强奸女生（注明，只是美女，丑的走开，我那么帅，别侮辱我）。插死她再精尽人亡。
太好了。
这不就是人生最最最最 不美好的事情么？
我竟然这样想。
毒瘤，远离我吧。
人在临死前，都是最真挚的。
当你意识到，你再也不能活多两天时，你一定会和我有同样的想法。
我，从来都不懂自己为家人做过什么。
除了天天为他们而活着，天天珍惜他们赋予我的血。
我很生气，当有人说我不孝时。
我很不孝，我知道我会让我父母生气，我知道我没有赚钱养家，我知道我没有好好的达成他们的心愿。
可是，谁不曾让父母生气？我却有不断的检讨，不重犯。
我书还没有念完，除了听父母的话，使用他们的血汗钱，我还能做么？
我曾经很自我，但是，今天的我，不是努力的让他们看见他们梦里的我吗？
那句，他真不孝..其实我比谁都生气，只不过，我爆发不出来？直到我临死前。
我，从来都不懂能为自己做什么。
除了天天为了自己而呼吸，天天做每个人生都必须面对的人事物。
我很伤心，当我惊觉自己什么都不是。
我什么都不是，追逐着的，却不曾是最好的，只会是不可能的。
可是，谁不曾有过这样的梦想？
小时候，你是要做医生，还是警察啊？我都没有想过，我说，我要做明星。足球明星。
你他妈的，愚蠢。
我没有做到，不是我没有追逐，是我做不到。
所以，我什么都不是。
人临死前，是最倔强的。
也是最懦弱的。
好想知道，有谁是对自己好的。
朋友，从来都是来匆匆，去匆匆。
没有仔细好好对待每一个，却总有几个能够永留心里
不懂，又有多少人，会伴着我走过最后的那几步呢？
好想，你们都在。
愿心中，永远留着我的笑容。
这么一个夜晚，竟然让我离奇的感觉寂寞。
我不懂..
是什么事情让我变得这样。
我的猜测是，足球。
总是找寻不到，那些愿意付出的人。从小就听说，华人很负责任，华人都很热情。
屁！自己身为华人，说真的，并不觉得自己很伟大。
最让我骄傲的，就是那悠久的历史。
最让我理屈的，也便是华人的愚蠢。
让我寂寞的，便是，踢一场球，都要求人求到自己不用睡觉，电话钱用到过百的情况。
我想是。
很不想再去拨打电话，重复着一样话：喂，Dk啊，明天要踢球吗？6pm-8pm,cheras那边。哦，那不用紧咯。
嗯。不用紧，真的不用紧。
来，敬我们都是社会中有地位的人！
名句一出，我只能愣在哪儿，
震耳欲聋。
什么是社会中有地位的人？
在我还不算大的时候，大概·····15、6岁，我便在这群人中学着成长。
我，长不大。我不懂得社交，我不懂得迎合，
更不会独立思考。当时的我，只有逃避。
看着他们，我很清楚。怎么，有钱人都要喝酒？
如今
看着他们，我更模糊。我能够如何向他们学习？
在社会中要占一席之地，对现今的我来说，非常困难。
怎么？一定要做到么？
这样，离我幻想中的快乐家园好像很遥远?
然而，追求功名却又是中国古时候遗传下来的。
