嘿嘿，不知不覺又到了要總結得時候了～
“如果2012世界末日不會來臨，你最愛的地球時光是哪一段？”
2012年，我經歷了從很愛到不愛，很婆媽到很果斷，陸陸續續的做了不少對與錯的決定。365個日子很長很長。如果說時間過得很快，那我一定不存在在這個時空里。
願望又實現了嗎？人來去匆匆，不失去還真的不可能。但我還健在。你們還在。張開眼睛，身邊，是你們。足矣。
『新的一年』，把一組日期的最後一個數字換掉，然後重新寫過，再過365天。再重新許願，明年的今天我還健在，你們也還在。
誒，今天才30號。
早一天總結，因為期盼明天有什麼精彩。遙望明天，為的是昨天、今天，小小的願望。
再見，沒有末日的2012。
記得很多人都說過，世界末日並不可怕，反正大家一起死。
怕只怕死剩自己一個人，要孤獨終生。
殊不知，兩件事情都很可怕。
然後還有很多很多很多，可怕的事情。
夢想多麼渺小，只因為恐懼能夠無限擴大。
死也要成功；做不來便去死，任何的一個目標為了達成，都必須以死為脅。
我是那麼的害怕死，害怕到拋棄自己的女朋友遠走他方。害怕到能夠忍受所有冷言寒語。害怕到能夠將這麼一件小事變成自己偉大無上的夢想。
害怕到失去所有自己的朋友。
然後覺得自己很快樂。
真正的快樂，其實是怎樣的？
如果快樂要尋找，那麼過程一定是叫痛苦。意義何堪？
何堪？難堪。
為了讓一個人改變而強迫他失去一件非常重要的東西，那，他還是他嗎？
美好的回憶由遺憾堆砌而成。
遺憾由無數個錯過產生而來。
錯過，僅僅只能活在回憶裡。
兜兜轉轉，繞個圈。
即使如此，沒有過去就沒有未來。即便明日何其多。
還是感謝曾經錯過導致遺憾的那些回憶，和他們。
如果缺少他們，我的過去只會是黑，未來只能是白。
現今，鮮艷的顏色，亮眼！ ＝）
今天一早，看見一對穿著整齊且不失時髦的老爺爺和老婆婆，在大街上。
我因為老婆婆突然的一聲炫喝，才留意到他們倆。不曉得他們的關係，是夫妻、情侶、朋友還是陌生人。看到老婆婆甩開老爺爺的手，老爺爺續而將手放在老婆婆的腰際兩旁，應該是為了防止老婆婆離開他的聲音所能傳達的範圍。
距離很遠，聽不到他們說什麼，除了老婆婆幾聲喊叫。不曉得他們是因為意見不和、路過時不小心碰撞而吵架、或是愛的表現。
因此，我為他們編造了一小段故事：
他們是一對老夫老妻，今天早上老婆心情很好的想說要老公帶他去吃飯。一向邋遢瀟灑的老公為了省略等待的時間，選擇快速但味道一般的茶室吃油膩但不難入口的麵食。
卻原來今天是他們的結婚紀念日，老婆本以為老公會帶她回到初婚那時候的那間英式早餐店，或至少有情調的意大利咖啡室喝個早茶。一切不如預期般完美，老婆憤而選擇不吃並離去，老公不解，甚至認為老婆無理取鬧，“為何要我做主（沒有意見），卻又不能跟隨（接受）”。追上，理論。
一聲炫喝，老公訝異，但也無視路人眼光，以免老婆離開身邊。老婆大罵，也一樣無視旁人疑惑，冷眼老公的慰問。
........................................
因為忙碌，我沒辦法繼續觀察，故事也不能繼續下去。
我很主觀的看了這部“默劇”。從前，每看到老夫老妻走在一塊，甚至有些還會互相拖著彼此滿是皺紋的小手，靜悄悄的走過數段路，都很好奇以及憧憬，什麼時候自己也有一個這樣的伴，走過去世前的每一段路。
直到突然的想到，相愛也能夠變成相恨，如果故事發展成上面的那些情節，老夫老妻，也只不過是歲數所編造成的代稱，沒有默契可言。除非吵架是一種樂趣。如果故事真的發展至上面的那些情節，如果每天發生，要如何活過100年？
不一定是意見不合，不見得是不能互相遷就，也不外乎完全因為性格關係。但偏偏，所有問題都可能是因素。
當憧憬變成恐懼，那是因為非常害怕失去。
是感情出了錯，還是我們從來沒愛過。
傾訴，沒有聽眾的心情。
跟隨，沒人認同的目標。
這樣的堅定，有點距離。堅定和堅強，好不關聯哦。
哭的滋味，人人都懂得。哭的動機，又有誰能感同身受？
問心無愧因為有付出，沒有人看得見的付出。否則，問心無愧這句名句不會出現。當許多人說問心無愧時，他態度強硬，內裡絕對強忍著欲奪眶而出的淚水。
成果背後的付出，也不是一個絕對存在的區域。
今生的結束，是來生的開始。人生每一段旅程的結束，是另一段旅程的開始。不一定精彩萬分、不一定後悔終生，卻都是實實在在，自己的選擇。所以更多人，寧願停下來，例如要更多的自由，而捨棄被賦予“自由墓地”之稱的婚姻。
是幸福、精彩，卻又是痛苦、黯淡，只因凡事都為雙面，刃。
在目標上那麼的明確，在態度上那麼的堅定。內心卻那麼不禁打擊，那麼脆弱。我要變得更沈默，更沈默。
總是討厭看到自己的年齡一點一點的上長，但是要它停留下來又是那么的匪夷所思。
即使如此，卻還是每天都要煩惱，自己要早日成為別人的丈夫、人父。可能沒什么，但至少我認為這兩點是有矛盾、沖突的。
也因為如此，煩惱制造出更多的煩惱中，也包括了，婚姻，到底和誰一起營造，才會完美。現在躺在床邊的、十指緊扣的、互相擁抱的那位，是正確的選擇嗎？
我想想，在上廁所時想，在洗澡時想，在睡覺時想，甚至在夢中爭取時間想。想的不是選擇，而是，50年。
保溫瓶尚且不能恒溫，愛情這個沒有形狀、沒有加工、沒有先進科技協助，一個單純、簡單的容器，行嗎？
有的是很多疑惑，疑惑自己的不安感，到底從哪里發出。
從來不懷疑對方給予自己的愛，卻擔心未來能不能將愛傳達給屬于倆人的結晶。如果容器干枯了，或選擇錯誤了，只要一個妥協，一支筆，一張紙，就能輕易解決，只是，那產生不安感的來源，能那么輕易斷絕么？
信任自己的伴侶，也相信能輕易解決伴侶。甚至，沒有婚姻的保證也能夠維持伴侶間的恩愛。只是，喜愛婚姻，因為喜愛伴隨著婚姻而來的禮物。
保溫瓶恒的不僅僅是水溫，還有水里不會因冷卻而消失的點點滴滴。恒溫不了，點點滴滴也會消失。
我沒有持久恒溫的保溫瓶。加熱水？那就好像讓另一個人加入，要不得、使不得。
希望正如另一人所說的，當小孩喊你一聲“爸爸”時，所有煩惱也隨之消失。
大眾，的體育精神便是自己在努力練習，努力受傷的球員必須承受著他們的期待，每一場球都打得龍爭虎鬥，最好就是能夠風雲變色，將電視機鏡頭打爆為止。
球員呢？因為這次的事件，毅然為了“體育精神”決定退休。另一位則說了以下這番話。
转载自王晓理微博：
在現在的生活習慣中，我每天都在思考我到底有沒有在思考。雖然，這個問題我覺得很想在水果籃裡尋找某一種水果一樣。
昨晚，一圈朋友口中說出的就是一堆有錢的口語；曾經，把錢看得超不屑，最多，嘛就不用錢的圍在一圈。
每天，在陽台俯視，在草地瞭望。
思考仿佛已經變成一種煩惱。
河邊竪立的那隻鳥兒，有和河底的魚兒達成共識嗎？
天上飛翔的小雀，又和對著它吠的狗仔說了什麼？
休息的肉體，和疲憊的腦袋，只有相同的累。那，需要溝通嗎？思考與否，好像不重要了。
在小學1年級時，就被教導做人必須要有志願。志願又是什麼？
關於志願，我從很多亂七八糟、五花八門、零零碎碎的書籍，如600字的小學作文、1000字的中學作文、2000字的高中寫作，甚至是參考用的大學範文，還有他人投稿顯示偉大志願如何達成的文章，或是某些人立志激勵世人的振奮故事，當然少不了以第一人稱寫成的短文，第二人稱訴說的小說，複雜凌亂的漫畫等等等。
免不了的，被教導就要去訴說，用文字說，自己的志願是什麼。一頭霧水的話，就會有很多不同的意見來提示你。例如：你做喜歡誰啊，他是做什麼工作的？那你就可以把那個工作當成目標，目標就是志願。所以傻傻的，將當時候紅透半邊天的假面超人作為志願，殊不知拯救地球很累。
那是小學一年級。
六年級時，好像瞭解了志願是什麼。但是小小的身軀實在沒有厚厚的臉皮。將第一行：我的志願是＿＿＿。的那個空格位上用橡皮擦不斷的磨，直到那個巧克力色的紙變成透明，才寫上一點也不想成為的醫生，還是律師？忘了。
長大了，志願變成夢想了。偶爾獨自一人，或在干接近“志願”的事情時，總不免去回憶，那是什麼？
我還是，很喜歡足球。
即使哪一天，我老得再也站不住了，走不動了，我就算拿著拐杖，也要站在球場上，踢球。
自己一個人住，是很習慣了。
只是目前的狀態，和自己理想中的，還不很一樣。
其實，這些理想中的生活，是不是應該一直延後？否則，那麼快達到了，往後的日子就必須再度絞盡腦汁來尋找其他事情來滿足慾望。
不懂誰說過了，人生，就覺悟那麼一次。
所謂的慾望不就是由慾望不斷衍生，然後不會消失的東西嗎？錢，真的很重要，尤其是每個月領取薪水，然後開始計算可以存下多少，過後還要不斷的翻看存摺，然後反問怎麼還是差一點的那個時候。非常重要。
還有，感情、家人、個人舒適等等等等慾望怪物。
覺悟？怎麼可能？
如此所說，我既不是每天不要見父母，每天使用公共交通，每天待在房間裡，只為了延後、又延後？
當然，我在斷章取義。
不過，我也知道，不能再好像現在這樣。要自己好好的，過生活。
今天是2012年6月28日。如果要数字吉祥来说，是“捞易发啦”，哈哈哈。
那么在这一天，我身为一个社会新鲜人，却轻易的满足了一些需要满足的条件，我是开心的。
当然要感谢父母的愿意付出，谢谢你们 ＝）
那么，这些条件满足过后便必须付出更多更多的东西，以便能够维持下去。
将来，会如何？
每個人心中都有一團火、或兩團、或三團。
他們總會在自己有限的人生歲月裡追求追得到或追不到的理想，和夢想。
追得到的叫理想，追不到的叫夢想。
火很厲害，只要有氧氣便不會熄滅。
可是明明就不相同，為何公稱為火？難道有青火、藍火或紅火嗎？
不知道。所以困惑。為何，我要承受另一把火？
燙得可怕的火，燒得我很痛。痛得我承受不了。
人世間的七情六慾實在太過複雜...為何就不能，逃離這裡，不顧一切，拋開所有？或，放下期望，只盼自我，卸下壓力，輕鬆過活，忘記未來，緊捉現在。
如果結婚只要心定不需花費不用交代不必傳世不准證明，生孩我生我養我教我育，住野外吃河鮮養山產，不必競爭不見爭吵不用傳承。
無憂無慮無苦無痛無時無刻，的活著。
或許，走路可以環遊世界。
推進焚化爐的那一刻，眼睛崩潰了。一點點的缺口，足以讓淚水湧出，不可收拾。
一大早，老天爺為悶熱的天氣和早逝的年輕生命降下甘露。讓大地如沐，空氣添香，人心舒緩。為接著的行程舖上一層看不見的希望。
重復又重復，一次又一次的說要開開心心、歡歡樂樂的。大家。我們一起。
只是，分離的滋味並不好受。
最後之後又是最後，直到再也看不到。再也，看不到。只有，在一片紙上緬懷，在腦海裡製造影像。
孩子，我看見你，不為所以的淚水。那是，感情。
沒有失敗的分手，或許有您不想見的嚎啕大哭，或許有我們不渴望的生死離別，但，有了永恆。
那個您，舅舅。
永恆。
p/s：我一直沒說，和你在一起最深的回憶，是早上等到你買回來的roti canai，而不是聽張學友的歌曲，呵呵！
3／6／2012 這一天就這麼結束了。
疲憊得聲音也沙啞。飢餓得雙腿也發軟。驚嚇得心情也平靜。
風平浪靜嗎？還是放下包袱？脫殻從生？或是如沐春風？不知道，我不了解，也不可能瞭解，此時此刻，您得心情，哪怕是一絲情緒。
雖然我們的呼喚，轉化成「阿彌陀佛」，但我深信您聽見，並走在那道光芒帶領的路途上。
不知道一切的安排是否您所要，是否符合您的喜好。只是希望您得到善終，我們獲得善生，是不變得事實。
雖然是第二次，第二次參與這樣的儀式，確是第一次，第一次讓我深深的思考，並且準備，這一天到來我的身上，我該做何準備....以及安排。
就像您已經做的，或還沒做的，我都會盡力，我們都會儘量，將其漸漸實現。
其實很無聊，您根本看不到這裡，或許，我只是要得個可憐，將外表上的堅強脫下，乞討個虛榮肯定。
生死，我還不了啊！
第一次我笑。第二次，我不知道了，該不該笑？
今天，離開校園多年；
現代科技氾濫；
工作圈子變窄。
漸漸疏遠的除了舊朋友，也有新朋友。
而接近的，只有孤單。
鍵入，刪除，不斷的重復這個動作，只希望不要讓這篇文章的顏色是灰色的。只是，此時此刻的心情，是酸的。
失去的列表上，要多加一項了。
其實從來不知道，不斷在改變的自己是那麼的難以被融入。
今天在和勇豐的交談中，出現了輕鬆主義者這個詞。
打開使用習慣的搜索引擎，鍵入這5個由稀疏平常的字組成的罕見的詞，粗略的尋找後發現並沒有出現太多答案、詮釋。
我看見這個詞，我驚訝。人，總是不瞭解自己的。因此，在自我介紹時，總是會出現忘詞窘境，將最簡單、最平常的形容詞忘記。
更何況是一個概括自己的行為和觀念，形成一個總結的精華。
只是，旁觀者清。我總能簡簡單單，清清楚楚的，告訴別人我對他的想法、看法和意見。同樣的，陳勇豐，我最好的精神摯友，送了個輕鬆主義者給我。
很符合。
很貼切。
只是，時間還很長，我知道如何在輕鬆中尋找輕鬆的可愛。閱讀、寫作，甚至陪伴父母，都是一種藝術，一種哲學。每個人，每件事情，每個細節，都會變成一個故事。
可能過了很久很久，我只向前走了幾步，或原地踏步。我不管。
活的開心，努力的，不辜負自己。
不知道自己在幹什麼。
放工了，無所事事，不寫稿，只會玩電話，不然就對著電腦發呆。
告訴我，不寫稿錢怎麼來？
告訴我，不做東西時間怎麼浪費？
告訴我，這些都不做不用緊，也不去休息，是怎樣？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
為什麼沒有回音？
其實到底有誰在這裡閒逛？留個言，讓我們交流交流，好嗎？
回來將近一個月了，除了和家人相處不能出現的不愉快，幾乎都不曾為了自己的肉體和靈魂休息休息，補充能量。
終於今天決定拋開金錢的拘束，孤單的異樣眼神，為自己健康充電。
吶喊一番滿足自己的肉體過後，便為靈魂尋找食物。慣性的，在百貨公司裡最先踏足的必定是書店。
人生中的十四堂課成名已久，然不曾看過。近日一瞄，雖不至於不過如此，卻也不必放在自己的書箱子裡。只不過一句我看過無數次的句子：“只要你學會死亡，你就學會活著”再度浮現眼前。
而Mitch Albom的筆寫過何止一本小書？接著進入眼眶裡的是再給我一天。雖然沒看內容，但是封面上的小句：“讓我重新活一次，與所愛的人相聚，把事情做對，並且原諒我自己。”我知道這是寫給家人的，我也知道我的選擇和我不在有疑慮出現的原因。人可以不斷做錯也能不斷活過。
接著的另一個主角也是煩惱我許久，也是我尋找答案許久的主題－自由。我曾經以為有了自由才沒有了煩惱，有了自由才能夠成功，有了自由才會有林道康；林道康知道自己是林道康時就會幸福。只是，俗稱的自由並不擁有這些特點。自由帶給我們的，是幸福以外的一切－Jonathan Franzen。
在我放棄尋找自由的答案，只是拼命瞭解生死的時候，我回到了我父母身邊。或許會被人說跑回籠子裡了，或是接受了現實踏入倍受控制的社會，然而，我幸福了。仔細的思考，這不是自由嗎？
然後再翻開一本書名叫，人剛剛好就好。裡面是人必須面對的所有一切事情，例如家庭、房子、車子、兒女和婚姻。他以你不是總是有滿足不完的需要，和不懂如何抉擇甚至面對的疑慮？看過目錄，我才知道，我緊接著，最渴望的事情，原來一直在煩擾著我。
Popular買書，真的很貴。後悔不在台灣，再拿10kg的書回來。
5月15日，時間依然在動。不用多久，就是另一天的開始了。
說熬不熬，一段感情就46個月了。一個堅持，就4天了。
不知道，會不會有天長地久。如果有，是否因為一個生命即將結束？
沒有誰非放棄誰不可，而他只是最無辜的一個人。
感情不是人，不是具體的。但是人，可以從具體化為抽象物體，永永遠遠，存在在你想要他出現的地方，也可以，叫他為思念。
這樣，會好一點嗎？
度過了46個月是開心的，活過了4天，再一天、兩天，完全沒有傷心的理由。痛苦，只不過是幻想出來的感受。
有人說人生就是成功的開始，失敗的結束。只不過，是失敗的人不知道，成功的定義而已。
你捉過我的手，我將頭靠去你的口。
你問我：“何時結婚啊？”
你告訴我夫妻之道，你吩咐我：“父母要陪，但到40歲就夠了。每個年齡都有不同的任務階段，做自己心裡想做的，別後悔。”
你叮囑我，錢賺不完，夠用就好，照顧身體健康，別像你，後悔莫及。你提醒我：“放心機做工，好好幫父母打理生意。”
我...
我知道，我都知道。我聽...我聽見了。
我說，我記得。
我記得，我們曾經在沙發上纏綿不斷。在CD播放器前吶喊不斷。在冰冷的地板上追逐不斷。
你抹地，我舉腳閃避。你將我的遊戲機躲起，我拼命哭鬧。我還記得，曾經你的愛人，帶給我的roti canai。
可是，那麼短那麼少。
我不會忘記，這些的一切。你的溫度，你的語調，你的髮型，你的兒子，你的家，你的車，還有你的面容。
如果我忘了，我將你的照片貼滿我房間。
如果我沒貼，那是，我不曾忘過你。
我看著你來成長，雖不如你般性格，但我今天的一步，也是因你而踏出。
我成長路途上的道路，滿滿，你的影子。永在，永在。期待，明天還能被你說話呼出的氣
熏
上。
當雨下得很大很大的時候，打在我店屋頂上的水便會透過通水溝從屋頂往下流，降落的速度好像瀑布一樣，非常快。非常漂亮。
爸爸在這時候很常拿著掃水的掃把，將那些“瀑布水”往店門前的人行道刷。而我，便時常跟著去，手拿著水桶，玩起水來。
前天，下了大雨，這畫面便從我眼前浮現。回憶好開心。
其實，我所追求的夢想，曾經在過去的我身上出現。我因為我的父母，一直活得開心。我希望我的兒女，因為我而開心。我父母讓我誕生、養育我，以我為榮。我希望我能夠報答父母，讓他們如願，看著他們以我為榮。
這些夢裡的幸福，活脫脫是我腦海里的回憶。
這一次的落地，便是為了早以種在我心里的種子，開花。
每次回到來馬來西亞，過著忙碌的日子，總是沒有任何力氣來經營這個家。
即便我度過了台灣那黑暗的日子，又或是回到來開心愉悅的生活，我依然寫不出幾個字，或一些句子，來形容我歡樂的心情。
日子在過，時間在走，錢在少，人在活，而生命，不斷增加。也不斷減少。
我只要快樂，無論未來的日子，是要戴著氧氣筒才能活著，還是地球上再也沒有歸類為人類的生物，也是未來。
看到心愛的人，敬愛的朋友，雖然可能是吵吵鬧鬧、不理不睬，忽遠忽近又或是心機重重，也是快樂。
很久以後我肯定不存在在這世上，骯臟過也能洗淨，痛苦過也能解脫，很恨過也能愛著，雖然只在人世間24年，卻是無憾了。
我快樂著，未來的快樂，希望能夠帶給未來的人。
日子要過，時間定走，錢會少，人須活，而生命，一定結束。也不斷製造。
我呢，10点就到了现场，那时已经有很多人在现场了。看到的人包括了：永杰，阿猫，素彬，丽萍等等。然后等到昭扬和几米到了过后，就去吃个午餐准备好力气！
機車變得好輕，好輕。如燕般的往前走，一眨眼便越過了10公里。
但，我很重。那思念的心、不捨的情，壓得我好重，重。
那條連續走了5天，連續說了4天，和你走過了數十次的道路...沒有了你。
眼前一男一女，舉起了手指向名叫台北故事館的建築物。
這是我的指定動作，怎麼不舉了？怎麼了？不夠，真的不夠。
冰冷的手放在我溫暖的口袋裡，怎麼沒有了...不捨，真的不捨。
當你說你不要離開時，我好想回答你，好啊！只是最後敷衍的說出，那怎麼行呢？
只是其實，離開的是我，不是你。
淚水與我，同時奔馳在大道上，沒有人看到。
只是，你和我知道，思念的心，不會停止。
冬天離開了，春天過去了。
我自己很喜歡星座的故事，也喜歡星座們那無上的神秘感。
一些人，你花一世的時間，也忘不了。
可能3年來，沒有交談。但是內心卻從來不曾疏遠。總是很輕易的發現，他的語調在耳邊。
他的動作、行為、把酒暢言的話題，總是在腦海盤旋。
這一世也忘不了的關係，並不需要用一世的時間培養。
短短的相處了1年半，不到2年。總是說，最了解我的，一定是你、你、你。
和舊朋友不一樣，永遠不會舊。
此時此刻，在你腦海裡的，有這麼一個人嗎？
在翻回舊照片時，那個文件的名字，一開始還忘記了里邊放著什么。
不懂，總是最危險的泉源。
不打開還好為之，一開，一發不可收拾。
原來里頭是裝著自己最思念，最想再度回去體驗的瘋狂生活。
那時，自己一個人。
可能某些文章中會偶爾提及這些生活里頭的主角，和配角。但是從來沒有一篇是描述過這里頭的生活的。畢竟當時候，道康還沒想成家呢。
自己一個人，不是說孤單寂寞，沉靜的一個人。而是，單身。單身，是表示自己還沒有另一半。沒有心靈交托，甚至生活寄托的枕邊人，可以行做任何自己想做，只對自己交代，卻對大伙歡笑。如果硬說此時此刻的我也是一個人，不是不行，只是我不認同，只是我認為我有很重要的另一半。
這種撒野生活是過了半年。
一群剛以優秀成績從中學畢業升入大學，不需再為過去傷心，也還不必為將來煩惱的年輕人，聚在一塊。
志同道合，擁有相同的溝通語言和話題。融入不需時間，只要一顆心。
科技并不猖狂泛濫，更不侵入我們微小的生活環境，總是在大自然里集合，在想存在的地方相遇。
喝酒，也是那時開始。
瘋狂，也是那時開始。
想念一起喝酒的你們。想念一起瘋狂的你們。
然后，我們就分散了。一些在南部，一些在中部，一些在北部。更有一些在遙遠的國度。
在不經意間我們還會巧合相遇，但早已不能，隨心而語。
身邊多了另一半，手上多了一份責任，內心多了一種承擔。
可能此時此刻的你們，還有人握著酒杯，偶爾思念回味這種生活。或，對著電腦，用文字讓這種生活活起來。還是，讓這些畫面不斷在腦海里翻轉、倒帶、再翻轉、再倒帶。即使，忙碌的把它們完好的封鎖在文件夾里。
也不用緊。
時光無法回頭，生活無法重來。
只要，心中有你。
興高采烈的就騎上機車，往臺灣最北端前進。一路上有田，有地，有屋，有人，有海，有山。
唯獨我只有我。
最北端，也只有一座象征意義上的燈塔。
靜悄悄的海邊，任由海浪多么兇狠的拍打岸石，也無人能夠感受其力量。
躲藏在林中的小溪里，有不少彈跳活潑的水滴。更有不少隱藏起來卻不斷吶喊的小動物在這1.2公里的漫漫長路上。
只是，腳下險峻。
一路上的風景，由不得你慢慢欣賞直到目的地。何況目的地只有一個。
沿路多么漂亮，也僅僅只是沿路上的七情六欲獲的滿足。不過，內心最大的那塊，目的地也不一定填補得了。
除非，目的地由你選擇，那沿路的風景，也一定在你腦海中。
只是，最痛快的，莫過于停下來。
躺下來。
那風景和平時完全是不同的。
人生與此，又有何差？
爱你那段时候，简简单单经已足够。
人生太短，出手要更大，旁觀者不需理解；贏得風光，豪得精彩，自己偏偏感覺失敗。
拿什麼出去抵押，才能換愛永久？
有了最大成就，所失的趕不上補救。
垂手可得全個世界，自己的一生卻失敗。
連幸福都輸掉醉在長街，依然是我最大；連夢想灑一地再任人踩，依然笑得爽快。
《先賭為快（部分歌詞）》李克勤 作詞：張美賢 作曲：伍仲衡
愛你。你，可以是我，可以是我的價值觀，可以是我的人生，可以是我的生命。
不許理解，我的高興和你的風光，可以是不一樣的。
人人都說人生就是和時間賽跑。充斥著人生的是選擇。如果選擇做出了，那還要跑嗎？
永久永遠到不了，是因為人永遠不停止選擇。
得失得失，有得即有失。選擇，見仁見智。人生，哪是賽跑？
幸福和夢想；輸掉和任踩；最大以及大笑。
細嚼慢咽，幸福和夢想，哪個，更能存在在你的跑道上？
以為摸黑往山上登去，是一種未知的浪漫。
只是，越往上爬，越是從林中穿越出來，越是看不見，曾經的那種黑暗。
台灣的晚上8點很像馬來西亞的10點，不是因為它很暗，不是因為它的晚上特別早。
僅僅只是因為，晚上8點前，這裡像地獄而已。
也因為如此，即使晚上10點，到達了山頂。看到的，依然是一片光亮。
聽到的是飛機的呼嘯聲，垃圾車的呼喊聲，和人類的叫囂聲。
一片被燈光照亮的天空，像貼上壁紙的天花板。
往下看的美麗燈光，好像曾經要往上才能看見的星星，編織出來的 星座。
爸爸媽媽不是曾經教我，一閃一閃亮晶晶嗎？哪裡去了？
一邊洗碗，身邊的一切環境一邊倒流、轉變。
4年前，我住在白沙羅。
那時，一群在吉隆坡同生共死的好朋友，都向著各自的方向，離我而去了。
我一個人，悄悄的，走出外面為親愛的胃尋找晚餐伴侶。然後丟在門外。
3年前，我在加影已經半年多了。
我住在最便宜的套房裡...偶爾一個人，偶爾兩個人，偶爾一群人。
偶爾打包，時常吃味精。洗手盆只有借了給屋友的湯麵殘餘。
2年前，我仍然在加影。
但是，已經由便宜的套房，變成兩個男人同住一間雅房。
那時，一起共餐。也有一個人，時常會在家裡出現，一起下一番功夫。然後幾乎每次都要洗碗。
1年前，我輾轉去了甲洞。
租了一間不便宜的房子。兩個人住。
那些天，我每天都有白飯煎蛋做早餐，美味餐點是晚餐。還不必洗碗。
今天，我在遙遠的國度，台北。
住在一間老舊的家裡。實實在在的過著一個人的生活。
一個月來，我幾乎天天...天天都在吃自己烹飪的食物。然後，自己將讓食物停靠的碗碟，沖洗。
明年，這地方又不續存在了。
再翻、再翻。每一年，幾乎都會改變。
那些改變，是成長嗎？
還是，不斷的在讓自己漂流而已？
是漂流讓我們長大，還是時間證明我們已老？
年齡是成長的象徵，還是經歷告訴你我已長大？
傍晚5點半的台北，天氣使其成為災區。
人類將它，變成地獄。
如果說要給台北一個特別的描寫，或詮釋。這個，很適合。
“每天都在憂鬱，相愛的來不及深愛
每天都像倒數，做錯的怕沒機會悔改”
很早，天色便已沉暗。
在一個空曠的地方，遙望遠處，你僅僅能夠看見，那一絲絲不屬於這過度的陽光。
懂得躺在路面上的水會蒸發，卻不曉得，躲在雲朵裡的雨，還有多少。
然後霧氣出現在你眼前的鏡面上。
仍然看得見的是，不斷閃爍在車子後面的紅光。
那道光，是告訴你，我們要剎車咯！
然後，跟著停下。讓雨賴在你身上，再爬去地面；讓霧自在漂浮空氣中，在黏你的鏡面。
接著...體驗在漫畫上、小說裡、電影中，地獄被描述的感覺。
一直沉寂在悲傷的氛圍裡也不是辦法。
讓自己清醒回來，不是用理性的思考。
是狠狠的，大哭一場吧！
想得再多，也只是想。
你們告訴我，問心。
我問了 問了
我還是那個我。
是優柔果斷，是一事無成，是鑽牛角尖
都無所謂。
那麼，決定呢？
要振作啊！
我知道我的猶豫 源自於曾經浪費的那兩年。
表面的看，那條路錯到不行...很錯。
但是，因為在那條路上走過，我認識了現在你，我無悔。
說過很多，很多次。
除了你，我認識了很多，錯過之後才懂得的事情。
踏上現在這條路，我以為我是對的，當我站在入口前時。
現在在分叉路上，我知道我想踏進去的路是哪一條。
猶豫，是因為錯失的那兩年。
我，還要再浪費兩年嗎？
我不曉得，這分叉路上的兩條路，踏進哪條才會浪費。
所以，我害怕，我恐懼。我不敢往前踏一步。
任何一步。
我以為，我能挽著你的手，踏前。
原來，我還是自己一個。
笛卡兒說：“我思故我在。”
上一次我有意識的思考應該是在我要留在這裡還是回去的時候...
為了自己不再虛度時光在做不喜歡的事情，而把喜歡的事情永遠留在身邊。
思考的對象除了自己，也包括了我的家人，還有愛人。除了自己的要求，也包括了家人的期待，還有愛人的想法。除了在這裡無所事事，還包括回去是否一事無成。
很清晰的，我知道我想回。
在這裡本來是想說學習一些偉見，既是偉大的意見或遠見。而不是知道一些《自己有多強》、《你們應該跟從》、《這就是現實》的愚見。啊，太極端。是實踐。
既然如此，我留下來在校園學習（嚴格來說是體驗）一些2年後出到社會又會重複兩年的事物，那我不如提早出。與其付錢每天在課室打瞌睡，不如回家找個小碗，一面看書一面等錢掉下來。
當然！我也知道父母期待孩子學有所成（只是我也握有文憑啊，只是多了個副字，還有馬來西亞政府不承認而已，當然出來薪水也不太高）。誒，這樣來看，好像回家可以成立喔。
然而，付了萬塊馬幣在學費上，不繼續念下去好像很浪費。何況剩一年半便有不值錢的文憑。恩...只是留下來不僅僅賺少2年的結婚錢、買屋錢和供車費，還會花上更大筆的生活費。
那，回去是否就代表讀書失意。終究回家承接家族生意，是否意味著那是一事無成？讀書回去過後，會不一樣？
到底以上的言論是否是存在？還或只是我的懶散製造出來的假象？是我的不願意創造出來的事實？我到底應該傷害自己還是顧好自己？他人到底有沒有資格去掌控我？我，到底應該不應該被掌控？
如果決定了，立刻實行嗎？錢給了，生活費付了。差那三個月嗎？留著，到剩一年？這個思考沒有體系...凌亂不堪，只因沒有結果。
是只有我這樣嗎？只有我認為台灣不好嗎？不是的...我知道不是的。
沒讀書完畢，果斷決定不續讀，就活得不好嗎？不是的...我眼前有看板的。
那麼早投入工作會好嗎？可能生活無聊些，但是身邊的都是自己最重要的事情。而不是現在，四面牆壁。
還有什麼沒思考到嗎？
其實決定早就知道了，只是沒有勇氣去實行。
我思，反而覺得，自己消失不見。
在這裡，我不開心嗎？好像是..
2月29日是四年一次。
這四年才會多出來的一天似乎好像很值得紀念。
怎麼過呢？和往常習慣了的“大日子”一樣，自己過吧...
4年前的這一天，我在北京。應該是北京。
和爸爸，還有媽媽一起，在北京。
那時，我好想煩惱著自己的未來。讀還是不讀？這裡還是哪裡？
但是我沒有很憂鬱，只是捉不住主意的在猶豫而已。
作出決定之後是許多日子過去後的事情，不是在4年前的這天。
那時候，我應該是很開心的...好像是在摸雪...還是在咬烤鴨呢？
應該是在緊緊握住你們的手，以及微笑對著一個即將按下相機快門的人。
如果沒有這個人，或許我忘記了...4年前的這一天我在做什麼。
今天，好像是很值得紀念的一天。
我要趕緊為自己拍下照片，紀念自己孤獨一個嗎？
紀念自己孤獨一個在遙遠的國度想念著想要陪伴左右的人物嗎？
紀念自己孤獨一個在遙遠的國度和內心抗爭嗎？
紀念自己孤獨一個在遙遠的國度望著自己的所願背面，追也追不上嗎？
紀念自己孤獨一個在遙遠的國度使淚水框著眼睛的原因嗎？
好像不是那麼需要紀念和重視。
人應該好好的度過每一天，既然必須面對，與其痛苦的過不如快樂的活。
但是我做不到。
好怕，我好像堅持不了今天。
我擁有痛苦，但是我不需要痛苦。哈哈。
雨，下個不停。
很多人喜歡在雨中走走的感覺。
讓雨輕輕的落在身上，又或是讓自己被雨澆個濕透。還有的，喜歡讓雨掉在傘上聆聽那擊打聲。
三者我都試過...尤其喜愛在大雨時跑步，似乎可以跑掉所有煩惱。
原來，錯了。
雨後，空氣中浮著雨份，濕濕黏黏。
穿上大衣，戴上頭盔，騎上車子，往外跑。冷氣中帶有暖，奔馳中帶有緩。
好舒服。
咧嘴而笑。
天上的月亮，很高、很遠。我看不清她的臉。
於是，她用雲遮上她的臉。
偷偷露出嘴巴。
回應我。
陪著我。
三千公里處的你，也是一樣嗎？
下雨天，雨茸茸，霧茫茫。
彎曲的山路，一棵一棵強壯的樹紅、獨特的綠葉圍繞著。
不轉動引擎，讓前輪自轉、後輪隨滾。
太慢，耐不住。太快，剎不住。
緩緩、快快的，機車獨特的舞動節奏，往下掉。
像我，這顆心，往下掉。
那迷濛的前路。早已不想往前踏，卻停不下。
總要徘徊數段、繞過幾圈、攀過遠路，才能到達目的地嗎？
縱然，紅樹綠葉，伴著長路。
路上，
卻沒有你我。
很不堅強，真的。
日子一天比一天難熬。
僅僅兩天過后，一切人事全非。
一個叫我熬完它。
一個叫我自愛快樂。
說真的，我都不明白。
我一直都不自愛嗎？
還是我一直給的訊息是我不喜歡讀書。
我還是為了進修而來臺灣。
如果說要后悔，也是后悔沒有詳細問清楚老師的底細。
不會是選擇進修而不是停止念書。
熬...和頹廢是同義詞嗎？
什么時候，生與死在我跟前變得那么重視。
可能一直以來都是如此，只是我自己否認而已。
輕于鴻毛，我的確不在意自己。
也不在意死亡，只是不能接受失去而已。
誰害怕死亡了？只是不忍接受失去而已....
天定的，是那么的滑稽。
人定勝天，只不過是被天定成功的人士編造的笑話。
如果哪一天，我也要離開了。
我唯一遺憾不是我還年輕，而是我還沒成家、生子。
巧合的《結婚那件事》和我畫面重疊。
不是無知，不是天真。
是，我知道人生無常。不想此生留憾。
這是讓一個在我回憶里充斥更多畫面的人物。
那天，我問她，你記得小時候我最喜歡吃的飯在那里買嗎？
她答：我當然知道啦！小時候總是我走路去買給你吃。
真的真的很感謝。那時候的飯是最好吃，最記得的。可能就是因為，你走路買回來給我。
當然，隨著年紀的增長、人類必然的改變，我知道，我做過很多傷害你的事物。
也因為年紀的增長、人類必然的改變，我學會，去遷就和習慣，這一切屬于您的性格。
從小便在您身邊長大，被您強迫掃地、抹地、清窗。還有在神臺旁那間倉庫，總是存有被你藏起的玩具。
其實，因為倔強和您的精神，總是不好意思去抱你。
寫著這篇，淚水浮在眼眶內。
越是不會在腦海里消失的回憶，越是不會察覺自己從來不曾寫出。
不要等忘記了才寫，那時回憶便成遺憾了。
如果等到你說不出、聽不見，才說出自己的想法。
太遲了。
一張輪椅上，坐著一位老人。
“咿呀咿呀..”是聽不懂的語言。再也沒有人，能夠真正了解她內心的想法。
但是，她眼球里的畫面，絕對不會比任何一人遜色。
她總是東張西望，在這狹小的屋子空間范圍中。
對著向著她笑的你，回以一副幸福滿意，可愛的笑臉。
精神時，坐在輪椅上翹起二郎腿；手指放進鼻孔里挖出生存在她鼻孔里的屎。
時不時，用手隨著節拍拍打你的大腿，替代了說不出的萬語千言。
睡覺時，眼神會告訴你：別走，陪我。在旁邊坐下，然后沉重的一輪呼吸，閉上眼睛，睡著。
今天看見她望著掛在家里四周的照片，便隨手拿出5、6本有她的相簿。
那時候的回憶，是現在再也出現不了的畫面，但是，依然精彩嗎？持續美麗嗎？
或許，我們一家再也替代不了當時的一家，但是我們，依然愛你。和當時候一樣
即使，翻開我腦海里名為小時候的回憶里，屬于你的畫面不多...不多。
不怕，此刻的存積，絕對能夠填滿、填滿，特地為你而開，專屬的頁面。
相簿里不僅僅有婆婆，還有，我、你、他。
忘記了嗎？當時候的純真、無邪。又或是我不知道存在沒有的：團結。
即使全世界都拋棄而去，還有六個。永遠連著心的我們。
哪一天，我們回到小時候時常去的那個小溪。
把角色調換，我們抱著年老了的你們，重拍又重拍。
無論時光多么不愿意停留，歲月多不留情。
我們也要使
畫面重疊。
總是學不會如何好好表達『我想你』。
就算暫停全世界的鐘，也停不了一秒鐘。
從前只想裝懂，裝作什么都懂。懂得生存的規則過后，卻只想要什么都不懂。
每次沖動留下的，都有所不同。
即使有天我會懂，就是那些讓我不同。
卻再也無法挽回，那些時空。
大多的自我，都會捉緊某個理由。
每個渺小的理由，都困住自由。
只是，自由之前不懂哪個是自由啊..
自己的經驗是傳授不到給每個個別不同的人的。只有思念和關心感受得到。
在那之后，每個關懷，就是那么重要。
农历上新的一年第一天，坐落在23号这个号码前。
曾经23号让我兴奋老半天，曾经23岁让我纳闷老半天。
如今这些数字的代表意义都已逝去。
24，是今年岁数的代名词。
没有目标、没有计划，和往年一样。
只是，
要...继续的活过这一天。
漂亮亮丽的明天眨眼就到，未知的未来转眼就看得见。
只是，难熬啊。
如果..
我在這一個月打滿我很想念家，想要停止流浪，落地生根。
想安頓一個家，家在哪，就回到那。
然后在不久的將來，我遇見一個際遇。
阿不然在突然喜歡上這個小島，或一切不知所措，突然發生的事情。
那么在這里，又打滿我不回家的文字。
這里會不會亂七八糟？
搞得烏煙瘴氣？
太害怕未知的未來了。
隨遇而安，讓自己的情緒隨地釋放，然后實行，會不會比較好？
可是，這世界，限制太多了。
在寒冷的天氣背後，到底躲著多溫暖的事情？
有些屋子裡，室溫與外面的溫度可能相差很多。暖風從暖氣機裡吹出，然後劃過身軀。
有些人，手握暖蛋於口袋裡，在身軀四周圍上一股暖罩，從寒冷中隔離。
更有些人，沒有暖氣機，無暖蛋。靜靜的一個人，穿上能穿上最厚的衣服，抵衛寒冷。
遊子，買不起昂貴的暖氣機。經濟的暖蛋不及厚衣實用。厚衣比不上思鄉的憶念。
越冷，越是思念。
東南方，有一個國家。四季如夏，偶爾一場大雨導致水災，卻從不地震。
雖種族不和諧，雖治安亮警燈，雖政局不穩定，但資本家侵襲不完全。
即使小中高教育在象牙塔裡，學院老師不是博士級，卻有教不批。耐心不為難。
當然我說的是我很幸運就讀的好學院。
寒冷的天氣裡，只要回憶過去，期待即將到來的春節回鄉，共聚天倫。
便不再寒冷。
在那東南方的國境，有一個家庭。溫暖、溫馨、快樂、和諧的一個家庭，等待著。
等待著我的回歸，而我期待著再度闖入他們的生活習慣。
邊境很遙遠，朋友卻都在邊境上等候、守護。
不會一個人，不是一個人。交心方交談。交談後便不落單，真心真意。
寒冷的天氣前面，就有比五張證書一個身份來得更重要，更能堅持一生的事情。
又是那麼溫暖。
『新』的一年，換了一組日期裡最後一個字。如此而已。
重頭把寫了365天的其餘數字重新寫過。
『新』的一年，換了年齡上的報數。如此而已。
沒用處的身份證上沒有任何一個字體的更動。
『新』的一年，換了課表裡那個上去下。如此而已。
依然對著同樣的臉孔、同樣的教法、同樣的自我、同樣的無理……同樣的無力。
『新』的一年，時鐘上的數字從沒換過。
『新』的一年，也不會把我換掉。
從被記錄自己的“生辰八字”開始，時間掌握了我的人生。
一歲，我要學會用雙腳站立。
兩歲，我要學會開口喊爸媽。
三歲，我要學會不再喝人奶。
四歲，我要學會獨自上學校。
五歲，我要學會考試拿第一。
六歲，我要學會比其他人好。
七歲，我要學會一切聽老師。
八歲，我要學會不被打手掌。
九歲，我要學會加減乘除法。
十歲，我要學會參加某社團。
十一歲，我要學會做不愛的事。很久很久以後，才知道我只是學會習慣無理。
十二歲，我要學會做一個榜樣。很久很久以後，才知道我只是學會如何撒謊。
十三歲，我要學會墨背厚課本。很久很久以後，才知道我只是學會厭惡課本。
十四歲，我要學會把情緒藏起。很久很久以後，才知道我只是學會冷對塵世。
十五歲，我要學會伴侶會害人。很久很久以後，才知道我只是學會拋棄美好。
十六歲，我要學會社會人守則。很久很久以後，才知道我只是學會溫順被控。
十七歲，我要學會進入好大學。很久很久以後，才知道我只是學會被恐被嚇。
十八歲，我學會如何談場戀愛，才知道我是傻瓜。
十九歲，我學會如何承受失敗，才知道我是大傻瓜。
二十歲，我學會如何追求夢想，才知道二十年來被植入的夢想那麼不值錢。
二十一歲，我學會我是大人，才知道我才開始學習。
二十二歲，我學會探索自己，才知道我什麼都不是。
二十三歲，我學會接受失敗，才知道我時間捉不回。
二十四歲，我以為我會成功，才知道世界上很多人的成功，不是二十三年來以為的那樣。
如果時間不出現，我以為，我才剛出生。
『新』的一年，我不新。你不新。世界不新。
只有，自找的望向時間。然後，自我的認為我是新。
但是，
『新』的一年，有很多新的生命。
希望，他們有新的人生。
有時候，不想要讓自己受氣。
但是就是有時候，有些自以為是的有些人，會讓你沉不住氣。
從屁股一股氣的往上衝。
然後就是從嘴巴釋放，名為：幹你娘，的氣體。
幹你娘。
不文化，也不理性。卻是最自然的反應。
