高聲哼唱

“道康，真心話很危險。”


有位朋友，突然就這麼信息我。堅強是需要鍛鍊，時間能沖淡一切，忍耐絕對有極限。全世界可以認為我們會再一起，我也的確很想我們是在一起。

吵醒冰山的沉睡後從容離開，總是有辦法能夠輕易做到。當時那些快樂多好多難得。明明你也就愛我，卻為何愛不到結果。

想跟我吵架，想要我道歉。好想念當時候的原點：“我就是那麼野蠻的女朋友。” 你又再哭泣，我無法給到安慰。身不由己已在胸口，忍不住搖頭，那麼點後悔。兩顆心能塞多少忍耐，等著那一天，想起懸在記憶中的美好。

空著仍然空著。少了一點的堅持而愛結束，但從來有誰讓我義無反顧？如果我要很努力才能忘記你，我試過真的不容易。在心底抹不去那延續太多的傷痛。

我實在太遲鈍，太愚蠢才知道。我犯下的每個錯誤我都無力面對。

我愛那笑的臉龐，我愛那心的善良。有你的時光把我前方都照亮。我記得你說過：“我不會再一個人走開。” 時間可沒有留住一句話。我記得我曾經的瘋狂：那跑了滿身大汗的夜晚。年少輕狂卻是過去。

如果錯了能改，如果花謝了會再開。那些一直以來的關懷，怎麼可能消失。感情不該一直受傷，也不願那期望一次次的失望。



“道康，真心話很危險。”


我露出了無邪的笑。以為快樂到此為止，但一句話，卻讓我想起了無數的歌曲。
天很寬，在我獨自唱歌的這個夜裏。


旁實無人。

活得自在

冷風吹過臉頰，雙腳泡在那黑色的河水裡。
經過的路人，都贈我一雙奇異的眼神。當中不乏美女，有同族有友族。


兩年前，我並不存在在這國度。那時候那兒的風也是這般冷。不過飄著些細雨。我並不坐在河邊腳泡在河水而是坐在山上腳踏著泥巴。

可看著的依然是有燈害的天空。


我身邊是樹林、草叢。但我看不見烏鴉，聽不見蟲鳴。世界好安靜，如果在這深夜裡失去了喜歡改造機車和製造噪音的國人。可是依然好安靜。


腳泡在水裡，感覺不到河水流過。風吹過臉頰，并不知道那有多少陣風。時間一轉眼就過了，而我依然無法掌握一寸。


清澈的內心，光亮蒙蔽了。輕拂的簡單，量化了。擁抱的溫暖，不正常了。繁華的都市，心靜不了。

時間的脅迫...為何總是在傷害自己。



那奇異的眼神，我看見了也忽略了。坐在草叢腳泡在河水臉打開給風眼睛看著遠方，那很遠很遠的地方，還是一片黑暗的地方。

那是最亮的世界。

天天

天天都會拜訪的一個角落

總是存放著那麼多的畫面

看了又看

時間天天證明它存活過的日子

而天天的若無其事彷彿蹧蹋了

美麗過去

好的壞的天天見識

想的念的天天一樣

馬路上天天都在塞

每個人天天在忍耐

再見你

不知不覺，那個選項過後也已經半年了。

如果當初能夠更體諒她，現在應該是在默默工作，安靜的籌備著婚禮吧。可現在，我坐在舒適的沙發上，穿著保溫長褲柔絲高領衣望向窗外那不斷有綿雨掉落的愛丁堡街道。

這樣的生活，當時我可沒有想像過。

放下工作從簡單的小鎮到朴素的農鄉穿越至忙碌的城市到童話裡的自然美景，在地球繞了個半圈。

這是讓自己過渡吧，即使很多很多次想要回到從前。

時間留不住一句話，更撐不住回憶的停留。思念總是在每分每秒裡陪伴著我。

半年過去了。往後的日子又要沈浸在每天一樣的工作中，那不會難熬如果要花錢，也不會難熬如果擁有個……愛人。

愛人，你好嗎？

那遺失了的力量

從開始喜歡文字到現在，從來沒有在文字間停止徘徊。說不上是創作，更多是抄襲、跟隨。即使如此，我依然喜歡自己的文字。

透過文字，自己的內心世界完全的搬出來，成為一個眼見得到的現實，而且更感性，更活潑。

踏入社會，總是有無數個借口遠離閱讀的世界。雖然還是不斷的在敲打鍵盤，企圖透過文字感動內心，漸漸的，新建文章是越來越多，但發佈文章卻不見得有任何增長，倒是草稿箱越來越多收藏品。


我認為自己有許多朋友，他們都是一些充滿智慧、無限創意的好朋友。從他們身上總是會學到很多。總是很想念朋友們，希望能和他們聊上兩句，但又害怕打擾他們，慢慢便變得不了了事了。久了，才發現自己或許曾經和他們共存在同一個圈子裡，現在早已被遠遠拋離了。

長長的完成了一篇文章，看見的是滿滿的字，和滿滿的字。想要訴說一段故事，想要寫得精彩些，高潮迭起些，最後看見的是滿滿的字，和滿滿的字。

曾經的文字並沒有漂亮得足以自豪，但卻聽得見響亮得心跳聲。
我的文字，失去了生命。


一篇又一篇的文章被我狠狠嫌棄，卻不曾琢磨我自己，僅僅選擇遺忘和否認，那就是現在的我自己。看見朋友們的成長和過程，我才勇於承認自己如今的墮落。


想重新站起，那癱瘓了的腰骨，卻再也撐不起欲重新燃燒的生命。那豁出去的事情，動力仍在 － 卻過不了及格標準。

偽成人

中五畢業了，對於栽培我沒有絲毫貢獻的學校我一點兒也沒有懷念。這次一別，下次再見遙遙無期。

成年之前，總是被灌輸說要好好唸書。除了唸書，仿佛再也沒有其他世界了。

如此叛逆的一個人，如何會乖乖的唸書。也正因為沒有好好唸書，我總是慶幸自己的少年生涯還活得不錯。但，總是浪費了一些時間。如果當時候能夠更豁然，有人能夠告訴我：少年們的時間，就是拿來浪費的，但要浪費得非常有價值。這些浪費，是以後不可能體驗得到的。是一種很珍貴的浪費。

那段時間，我告訴父母，我不想唸書。父母不肯。我去當兵了，當時候我在裡頭非常難熬，但我不懂，我在熬什麼。

或許是嬌生慣養。

無時無刻的想著要離開。如今回想起，卻又拼命的責備自己怎麼不再好好享受不是每個人都能夠感受的到的特別回憶。如果獨立生活是要過得那麼叛逆，我想，我是誤會了規律。

“我想出去。我生日要到了。”
“我要怎麼做啊？”
“不是要報名大學嗎？說有問題要我親自去弄咯！”

“要開學了的營員可以提早出營啊，記得快點幫我弄好所有文件！”

就這樣，兵役也草草結束了。

讀大學預備班，聽到說三科及格就能升大學。懶惰的就跑去抵免，從念四科變三科，每個星期少上四堂課。

人生應該活得寫意啊⋯⋯

如果沒有談戀愛，沒有打工，沒有所謂的「無聊」堅持。

一股拼勁和一個夢想

中學生生涯，除了運動，打架、逃課、泡女、打機，這些幾乎都是不能缺席的活動。

每個星期六，當然不會乖巧得去社團當個苦力，總是翹了。走過一些樹林、古道，就是世外桃源了。那兒，總是有數不盡的電腦。從Counter－Strike到Dota，都玩得很有起色，算得上是高手。不是自傲，真的。

緣分的安排，是真的不能忽略的。中二時，幾乎所有足球高足都聚在了同一班，當然是有我在的這班。

“等下隊伍怎樣分？” 這是我們上課時最熱烈討論的話題。

中三，達到了U15校際比賽的出賽資格。我戴著隊長袖章，參加了所有的4場比賽。第一場打贏了，第二、三場踢和，第四場慘敗7－0。對手是St.Michael。

實力不足，當然是敗因之一。但是，在外面參與的其他公開賽，我們隊伍的冠軍數量絕對是同級生裡最多的。還曾經到過金馬倫參與香港教練推薦的集訓。

中四，已經跨級參加U18校際比賽了。依然是絕對的正選。但是，除了參加校際比賽，在其他的公開賽裡，我離開了原本的隊伍，以為自己可以開拓一道屬於自己的道路。而至此以後，到現在，我再也沒有拿過冠軍。

依然還是會打架、逃課，但打機的時間變得很少了。翹課的次數因為有了機車執照而變多，出去踢球。

中五因為紀律問題使得校長禁止我們參加校際比賽。或許這也是一種緣分。從開始到現在，每一個重要時刻，總會有自命正義的“長輩”出來參一腳。所謂的紀律問題，就是我們出賽包括報名費在內是會花一筆錢的，而我們總是在午餐上要求太多導致超出預算，一點紀律性也沒有。長輩，情何以堪。配嗎？

到了大學，我依然到處參加比賽。足球對我而言，是一個夢想也是一個實實在在存在的堅持。維護該維護的夢，對抗該對抗的敵人，只要腳還健在，我就要不斷的踢。中三時是一座堡壘。中四時多了拍檔，中場開始不斷讓球移動直到進入球門線。中五時那如風的速度。18歲是青春期的最後，也是一個高峰期。我在心愛的人面前表演帽子戲法，達成了自己對她的承諾。
一直不斷的幻想自己是一匹千里馬，然後伯樂在尋找我。

夢，充滿想像。不實現，不等於不曾追尋。停止追尋，不等於夢－－完結了。


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其實一直希望用第三人稱的故事而不是描寫的方式來完成這些故事。能力真的沒有。但，僅是如此，也要把自己的故事，記載下來。

101013

2013年10月10日 01：1010pm  手術中的燈亮起。

我躺在一張可以旋轉的床上，任人魚肉。帶一點點苦味的水，滴進了我那已經沒有感覺的眼睛裡。然後慢慢的貼進了一個機器，我聽見有人在為我倒數，25,22,20,19,17,15...接著，另一只眼，重復同樣的倒數。

“ok，眼膜這樣就割開了。現在我們會將你移去另一個機器那邊。”

這次並沒有很迅速的行動。我眼睛從模糊的看見一些尖銳的物品透過醫生的手在我眼前晃來晃去，到我只看得見一道圈形的白光圍著一團黑色。他才停下了手，將我躺著的床往上移。

“Start”

然後一陣陣鐳射聲出現，我隱約嗅到一股強烈的力量摩擦空氣而產生的焦味。這次我聽不見她在倒數了，我只感到暈眩，眼前的焦點，根本不懂在哪。

很快的，我的床再度往下移。醫生又拿起同樣的工具，但這次的步驟，我記得和開始時候是完全相反的。我的眼睛又看見發出燈光的機器了。

然後另一只眼睛，又重復的看到一樣的工具，晃來晃去。



我閉著眼睛，從躺著到坐著。慢慢的、慢慢的，我睜開雙眼。Without My Spec，我依然僅僅模糊的看見眼前事務。

那種，重見天日的喜悅並沒有湧上心頭。


那是因為我以為，我戴著眼鏡。

有些事，做了，就是一輩子的事了

三歲定八十，是一句家喻戶曉的名句。當時候的記憶我是記不起5、6件了，做過什麼，被什麼定下來了，不知道。

小時候的夢想，從來沒有寫過老師，律師，工程師，會計師等等什麼師。我只記得曾經在一次大考上，我的自述上寫下了我想成為一名足球員。當時候，我還沒有玩過足球。

和足球的緣，總是不知覺的圍繞在身邊。要說起為什麼喜歡，那就只能用喜歡你沒有理由來解釋。足球場比較大，用腳挑戰性比較高等等等等理由，都只是個理由。那份緣，


離開了小學，不再乖乖的待在書桌上等待每一個換堂的老師近來。偶爾躺在桌子上，偶爾背對桌子和後座的同學聊天，偶爾站在教室門口，被微風吹拂著望向前面的操場發呆。

那天，我在發呆。別班同學走過來，問我：“你想踢球嗎？”


離開小學後，我不再在深夜裡開著夜燈，拿起書本逐字念了。功課也只會到了學校，抄。偶爾會在禮拜六的課外活動日到學校，參加一個名為獅子會的社團的活動。據說在那裡，可以認識很多美女，才悄悄的在裡邊活動。

久了，只看到男生。久了，足球只能在非上課日玩。久了，功課也不想抄了。

當時候我們沒有屬於自己的車子，但是每個禮拜六，都會準時的由“司機”載到球場，然後裝扮一番，大展身腳。


如果那時候是一輩子，我是真的想，一輩子也不要唸書，一輩子都在踢球。即使要靠拐杖來站立，也要踢下去。

去死吧

現在

若有一束吊燈傾斜下來

如果煤氣桶發生連鎖爆

對頭羅里直衝橫撞過來

或者我，已不會存在

這樣，我是更自由

金錢奴隸

呼，金錢好神奇，真的讓我欲罷不能。

天天都追逐這個一會兒便消失不見的東西，忽然感覺好累。
每一天，每一天，都必須為了它，即便沒有埋頭苦幹，卻投入了所有時間在它身上。什麼興趣，什麼女朋友，都突然感覺到她們從沒有在我生命中出現過花火。

感覺到她們，自己從來都沒有愛上過。


我仍然記得自己告訴自己，要每一天早上8點工作，晚上5點休息。歸家後，跑個步、游個泳。歸家後，桌面上滿滿的菜餚，是清茶淡飯，小兩口一起吃。

吃完後，腳舉得高高的，然後“碰”的壓到茶几上。攤個大字形的在沙發上看電視。悶了，提前安排好個旅程，非必要去什麼神奇的世外桃源或人生十大必去之點，僅僅在一個舒服的好地方。

休息兩、三天，和志同道合的人。如果還是所愛之人，那最幸福了。



錢，追得好累了。卻不斷在花，在花。
是時候，好好的檢討，再重新規劃，現在的生活模式了，奴隸。

關心則亂

六年級；12歲，是成長轉折點的一個象徵。許多事情便是在這個年級和這個年齡裡完成，例如取得身分證，進遊樂場不能再買兒童票，當然也有非常重要的升學考。

2000，千禧年。一個非常俱有紀念性的跨世紀年份，但當時候的小六生而言卻不完全是美好的回憶。都市學生，在假日時陪伴左右的如果不是作業，便應該是電腦。卻不巧的遇上千禧害蟲，到處都是病毒。並且！當時候的升學考如果不能及格，便必須進入預備班，比比不上神童能夠在12歲就讀大學，僅僅每一年進一級的凡人還要慢一年進入初中，當一個“下等人”。啊，這是多麼難熬啊。

下等人一詞，絕對是從長輩口中聽回來而使用的。什麼人算是長輩？某些校長、某些老師首當其衝。

啊，多麼難熬的日子，只好拼命的假裝在唸書準備升學考。

小男孩在禮堂列隊時總是排在前排算起第6、7個，站他後面的傳忠剛好坐在他後面，站在傳忠後面的國豪剛好坐在他隔壁。就這樣，三個人曾經形影不離的，度過小學生涯。

每一天放學，小男孩雖然沒有了紅色領帶的陪伴，但國豪總是走在他的隔壁。那條長長的街道，他們倆不知走過多少次了。偶爾，小男孩還不回家，而逕自跑到國豪家，下個棋、踢個球，才回家。

傳忠偶爾不甘寂寞，也會跟著來，三人行，不能下棋便轉換地點到小男孩的店裡，寫寫作業。

升學考呀，考前都會有個試考。更美好的有政府還好心的預備兩分考題：SK（國小？）以及SJK（華小？），讓國語水準不是很高的學生能夠輕鬆一點，免得不及格。只是，全班都沒有人願意考取SJK啊。

“林道康，28分。” 試考結束後，老師在分發考卷時為了激勵學生，都會公開分數。“那麼差就別拿SK啊，你這不是拿臉來丟嗎？”  一邊將考卷遞給慢慢走出去的小男孩，一邊將口水和音符吼向他。


或許這是一種表現關心的方式吧。無論是豁免學長職位，還是這句傷透自尊心的質疑，都可能是一種關心的表現。但，這一句話真的不該從老師口中說出來。

千禧年即將結束了。小學生涯除了考試，還必須參加課外活動。當時候身為童軍的小男孩時常外出露營，更在一個大水壩前軟了腳，也曾經三個小男孩脫光光擠在一間廁所裡沖涼。當然也很疑惑，為何課外活動的選擇那麼少，連足球也沒有。慶幸的是，千禧年結束之際，足球學會誕生，小男孩更成了第一批學員。

然後千禧年結束。卸下小學生的身份，領取升學考的成績過後，是一位中學生了。




國文：B
華文：A
英文：B
數學：A
科學：A
國文作文：B
華文作文：A


責任心每個人都會有，如何使用則必須由經驗來決定。

閒人莫理

『林道康！』

開學第一天，每一班都沈浸在選擇班長、學長和值日生的熱鬧中。當時候，應該是為了平衡每一班的紀律和讓學生自律、自主，學長並不是透過篩選，而是合作的在每一班選出三位。班長自然就是班長。

『可以！』在被提名學長時，大聲站起接受榮譽。當然也在投票榜上脫穎而出。就是這樣，走前去領了一條紅色的領帶，離開前還向仍然在桌面，未被認領的藍色領帶輕蔑的笑笑。這，可是無上的罪過啊。

第二天，小男孩很快樂的系上領帶，早早的就到學生擔任值日生（順帶一提，當時候的值日生是每日輪流的，由開學第一個禮拜決定後，就必須每個禮拜的那一天提早到學校，將班級清理得好像自己家裡廁所那樣乾淨，讓同學們有個美好的上課「？」環境。）。而當天值日的學長，更擁有一個無上的巡邏權力，監視每一班的進度，每一寸的清潔。

其實風光永遠都是一剎那的，好景也不會長。

僅僅一個禮拜，那條每次系上小男孩的脖子上，隨他走過長長的街道，和許多街坊打過招呼的紅色領帶仔，就離開了。那條莫須有的罪名就是：偷東西。噢拜託，偷了還會給你發現？而且，我還不知道東西不需要調查變能夠定罪的。

“不要再說了，我對你真的很失望。” 小男孩低者頭，靜靜的聆聽這段話。 “我要你脫下你的領帶，不會再讓你擔任學長。”

充滿性格的他，以迅速的速度脫下，然後丟在那位徹底失望的老師桌子上，便回到座位坐下。

“怪不得會從前面班掉下來，不會覺得醜噢？” 或許是彩還未取盡，在把領帶交給另一個欣慕人選前還要寒暄一番。

那時候小男孩11歲，他不再跑去別人班級告訴同學們說：“這個窗口不乾淨噢，待會老師會罵。” 更不會在值日打掃完畢後走到辦公室前面，等待老師的車子駛來，停下，打開車門，替老師將一疊疊厚重的作業簿拿下來，放到老師在辦公室的座位上。

但他學會了在禮堂排隊前留在課室裡，不斷補眠。

象牙塔的教育裡，往往考試的成績是最為重要的。知識完全等同於分數。掉班，豁免，補眠，都只是一個過程。一個不斷享受著人生的小伙子在成長中會遇到的趣事。

鬧一鬧

工作的煩惱、壓力，向誰訴說？當你的老闆是你的老爸、老媽。

尤其是一些孤僻的怪人，沒幾個朋友、單身的宅男。更是無處發洩。

自由自在的工作、生活，誰不奢求？尤其是喜歡寂寞的自己。

海浪

我坐在岸邊，半個身子浸在海水裡。
海浪不斷往我身上拍。我被拍得往後退，然後又浮回原位。只有坐著的沙子，不斷在替換。

在這個地方我無所事事，靜靜的遙望遠方。那是淺藍色到不了的天空；以及深藍色觸手可到的海洋。



如果在岸邊是現實，天空是夢想。海洋，便是理想。

多數人，幸福的人，都在岸邊那安全區域，受著海浪的呵護、打壓。感受著那淺水的溫暖，為生命不斷的前進、後退。

誰又不懂得，那神秘的海洋裡有鯨魚、鯊魚，各式各樣的生物在競爭；共存著。很危險，甚至還有突然出現，或埋伏很久的暗流、百慕達。

大海再遼闊，也僅僅只是闊。比起在岸邊往後看，那些樹林，那些山脈，再也找不到了。



即便如此，誰又不想出去？


我何嘗不想？

海浪拍得我並不痛。痛的是我捉不住地面不斷溜走的沙，那些擦肩而過的嫉妒。




一張脆弱到不行的木筏，也能沖破海浪。
無風無雨規律來到眼前的海浪，也能夠讓你停留原地。

好多事

吾呼〜

好多好多的計劃要到了。

當然代價也是拼命的工作。一天12小時，仿佛完全沒有需要。天生就只適合做打工仔啊！

即使轉變是自己的決定。一些事也不是說變就能變。

但計劃豐富也是因為自己踏出了不適合的框框。塞翁失馬，焉知非福。

但如果可以，我並不願意失去。

吾呼〜時間快過啊！

今年最後的數個計劃要到了。

想認識愛

自16歲開始，我便不再看愛情漫畫。最著名的I‘s，裡頭的劇情都忘得一乾二淨。愛情電影，更是看到就覺得討厭、無聊。

所有在介紹愛情的版面，說明愛情的文字，都會閉著五官，就與我無關。仿佛自己是個愛情聖人一樣。只有歌曲的旋律，讓自己與愛情攀上一點點關係。

然後我終於結束了一段深刻的愛情關係，我不斷反覆的聽著某些治癒系歌曲，讓自己依然沈浸在愛情世界裡。但我依然看不起愛情漫畫、愛情電影，和愛情故事。



然，這一年，我看了《我愛故我在》，《男人來自火星，女人來自金星》，藤井樹幾乎所有系列（不認識他嗎？《後青春期的詩》作者。其實，就寫作描寫方式，我欣賞藤井樹更多於九把刀，只可惜幾乎所有作品都是愛情小說，而人氣不如九把刀。），《亂世佳人》等愛情小說。《如果，愛》，《我的老婆不夠秤》1和2，《志明與春嬌》和等等一些不入流愛情電影。歌曲更大範圍到男女的愛情歌，在酷狗上面的愛情系列裡完全下載，連《眼紅紅》之類的老歌也在歌曲列表中。

即使tvb的《情牽海岸線》，《巴不得媽媽》這些愛情電視劇，我都看得停不下來。

總之就是這一年的習慣改變了，我在愛情上面變得很固執。


我不斷在尋找愛情，是什麼。



今天，可以在一個派對上，有人宣佈離婚，也有人宣佈結婚。可以在一個時間點上，一個人擁有愛情，一個人失戀。

我都可以會心一笑，祝福他們。不是我替他高興，不是我落井下石。


而是原來我瞭解那個愛的感受，愛得無論結果是什麼，都可以坦然面對。

雖然我還是不懂得愛是什麼。



不懂得愛，可能就是愛的解釋吧。

大未必佳

85後是補習班非常盛行的年代，幾乎所有的小學生和中學生都會在放學後去補習。一天24小時，除了睡覺的8小時，其餘所有時間，就連吃飯，大小便都可能是在車裡、學校裡或補習老師家裡完成。更不用說不可能碰到的電視機和電腦。

只是我很幸運的，我擁有電視機、也擁有電腦，雖然大小便跟吃飯不能在家裡完成但也沒有在車裡、學校裡或補習老師裡完成。當然我還有一顆假裝很聰明的腦袋。


『這個孩子在班上都很乖，不過這次成績退步得很嚴重。去年16名，今年掉到45了。』張幼蓮老師對著女人說。

這並不是一個難以忍受的成績，如果對於一個不是長期霸佔著排名前排的人。幸好女人的外表並不如內心般將期望搬到臉上成為渴望。

『嗯，謝謝張老師。』女人一臉笑容，顯然對這成績並沒有不滿意。
『明年我就沒辦法看到你們了，要加油噢！』張老師一副慈祥的表情，對著小道康說。

『一班只有44位學生，我雖然是第一班最後一名，不過卻是第二班第一名噢媽咪（我不能告訴媽咪這個結果因為我的馬來文在期中考時才拿20分）。』急於為自己辯護的小男孩，將這句話一直忍受到上車就爆發出來。

究竟是為了自己說惡意謊言還是真心不想母親傷心、擔憂而說出的善意謊言，當時候還是以後，都已經無法分辨了。

畢竟在平均分數以及總分上，他的成績依然領先三百餘位同學。


但無論是倒退了的成績，曾經不及格的事實，還是這數個善意的想法，都藴藏著許多轉變。當中，是好是壞，俱有，但沒有人會知道是什麼，在發生之前。

家裡的風景

把東西都收拾好後，才發現一直以為的“很多”，
只是很少。




那多的並不是東西，而是一種無法捨棄的思念。
它們為何堆放在家裡幾乎所有角落？家太空曠了，而人太少了。




連續兩天做為晚餐的出前一丁，也變成了一種裝飾。


那我和寂寞一同欣賞的美景。

不喜歡

我喜歡你，但我不愛你。一點殺傷力也沒有。
我愛你，但我不喜歡你：才應該是世上最殘忍的語錄。

上一句是聽的人難過。下一句是說的人難過。

上一句可以多麼虛假，下一句卻多麼真心。

金魚

多希望我是一只金魚。


那三秒鐘就是一生的記憶，多麼美好。

誤傷

擺不脫的迷茫，是因為太多甜蜜。
扯不掉的果決，是因為太多傷害。


太多人，互相傷害。

回鄉

握著便當盒，坐在路邊某個盆栽上，慢慢的咀嚼。

這是秋天的台北獨有的天氣，雨總是不大的在空氣里飄，風總是不留情的往你臉上刮。這並不是不能忍受的戶外天氣，受不了室內那悶熱、吵雜的氛圍，只好以雨粒送飯。

味道還不錯的肉絲炒飯。

說好不來接客運，直接在捷運站等而已。只是在家無所事事，在那裡給個驚喜也不錯。粗略計算時間，從高雄到台北大概5小時半。要閃過台北最著名的人擠人捷運時間，要再早點出門。所以，在台北車站大門前面，的某棵盆栽前面吹著涼風，啃著味道不錯的雨粒肉絲炒飯。

時間差不多了。

吃完便當的飽和感完全抵不過期待見面那一刻到來的緊張感。手冒冷汗。在那唯一的電梯間和電動手扶梯間徘徊，偶爾靠在白色的牆壁上，偶爾停留在電梯門口前。

人群湧上湧下，不曉得他們是歸家、出門，還是和我一樣，在等待某個很想念的人。


等不到。電話響起了。

“喂。到了啊？”
“恩，我在捷運里了。你那站是芝山對吧？”
“怎麼在捷運里了？不是芝山，是石牌啊。你真的在捷運里了？”
“對啊。”
“哎呀，我在台北車站了啊。你到了石牌別走開。我現在回來啊，在A出口等。”
“嗯嗯。嘻嘻。”

往著自動手扶梯的方向跑去。往下搭。走過某百貨，然後拐進地下商場。人群依然沒有減少，但我確定，沒有人如我般，著急。

半小時，好長好長。


“下一站，石牌。Next Station，Shipai。”
.......

終於到站了。


下了捷運，往左轉向A出口，快步走下樓梯。
俯視到一個女子，坐在一旁，前面放了個大行李箱。那完全就是在等人的表情和動作。

“你怎麼自己跑上了捷運啦！”
“我想自己來找你嘛！”

右手拉著行李箱，左手牽著女子。往機車停車場走出。



當時候在捷運，同一個出口的人們，都看見了，他們大力的互擁。

好好說再見

好好說再見(feat.關詩敏)

作詞：黃婷
作曲：陶喆

我愛過妳笑的臉龐
我愛過妳心的善良
這些年有妳的時光
把我的孤獨都照亮

我記得妳說過的話(時間留不住一句話)
我記得曾為妳瘋狂(何時過了年少輕狂)
當情太深而緣太淺(當你離開我的世界)
至少要好好說再見(要怎麼好好說再見)

一直以為真愛能直到永遠
彼此相愛的每一天都是永遠
一直以為我們有同一個明天
你曾是我的世界不完整的世界

如果花謝了會再開
如果錯了的還能改
這些年累積的關懷
怎能說不在就不在

感情不該一直受傷(為何愛總是帶著傷)
我不願讓妳再失望(有期望才會有失望)
當幸福碎成一片片(一顆心碎成一片片)
至少要好好說再見(要怎麼好好說再見)

一直以為真愛能直到永遠
彼此相愛的每一天都是永遠
一直以為我們有同一個明天
你曾是我的世界不完整的世界

相信妳會過得更好(我還不想把你忘掉)
別丟棄妳無邪的笑(再見面還可以擁抱)

我記得妳說過的話(時間留不住一句話)
我記得曾為妳瘋狂(何時過了年少輕狂)
當愛情不再像從前(你永遠是我的從前)
原諒我沉默的再見

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他出這首歌時，我說，他的年代早已過了。

或許他是要挑戰我，結果，我天天在聽。

如果我也能，我也有，這樣表達自己想法的文字能力。

我想我會過得更好。

哭的日子要過去了。

注定

時間洪流滾滾，帶著世上的所有往前漂流，就連地球也一樣，隨著洪流漸漸老去，更何況是我們。

而在洪流里生存，人必須學會並且習慣轉變，在人生的每一個階段，轉變成適合那個階段的樣子，這是必須、必然的。

所以這些流轉之年，在『流』與『轉』之間，我們翻了又翻，滾了多少圈呢？

我們在這些年回頭看看以前，是不是還能認識以前的自己？有多少人回頭想想自己曾經的失去、曾經的擁有，還有曾經的幼稚，不會發出會心一笑的？

大部分都會吧。

那會心一笑也代表著一種成長呢。

我問過張怡淳，為什麼十多年後在接骨所遇見我，明明說了再見，卻還留在那裡等待呢？

她說：“十幾年前掉了的寶貝，十幾年後能撿回來，誰會不低頭一拾呢？”

《流轉之年》藤井樹

我早就習慣了『等待』，也認為自己很擅長『等待』。

但我還不能完全明白，一種叫做『注定』的東西。

未來，還沒來到我眼前啊。

心眼

那煎黑了的雞腿，是為了獨自享用而存在的。

賴在沙發上，緊緊的擁抱了冰涼。

毫無牽掛，心是輕了的。

窗外的寂黑，仿佛變得光亮。

然，那亮顯現的，從前卻從不顯見。

映出了擁有依靠前後的不同，是另一個故事。

人說，失去了感情工作總是特別熱衷。

努力工作從不為錢，是未來；寄情工作是否定未來。

為錢。

故事繼續前進，結局便會慢慢浮現。最後反高潮？

窗外的光亮，看見的是漆黑。

毫無牽掛，心卻更往從前不願前進的方向踏步。

賴在沙發上，緊緊的擁抱著冰涼。

那血紅透入骨的雞腿，是為了丟棄而遺留著。

只是我想太多。

小時了了

以全校第16名以及50米賽跑冠軍的傲人成績離開幼稚園，加入小學。這一個跨級轉會因為成績突出的原因使大眾喧嘩、看好。

一支潛力股就這樣要逐漸長高，逐漸的獲取更好的成績，逐漸的達成大眾的期望。

一年級，列隊時排在前排，成績維持在幼稚園的級別。
二年級，列隊依然列前排，成績依然維持在同樣級別。
三年級，列隊還是站前排，成績還是保持在相同級別。
四年級，列隊位置沒有變，成績單上的排名位置亦然。

請不要以為排在前面和成績前面有任何關聯，這就好像人類的身高和思維能力毫無關聯一樣的毫無關係。

小男孩就是長得矮，長不高，所以可以站在前面認真聽校長在周會時候說的廢話。這比起在後面躲著打瞌睡的人來得有意義多了。對，有意義多了。

全校16名，的確是一個不容易拿的成績。小男孩卻完全不認為如此，對他而言，太輕鬆了。從當初他緊捉把柄開始，努力證明自己當時候只是太愛父母，而不是害怕未知，他都非常努力的用成績來表現。

別說

我一直坐在房間裡的角落，
不會有人發現我在這難過。

換個心情，其實我早就忘了怎麼說，我難過。
沒有了，沒有了，我真的都沒有了。



爬上了床，躺下了，頭望著的是黑麻麻的天花。
我以為月色闌珊著呢。
卻連星星也怕著我，丟下我。

無能為力這樣趴著，我還能夠做些什麼。


不要再說愛了。
這個難以實現的承諾。

對、肯定和瞭解

我對了，但有什麼東西可以證明我是對的嗎？

如果當時候把所有想法都出來，是不是就已經鬧翻了。當時候並沒有說，即使當時候你自己所下的所有假設如今都成立了，又有誰知道？


努力了多少，爭取了多少，改變了多少，除了在默默耕耘的自己，又有誰知道？


夠了。
那些有人會看見了，有人會發現的。要忍耐，時機總會到的。
夠了，這些狗屁言論。


是的，有人說總是要低調生活，高調工作。低調行事，高調發揮。
夠了。


世界是殘酷的，社會是寂寞的。
除了用心去瞭解一個人，除了擁有一個真心會瞭解、肯定、包容你的那個人，才會讓你擁有對、肯定和瞭解的感受。

當你和這麼一個人相處時，你才會感覺真正的舒暢。

那一次以為的初戀

『好快，這樣就畢業了。』手握著相機，腰挺得直直的坐在觀眾席上的男人說。
『你瞧你，才幼稚園畢業而已老公。現在那麼緊張，以後大學畢業怎麼辦？』雙手緊握著椅子把柄的女人開口。

戰戰兢兢的小男孩在一條對龍的最後面，緩緩的走出來。他腳穿西洋風格的皮鞋，手持一根西洋風格的拐杖，身披一套西洋風格的外衣和短褲，頭戴一頂西洋風格的帽子，6歲卻像35歲，如果再畫上兩根鬍鬚，便像55歲。

手輕輕的微曲，讓身旁的一名女孩輕輕的牽著，緩緩的走出來。同樣的，女孩頭戴西洋風格的花帽，身穿西洋風格的洋裙，手披西洋風格的白色半透明手套，腳穿西洋風格的娃娃鞋。

大夥都走上了舞台，他們倆站在舞台的最右邊最後面，男孩以微顫的手將帽子取下，鞠躬。女孩膝蓋一軟的微蹲，以左手將裙子拉闊，鞠躬。

跳舞。

『兒子，你跳得太好了！』
男孩帶著倦容的妝容依然阻擋不了他擔驚、顫抖而開心的眼神。
『這個妝好醜，我要洗掉。』
『我很喜歡剛才那個女生，她好漂亮。』
『我和她跳舞合拍嗎？』

『嗯？她就是你每次放學買mamee給她吃的女子啊？』
『很可愛啊，你們跳得好好看。』





『我們同班兩年，畢業了，見不到她了。』

幼稚園裡吹著陣陣春風，樹葉掉落在它底下的翹翹板上。男孩那小小的背影，被街燈照射得大了十倍。一對雙胞胎走過來，搭上了男孩的肩膀。

『偉陽，偉耀。』

樣子忘了，名字忘了，她是誰？萍水相逢？也或許其實經常擦身而過。

沈澱于文字

很久了，沒有這樣真正的讓自己在完全寂靜的黑夜，扭開喇叭音量，打開配合自己心情的歌曲，讓自己在文字裡面沈澱。

回來許久了，會晚睡都只是在踢球回來或心情不好時候跑出去喝酒。借今天這個可以不睡的夜晚，好好整理整理，文字和心情。


兩年前，我信誓旦旦的，要為自己繼續深造。更誇下海口，我要改變世界。
當然我也說過我做不到，我只希望自己先改變，然後自己的兒女，然後孫子，然後朋友。

哈哈哈。

曾經為了金錢和父母劃清界線。也曾經因為自己而不間斷使用父母的錢。再最後有了為了金錢生活的目標而釐清父母、家庭以及金錢的界限。然後失去了目標。

便會說：金錢，讓我好累。

成為金錢的奴隸，真的會有錢嗎？而錢，會讓我開心嗎？曾經，幸福是要由金錢來打造的。這，是個曾經的結論。


如今呢？哈哈哈。



夢想再度浮現在金錢的前面。要追求的，到底是哪一個夢。總以為自己能夠分得很清楚，也總認為現在的選擇是最正確的。偶爾的傷心難過絕對是配菜，讓實現的主菜更滋味的配菜。

但，真實的感覺如何逃離？哈哈哈。


25歲了。默背課本，急忙填寫考題，望著嘴巴張開的講師，不斷加進標點符號的報告，都沒有了。剩下整理出來的就是這三個。

前進的方向、金錢和夢想。


好吧，我很感動曾經有人說我的文筆很出色。好吧，我現在的文字中，根本看不見以前我的文字的影子。
慶幸有人說完全不喜歡以前那些文字。


其實我很喜歡，以前的文字。

上課就是離開父母

會走路了，會說話了，懂得哭的用處了。終於，迎來了學成這三樣東西的作用後必須面對的：讀書。

自從生下小男孩使得每天賣茶賺得並存起的50仙馬幣一次清空，但是他出生後便讓鹽炬雞一直昌盛到如今，更讓宴瓊林聞名世界。所以應該存起來的50仙變1令吉，1令吉變5令吉。

然後變出一個弟弟，也變出了一間屋子，和一輛車子。到如今，世人依然為了這個窮家庭變小康之家的經濟轉變到底是由小男孩帶來，還是弟弟旺家而爭執。話說，稱為小康之家，怎麼看都應該是因為康的關係，不是嗎？


『終於要去上課了，要乖乖聽老師的話厚。』女人跪在地上輕輕的撥弄著小男孩的衣領，為了這個第一天，盛中的晚睡準備書包、燙衣服；早起、煮早餐。

無奈的小孩為了一身精美的衣裳而感覺渾身不自在，脫不掉，卻還要不斷的思考，媽咪所說的“上課”到底是什麼意思？

『噢。』小孩青嫩的回答說。

坐在變出來的車子上，抵達了一間小男孩從沒看過的屋子。有一個黑色皮膚的女人，打開了小男孩坐著的後座左邊車門，『哈咯波兒，古摸寧！』

這是蝦米碗糕語言啊？小男孩咕嚕一聲，瞬間便爬上了車子沙發上，逃到另一邊，靠在駕駛座的椅子上。

『康，來，下車去上課了。這位是你的老師啊。』女人此時已經站在了黑皮膚的女人身邊，半身竄進了車子裡面用右牽過小男孩的左手。

黑皮膚的女人接過與小男孩一同到來的新藍色書包，一旁充滿自信，認為小男孩會喜歡上她的微笑表情。女人也順利的將小男孩抱在懷裡，並緩緩的將他抱出車身，僅僅只剩一只右手還在車裡。

『乖，和老師去上課，放學爸爸媽媽就來接你回家。叫踢池。』女人溫柔的說。

不說還好，一說就不得了。

『不要！我不要！我不要上課！』來不及離開車子的右手急速的捉著車頂下面的手柄，緊緊捉著，不放。

仿佛吸引了一些人的圍觀，尤其是其他踢池。女人屢勸不行，男人邊開始用他強壯的力氣，嘗試拿開小男孩緊捉手柄的小手指。

並不懂哪來的力氣，小男孩掙脫不了手柄，甚至褲子也被女人拉他出來時失手拿掉了，依然無動於衷，以及，開始大哭。

『我不要！嗚嗚。我不要去上課！我要爸爸媽媽！嗚嗚。』哭得挺淒慘，挺打入人心。

這是堅持嗎？這是固己信念嗎？如果三歲定八十，那這肯定是一個開始，堅持故事的開始。

此時的男孩不願離開父母，最終也屈服了，被父母拋棄在外地短短的數小時，然後再回去溫暖的爸媽懷中。他深信，上課便是離開父母；卻不知道，往後的上課，並不是每天數小時而已。

我老公不靠譜

是偶然，在我睡前看到了這套戲。然後便看完了。

從10多年前便喜歡著他們倆，如今，到現在，我長大了，他們仍然還沒有老。

一開始，就是因為他們演而看。
然後，我看到一些一些很熟悉的畫面，這部2012年12月7日發行的電影。


我只是一個不及格的男人，但我願意為你打上一百分。


或許我不應該看到結局，我便沒有現在那麼心痛。早上起床的心痛，是為了適應現在的痛。人是要花一輩子的時間來學習愛吧。

我也不靠譜。

天資

天資聰穎就是拿來形容那些天資聰穎的人物。

每個人的成長速度都不一樣，包括從媽媽的肚子裡被“抱”出來後，每一個特別讓人難以忘記的細節和故事。

六個月會坐，八個月可以用爬行的姿勢支撐自己的身體，十一個月會爬行、叫爸媽，一歲三個月能夠獨立行走。這都是正常小孩基本的成長速度。

但是天資聰穎的小孩是不一樣的。

林道康，七個月大的時候便學會了爬行。八個月大便能夠獨自行走。咿呀咿呀的把兩手微微升起，像只企鵝般渾渾噩噩的不懂為了什麼在走。

目前住的地方，對面是一個公園。而那個公園，也是一切成長的故事裡，某個起點。Dr.Park。

『康，來，過來媽咪這裡。』趴在離自己兒子六、七步的地方，拍手示意自己的兒子。
『哈，起來了起來了！』跟在渾渾噩噩的兒子身後的男人，微蹲著將雙手敞開放在離自己兒子的屁股兩公分後，像只會走路的青蛙，在後面以蝸牛的速度跟隨。

兒子滿歲了。為兒子吹過他仍然不懂眼前那塊東西是叫蛋糕與蠟燭的生日蛋糕後，倆人躺在床上，依偎在一起。

『老公，兒子都把牛奶吐出來，怎麼辦？』『他不喝就不需要給他喝，喝別的吧。』

不斷的將那充滿成長激素的牛奶吐出來，是一種天資聰穎的表現方式：我不需要！當然，那不表示是一個聰明的決定，或許往後的日子裡，這個依然是嬰孩的男孩長成男人時，身上關節會不斷的愈脆肉，缺少由牛奶供給的營養：鈣質。

只是肯定的是，那時候的他，學人戒奶了。
他，很矮。

為什麼偏偏是每天喝一公升牛奶可以每半年長高一公分而不是每天喝清水可以一年長高兩公分呢？


這時，父母床邊一張有欄杆的床上突然發出聲音：爸爸，媽媽。我要喝水。

沒用的人

真沒用。


到底人生要經歷過多少生老病死才算是一個完整的人生？
到底人生要累積多少傷心的經歷才算是一個健康的人生？
到底人生要完成多少遺憾的事情才算是一個無憾的人生？
儲存了許多不開心的感覺在心裡，發酵，長霉，不開心建造更多不開心。


總是大話開開的說自己不會讓自己不開心。
總是在大家低落的情緒中擴大自己的聲線打打鬧鬧。


自己想要發洩，卻找不到對路。
自以為是的認為文筆很好，卻總是寫不出自己真正的情緒。
看著許多漂亮文字搭配音樂完成的歌曲，總是被爛到不行的聲音破壞了情緒。

原以為，內心的世界自己一定能懂。
到頭來，也不過是不知道自己要的是什麼，愛的到底是什麼。


讀書多了，看書多了，世界走多了，人見多了，便以為走出了自己的世界。
只是，從不知道自己何時建立自己的世界，自己的世界，又長什麼樣子。


傷心的時候，找得到自己嗎？
找到了，那個真的是自己嗎？
自己，到底是哪一個？



真沒用。
我只想好好的表達自己的情緒。

那些看著會讓我哭泣的事情，我便哭泣好嗎？
那些我明明不想失去的人事，我把握就好嗎？
那些我真的想要放棄的東西，我就丟掉行嗎？

真的做到的人，到底是誰？



躺在病床上的不是我。堅持活著的人不是我。感受著皮肉痛的不是我。
自私，真沒用。

真沒用。
自己的行動從來都不會和自己的內心一致。


是活著的人沒用，還是沒用的人活著。

忘記後悔

深夜，河水起霧了。外頭有些冷。

在這高點往下望，仍然依稀看到不願回家的人們，在尋找目標的游走。但，回家也不見得是一個目標。

也有個人，在家裡，在房間裡。開著冷氣破壞地球，明明必須補眠好讓明天工作充滿幹勁。卻，只是望著不認識的許多群人，猜想他們在想什麼。


夜深了，怎麼還不回家？家裡在等待的人，會擔心，會思念呀。
夜深了，怎麼還不睡覺？身體器官，可承受不了這些大傷害呀。


夜深了，新的一天即將又要開始了。睡著了的你們，是因為沒有事情好做而睡，是為了睡覺重要而睡，還是為了要達成的目標在努力？

還沒睡的你們，又是為了什麼？


現在在做的事情，無論之後發生什麼事情，也不會後悔嗎？
後悔，是在決定下了後，事情發生後，才會出現的感覺不是嗎？那，在乎它又為了什麼？


夜深了，不在夜晚工作的人們，該睡覺了。

無底洞

細雨綿綿，淋得我是溼了。
在這假期裡，我走過了許多天一年不曾走過得單人旅途，更在陌生得國土上跨越了第二十五個年度，在陌生得國土踏出第一天的第一步。

耳邊傳來生命有一種絕對、無眠、守候。
我想，這是未來想要給予我的一個提示。

溼透了，巴士才抵達。終於雨淋不着我了。
沒關係，我早已經醒了。

長著呢，未來的日子。繼續做該做的事情。累了，就再旅行吧。
或許，當世界地圖上出現許多我的照片時，我又滿25歲了。

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當時候，在淋過雨後，在漫長的思考掙扎後，在巴士上我用電話寫下了這篇心情。

悟出最深刻的是，價值觀並不影響人與人相處的方式。
現在我又猶豫了，是什麼讓我猶豫了。

那天，在櫃台裡，望著成群的帳單、忙綠的生意，自己的照片。到底我在忙什麼，到底我能夠幫到他們什麼，到底我能夠幫助自己到什麼地步。


內心像無底洞般讓煩惱通過然後消失，只是填不滿、看不見底，不表示，他們不見了。

命名

1988年，兩年一度的羽球盛事《湯姆斯杯》在馬來西亞舉辦。

男人向來喜愛羽球，更對支持大馬各項運動非常落力。上屆大馬惜敗於中國拍下，這屆在小孩出世不久後，龍子昌世，大馬一路闖入決賽。

準決賽獲勝後，男人對著身後雙手托著小孩的女人激動的說：“我們就喊他叫Thomas吧！” 基於崇洋心態作祟，女人也很附和的贊同了。

之後，一些朋友來到看見這可愛的小寶寶，難不免總是詢問名字。男人和女人便會驕傲的回答：“Thomas！” 但是，除了這些“炫耀”的時刻，這孩子，從不自稱Thomas，也沒有親人以這稱呼呼喚他。馬來西亞身分證上，更沒有這個名字。

5榜3 11.6公斤 林道康 Lim Dao Kang

4月20日，一個小鬼頭誕生了。

愛得太深

一盆冷水澆得及時，既不傷害，又能冷靜。
是我太熱烈的想得太遠了。停一停，看看四周更應該珍惜的人吧。



喜宴太遙遠了。

誕生

“醫生，我還是沒有感覺到痛。” 女人躺在病床上又一天，手上滿滿的針孔，依然無法將陰口放大。

“護士，讓她吊鹽水吧。” 護士熟練的將鹽水掛在架子上，套上喉管然後迅速的將尖尖的管頭往女人手背上刺。“待會你就會覺得痛了，準備好。”

果然，女人不久後便覺得肚子微微的在痛，慢慢的，變得很痛了。
“喳” 手術室的燈著了。


“不用著急，跟著我的節奏呼氣、吐氣就可以了。” 醫生從裝滿了道具的托子上拿起了手套往手裡穿。

手術室裡，還有一位非常緊張的男人。與女人手拉手，為即將誕生的小生命祈禱、緊張，以及不安。但那些心情只維持了一霎，在醫生握起了一支與廁所用以讓阻塞了的馬桶通順的馬桶管非常神似的吸管（？）時，他愣了。

頑固的小生命並不願意提早離開媽媽舒服的懷抱裡，而這次羊水穿的意外，或許就是將來他拼命往水裡泡、特愛水的原因吧。

醫生手握著吸管套在了女人的陰道口前，喊著吸氣、吐氣。女人的小腹上下移動波幅很大，不惜用盡了九牛之力，只想早日擁抱屬於他們的結晶。

嬰兒的頭出來了，緊緊的套在吸管前，出來了。拿開吸管，醫生用手托著嬰兒，慢慢的再往前拖，身體、手、腳，也出來了。

“來，是個男生。” 男人興奮得，喊著女人以及早以命名的孩兒名字，卻忘了接著，擁有他們血緣的孩子。女人，以疲憊但滿足的眼神盯著孩子，然後睡著了。

第一章

挺著大肚子，將圓桌子逐一推進店舖裡以不妨礙鐵閘往下拉的位置。

“砰”

生意忙碌的一天終於又過去了。鐵閘抵達地面的那一刻，緊張的心情也隨之掉地，鬆一口氣。

“嗯，怎麼黏塔塔的？老公...” 正在清理地上的男人停下手上工作，中指往半垂的眼鏡正中間往上推，表情疑惑但沈重 “是怎樣？”

“聽你姐姐說，這樣應該是差不多時間了。”挺著大肚子，依然猛力的捉著掃帚往地上刷。
“可離預定日子還有一個多月啊。”眼鏡再度垂下來，繼續剛才未完成的工作。“收拾好就去醫院檢查看看吧。”

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“羊水穿了。” 男人緊捉著女人的手不斷冒汗，兩人同時露出一張驚訝的臉。“現在生還太早了，住院吧。休息幾天，打針保住胎兒，希望能愈合。”


四天後....

“必須要嘗試生下來了，再拖下去，羊水乾了也生不了。” 醫生握住紙盤，在紙上寫上一堆根本看不懂的文字，沈著的將詳情告訴給眼前懷著害怕情緒的女人。


“孩子..”

＊我要記得這一個發飆，然後在將來某個時候，使其成為真理

總是以為自己能夠很大量的將生意和親情畫上等號。

但是看見父親一直默默的啞忍，母親一直在拼命的和不公對戰，我於心何忍？

其實我真的不知道，他們內心是在想什麼？為什麼可以這樣對待自己的親人。為了利益，就可以不顧一切的拋棄親情。然後再偽裝，其實是那麼重視親情。

我深信我很偉大。我模擬了許多次，我也猜測、假設了數千次，如果問題發生在我身上，我也會採取和我爸爸一樣的態度和處理方式。即便現在已經降落在我身上，我心痛，但我無動於衷。只是，當我需要說服我自己這樣是對的時候，錯誤是否已經發生了呢？

還是要強調的我很脆弱，所以很需要一個可以瞭解我，甚至照顧我的人。
能夠將我完全沒有野心，沒有大志，沒有動力的價值觀完全包容，並且將之成為一種好的行為，而不是我自己一個人默默的...去深信我自己。


如果真的只有這裡是可以讓我發洩，我是希望有一天，下面的句子，可以流傳出去變成真理。


我爸爸媽媽在1986年於怡保戲院街24號門牌名為《宴瓊林茶餐室 Restoran Aun Kheng Lim》的店舖裡售賣屬於他們的第一只“當歸鹽炬雞”。

鹽炬雞顧名思義由鹽炬而熟，裡頭放上數片由爸爸媽媽靈機一動發現的當歸，使得雞肉香味更為凸現，再加上一股甘香味，也造就了如今名聲紅透大馬，傳譽新國、香港、台灣，甚至日本的“當歸鹽炬雞”。更是大馬首創，第一間，專賣鹽炬雞的專賣店。

我爸爸媽媽親力親為的清洗雞大便、被熱鍋燙手、被刀割傷、被客戶嫌棄。一只、兩只，慢慢的，將《宴瓊林茶餐室》變成了如今的《宴瓊林鹽炬雞 Aun Kheng Lim Ayam Garam》鹽炬雞專賣店。真要在後面加字的話，那是《宴瓊林有限公司Aun Kheng Lim SDN BHD》。

如今，世道猖狂，許多人都逐漸開啟了鹽炬雞生意，隨之，許許多多鹽炬雞的產生，甚至宴瓊林的崛起都有不錯好看的故事來襯托他們的偉大。

只是，宴瓊林並不是傳聞中－－那由不負責任的人加上不負責任的媒體報導成的《宴瓊林鹽炬雞》是一門古老的家族生意，更可以追溯到海南島文昌市罐頭村的傳統美食根本是一派胡言。海南島有沒有鹽炬雞我都覺得很疑惑了，罐頭村是我家鄉我也回去過，就那麼大，更是壓根沒有人在賣鹽炬雞！文昌的白斬雞倒是名聞全中國。除此之外，鹽炬雞一開始便是在有瓦遮頂的店舖裡產生，並沒有在宴瓊林茶餐室外面某棵當年根本不存在的大樹下誕生。

我可以接受你們壓根不提原創者，我可以接受你們抄襲並且成為你們自己的產品，更可以接受你們不恥下問的詢問而不用腦。但我接受不到你們不斷的傷害，不斷的捏造假事實，更不斷的自以為是的，將它佔為己有，發揚光大。



如果利益比不上親情，如果親情是獲得利益的工具，如果只有蠢人才說要擁有親情，那麼我依然會堅守我自己的信念，但切除這一切我以為是親情的親情和人。

武將

一直以來最崇拜的銅像便是騎著戰馬的武將。其實自己也很想能夠過兩關，斬半將的。但平靜其實也不錯。

馬來西亞的黑暗政治焦點應該轉移，儘量說服更多身邊的人讓人文文化更完美，自然而然的，不漂亮的事情會被終結。

然後，讓馬來西亞的偉大，稱為永垂不朽的銅像。

炒飯

如果說我的愛情經歷裡，有一見鍾情的話，那個人就只能是她。

第一次在班上看到她，欸，同樣來自怡保喔。
第一次很故意的走到她身旁，坐在她隔壁，說的第一句話，欸，你也來自怡保喔？
第一次親手做出第一張，也是唯一一張的生日卡片：生日快樂。
第一次在新的地方和女生的單獨合照，還不懂得如何笑。
第一次替朋友註冊臉書，打開部落，是她，然後開始記載了5年來度過的每一個時刻。
第一次到了華都牙也，即使我是霹靂人。

好吧，愛情並不是數有多少個第一次。


那麼多年來，總是在尋找屬於我們倆的主題曲。才發現，歌曲並沒有圍繞我們。
一直一直，到我去了澳洲，從澳洲回來。路過某個地方，那是一個滿滿的拼盤回憶。


一個地方，一個餐廳。一碟炒飯。

這會是一個故事，我保證。是一個漂亮的愛情故事。




很遺憾，在當時候我沒有及時寫完這篇文章。
已經6月了，我豁出去要完成的事情，到什麼階段了呢。

再開雙翅

這是在澳洲的最後一天，我一如往常一樣，都會選擇自己最愛的地方做最後的訣別。

到了河邊，我輕輕的躺在草地上，清清的看著眼前的藍天，舒服。摧毀這幅美景的人，心裡到底在想些什麼呢？

接著，再輾轉到了海邊。享受海風的撫摸、海浪的鼓勵。在我身後抱著腳坐在沙子上的貌美少女，是否也是帶著與我一樣的心情，而來到海邊呢？

休息結束後，我要這樣衝刺，要有這樣的眼神。努力的拍打。

大海熊抱

最近很執著於一定要去做的事情，就是沒有理由，必須要完成。

天一亮就爬起來往海裡闖，就是為了見總是見首不見尾的海豚一面。

在車上我會暈車，在飛機上我無法睡著，在火車裡我總是覺得焦慮，在船上，我就是離不開它。在海上，我總是有說不出的舒服感。

藍色，代表的是幸福還是憂鬱？還是，那是你最喜歡的顏色？還是那時我最喜歡的顏色的原色？25年來都不斷對某些問題尋找答案，或許渴望的便是如大海般能夠容納一切、能不問一點的將所有東西放入懷中，清清的將它們漂浮或溫暖收藏。

雙宿

如果單純的講究生活方便性和天氣等等因素的話，我找不到比台灣更好的地方了。

不需要工作，出門就有公車，兩步就有便利商店。雨天不打緊，風生還能談笑，自行車能環島，求何？

如果新人類能越走越慢....
我只要像它們一樣，相伴在湖邊，烤魚、生火、羨鴛鴦（我照片只拍島尾巴！哎呀！），足矣！

在雨裡翱翔

這裡的雨天和台灣不一樣，倒和馬來西亞有點相識。只是更快停止，更快回來。一點都不適合往外跑，但，我還是出了。

在下雨的公車裡，我漫無目的，讓它帶著我隨處飄盪。看著智能手機裡的一些地圖，才發現能夠記載我曾經在世界地圖的某個角落拍下照片並張貼在那裡。

雖然旅行只是為了充電、休息、反思，但也可以讓我瞭解各地由自己分析出來的環境與見解。我要飛、我喜歡飛，我可以只是飛過而已，也可以記下來，以後再拿出來看，原來我飛過了。

以後我要一張大地圖在我的家裡，上邊是一片片小張的照片。我的照片。我和一些人事物的照片。

生日快樂

生日快樂。

母難日，早就決定了不需辜負媽媽的辛勞，要好好的讓自己休息。躲避不是因為怕了，而是要朝更確定的未來前進。

幸運的還有一個隨行照顧我的“傭人”。睡飽、也吃飽。

生日快樂。

將以往那些任性、要求，都放在後邊。要實現自己的幸福和別人的快樂。貶低別人抬高自己，不可為。

25年了，四分之一個世紀。

保持空白

如果沒有真心喜歡，一個地方是很難待的。

當我在那裡一生一世時，我肯定是愛了。肯定是付出了。無論是什麼事物也是一樣。

離開並沒有不捨，反而有種解脫。到達另一個未知地方－Adelaide前，在天空遇見了這樣的一個山脈（？），地球，其實多麼美麗、空曠。

人心，未變質前，應該也是如此的。空空。

市外小鎮

遠離Melbourne城市，到了一個名叫Ballarat的一個小鎮。這是我來到澳洲後看到最具特色、最平靜的地方。若非天上飄著小雨，我想會更漂亮。

這裡的屋子都保留少許西方牛仔特色的設計，就連商店也是一樣。商店和屋子同排的話，沒有招牌我根本分不出，欸，這是商店。

街道都很長、很直，建築物都很多、很矮。車子很少，樹木很多...很平靜。如果移民，我會首選這種，商業氣息幾乎嗅不到的小鎮吧？老實說，我看不見館子吃飯啊。

這裡尚有一個著名的挖金主題公園。一個普通的主題公園。還是要說，我認為和台灣某主題公園很像。 

堅強的巨石

通過了世界上排名前二十人生必去公路 － The Great Ocean Road，來到了這裡。
一路上看著海岸線以及釘在山崖上的別墅，風景的確很美。如果公路必須從上邊往下看，那麼，這一趟旅程，並沒有見識到何謂人生必去、何謂美麗，除了那比不上台灣南迴公路的風景的美景。

當然，這裡的巨石非常的巨大，更充滿許多自然形成的崖壁。
這裡最著名的莫過於十二顆石頭－十二門徒石。有人說這裡比美國的大峽谷還要漂亮，不懂是不是還未見過所以期待（即使出門前我也沒有更期待十二門徒石），我仍然認為，大峽谷是我必去的第一目標。

這堅強的石頭，熬過了不少煎熬才形成的漂亮形狀、孤單的自由，但仍然是敗給了規律不休的海浪，最終被侵蝕得只能存在在歷史裡。十二顆，只剩下九顆。堅強的逆走，的確能夠成功，但最終也會消失；或許當時候順受，現在還能好端端的活著在海水的關照裡。特出和平凡，哪個又能更持久？哪個能更開心呢？

這，又是人生路上那一科必修課呢？

還是，這個驚人之景，其實是平凡的海浪，勤奮不停工作形成的作品呢？

品嘗紅酒

飛越了時空，生命瞬間短了兩小時。

但那頭，卻有生命中不能缺少的親人。
親人是甜的，紅酒，也是甜的。甘後甜、甜中酸。值得。

叛逆的海浪

今天，到了藍色大海邊。原來，在生生不息拍打岸邊那規律的海浪，是存在那麼多叛逆的。
就這樣，規律與平靜是完美的搭配，不悶、不躁。偶爾再加上少許的叛逆，夫復何求。

地球裡的自然，仿佛那麼不可觸、那麼神奇 － 平原、沙漠、海洋，都去過，然而也不過是地球裡的冰山一角。峽谷、綠洲、海底，是否也能夠在裡頭，看見人生七情的畫面呢？

如果我能飛...雲朵裡，可能也有熟悉的景色。可我飛不起。人類，尚有不能觸碰之地，那代表的，是自由？還是廣闊而已？

淒美的沙漠

沙漠，有一種淒美。與昨天都市里的寧靜，又是另一番體會。
和人生經歷上的七情，那麼一樣。一種孤獨，一種享受孤獨，一種寂寞的悲淒，都必須體驗過，那是人生。

觀光客，稍微多了一點，卻掩蓋不了那個只有沙的寂寞。如果我會再回來，那一定是我非常害怕寂寞...希望尋找到某個能夠瞭解那個感覺的..知音吧？吵雜的城市後，自然真的感覺很自然。

在途中，大大的草原或沙土上，都長著許多棵非常整齊並且非常矮小的闊樹。可惜我無法在高速行駛的車子裡讓相機永遠留住它們。
很美。
它們並不渴望長高，更不需要太高。這樣就好。

人生，是這樣就好，這樣就好了，可以嗎？

都市寧靜

昨天來到了這個所謂“孤單的城市”perth，便被大塞車以及雨天歡迎了。雖然我印象中這樣清閒的城市不應該會有塞車，只是今天一早出門，冷清清的街道上卻是和印象中一模一樣。

走著走著，離城市中心越來越近，人類也出現得越來越多。許多風與我擦肩而過，然後便看見許多人類的背影在我眼前。這種節奏的步伐與人潮，我認識，和台北車站的那些人類幾乎相同。這個以“孤單”自豪的小鎮，已經變成一個繁忙的城市了。

雖歸屬於亞洲，但文化更接近西方的這個國家，錢幣價值在亞洲俯視群國的這個國家，生活水準高高在上的這個國家－－擁有許多青色土地的地方。這是香港看不到的，台北比不上的，馬來西亞忽略了的。

衝著這點，我便義無反顧的向著King‘s Park前進。這是和我們怡保DR.Park幾乎相同主題的公園。不過照顧和完善度上面就...這是為什麼馬來西亞相比起來會落後吧？一個人不斷不斷的走，走了好長好長的路。

其實，我為什麼要旅行？這樣走，我能夠得到什麼？
長知識？也不可能一夜長大吧？闊視野？人腦並不大，總會有個限度，懂得的東西，都記不牢了不是？

我在第一天休息的時間裡發現，忙碌的平凡生活，其實會累積很多很多垃圾。旅行，便能夠暫時脫離這些生活，讓垃圾浮現、清理。被它們緊緊壓在下面那些重要的事情變得清晰，這，是旅行的得着吧？

躺在草地上，沒有星星，但人很多，表演也很精彩。但心是寧靜的。
可惜的是，這第一天走走看看，也看見有個人，突然就在身旁倒下了。
世事無常，即使再不願，也會隨時離開你最愛的人身邊，到更遠的地方旅行，清理更多的垃圾。

珍惜，畢竟還是凌駕在休息之上。

一年過後

12/04/12 Come back Malaysia

11/04/12 Leave Malaysia

在這個熟悉不過的土地踏上365天後，我再次出發了。

這是一個轉折點，我想。往後的每一年的這段日子，我都要做點什麼。

詭異的4月8號

2012年4月8日，我曾經在許多不認識的人類面前，流下了淚。那時候的我，很慶幸擁有一個我如此相愛，分離時候能夠如此不捨的愛人。

我答應我自己，要好好的活。也告訴她，要好好活著。
曾經不屑一顧的承諾，明知道承諾就是拿來空說而已，也偏偏再次闖進去。


一年過後，在命名為2013年4月8號的這一天，我為承諾實現了它的作用。我依然不捨，在迷惑許多天後堅定自己沒有欺騙任何人，包括自己。我愛她。

如果不流淚，就代表我不傷心的話，我會流，流到脫水。但，於事無補。我想，我會頹廢幾天吧。

冷靜能夠改變結果，時間能夠轉換未來的話，我在等待。

原來，在發現自己非常擅長說謊後的這些日子裡，我忽略了，其實，我更擅長等待。



我擅長等待。
或許是冥冥中，這一天屬於分離。

笨笨的愛情

男孩最終結束了這個維持了1805天的感情關係。

5年來，他們走過吵吵鬧鬧的不合生活，但也不斷的在容忍彼此。深厚的愛總是維繫著他們倆。

分分合合，角色互換，互不理睬等等情侶要經歷的事情他們也經歷了，包括遠距離戀愛1年多，而共同相處的日子，卻是相對的少。

他們害怕彼此不適合。

但，男孩依然在某個餐廳里，告訴女孩說：“我25歲和你結婚好嗎？”
女孩不肯，她想工作。

某個美麗的夜景襯托下，男孩挽著女孩的腰說：“畢業後我們就結婚好嗎？”
女孩說不想那麼快，她想工作，28歲好嗎？

從遠方的國度回來，男孩和女孩逛街，在金器買賣店前，量了女孩無名指的尺寸，說：“我要你嫁給我了。”
女孩這次沒說不了。

總是要跨洋的思念，累煞了男孩，也累垮了女孩。可深厚的愛，依然維繫着他們倆。

工作僅僅一年，男孩便存下了所謂的“第一桶金”，或許10千馬幣稱不上是，但第二年、第三年，30千，他想，足夠了吧？

女孩離畢業剩下兩個月了，男孩費盡心思，構思出了一個或許是浪漫的求婚畫面。


在那個十字路口，十面埋伏了一堆煙火。路口中有兩面大螢幕。
一個播放他們倆一路走來的照片，一個播放他們倆一路走來的影片。
男孩始終手握求婚戒指跪在地上。

影片完了。希望女孩感動着。煙火燦爛。


這始終是幻想。
構思完成的兩個月後，男孩告訴女孩說，我們分手吧。

女孩痛苦得說出了一系列聽不入耳的難話。男孩心很痛。但誰又知道為什麼，除了男孩自己。








他躺在床上，轉身輕輕的將手往女孩身上抱。嘴巴伸到她耳邊，輕輕的說：“嫁給我，好嗎？”

前進的方向

我今天在店外面看見一只羊。

它，離開了一同生活的羊群，獨個兒在外邊尋食。我看著它，每當有車子划過它身旁，或奇怪聲音飄過它耳朵時，它的眼睛總伴著純真的眼神，四處巡望。

它是為了看看世界，才離開了那四圍都一樣種類的環境？厭倦了一成不變的生活而想要體驗冒險的生活？與大眾格格不入，寂寞了、孤單了，自己四處流浪，可能會遇上同道中人？

還是走散了？被拋棄了？

為的是什麼，它心裡清楚知道嗎？無論是什麼原因，我想，它以往活慣了的大環境裡，總會有一個期望和一個夢想。養它的、愛它的人賦予它機會擁有一個期望，它自己，給予自己一個夢想。

它選擇了，所以出走了、走散了。夜了、累了，就回去了；悶了、累了，就出走了。

人和羊又有不同之處嗎？

它以為外面的世界很精彩，要闖要看。在那個馬路上，初生之犢不怕虎，卻不知馬路是虎口。一去不回頭；害怕外面的世界太精彩，忘了被賦予的期望，一輩子、一生一世，做了自己以為很滿足的事情，殊不知，內心早以被期望熏乾了，黑了，沒有了。


或許，羊和人不同。除了被擠奶，還能擠別人。

自己看著近在眼前的羊，不為所動。卻在離開那地方10萬公里的遠方某一個森林裡看見幾乎相同到除了自己變成羊，否則肯定分不出它們名字的羊，大呼小叫。

不過，如果沒有出去了，也不知道森林裡有羊。

不過，是要為了別人的期望而活，還是活在自己的夢想裡？

豁出去的生活

我豁出去都想要過的生活，到底有沒有你的存在？

多少年前，我曾經痛哭過。
那個痛覺，時間慢慢的讓它消散，不再浮現、也早已經忘了，那是一個什麼感覺。到底，失去了什麼，才會讓我痛哭、流涕。

那個誰...是那麼重要嗎？是我豁出去都想要它存在在我的生活裡；

還是，
我豁出去都必須過的生活裡，容不下它。


我才哭得那麼厲害？
前天，我哭過了。

你，衝動過了嗎？

喧嘩的人群裡，我默坐。
眼前的人們，有幾百億的心情交雜需要透過吶喊、蹦跳來宣泄，或表達。我想，此時此刻的他們，肯定可以透過這個快感，達到“放棄思考”這個作用，而忘掉一點點的煩惱。

我也有想停止思考的時候，那時候的我，必定是煩惱的。即使我思考是為了解決煩惱。這個強烈的撞擊，是怎麼回事？

如果說兩個截然不同的行為，卻是為了同一件事 － 停止思考，那，思考有必要嗎？

當然，喧嘩可以是透過思考後獲得的產物。那麼，靜下來，又有必要了嗎？

多想者，也有被譽為多慮和理智，但同為智者。
智者總是理智的，能在行動前考慮清楚，反之，衝動總掛著“失敗”。這例子，固然沒錯，但，太片面了吧？

長大了，懂得的知識變多了，語言、文字運用自如了。也學懂了，思考。
小時候，要什麼、想要什麼，會表達的都會直接說，如 － 我要吃鮑魚。長大了，再怎麼想吃，也會說 － 不要啦、不用啦，或是明天啦等等數之不盡的婉轉詞句。
肯定，要運用理在智和衝動的行為，這並不是好例子。對號入座，你自身還缺乏好例子嗎？

理智的人，在考慮事情得失的時候，風險也在考慮範圍上。行動了並且成功的人，我肯定他在此事上，幸運兼顧的範圍比考慮多。而，不成功的，沒嘗試的人肯定是大多數。此時此刻，衝動的話呢？

如果理智，是為了達成“偽善”，那我有思考的必要嗎？如果，理智變得不能勇於嘗試，迷失勇氣，那，我為何捨棄衝動？“試過了，即使失敗，也無愧於心”這句名言，衝動多，還是理智多？我總不想在沒有嘗試過，便失去了。理智，總是凡患于未然，想多一步，模擬多兩步，而失去了最原始的第一步。

我總是思不透，天何時塌下來。“意外”一詞的存在，在控制範圍，發生卻不是。
語言與文字，是為了讓我們表達需要，還是隱藏內心呢？

思考，是為了現在。

懷疑自己

每一次的分離，都是一個考驗。
每一次的相遇，又何嘗不是呢？

抉擇，總在最難的時刻出現，不難，何須抉擇？

變得透明、漂泊，我只是不想證明自己。
在每一次的相遇，然後分離、相遇，那個抉擇，都是一個答案。

懷疑自己，在肯定自己之後，還是之前？

好的事情

美好的事情，的的確確很快就會結束。

但是牽掛，卻能一生一世。

腦袋

腦裡沒有一絲由思考產生的成品

是太久沒用了、想不通了、壞了，
還是

已經不需要想了？

明明就

我肯定我只會是一個平凡人

期許讓自己抬著頭看前方，那我看見的便是白光。
若果只能低著頭向前方走，那我看見的僅是自己的陰影。


平凡得平凡不過
逗留、走走


某些時刻，海鷗不再眷戀大海可以飛更遠

尋覓

每個人都會有脆弱的一面
那麼孤獨、力不從心


心靈里寧靜的角落、知音
才那麼重要