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Milo、疏打饼看来，我真的被完全看穿了。
我每次说睡觉，我是真的去睡了，可是，没多久，我又爬起来了。
很多人问我，我到底有什么压力？
我也是人，考试要到了，我自然能够感觉到。
男生忧郁不外乎两个理由，爱情！
然后说到第二个时我打断了她的说辞，所以我不懂是什么。
我不否认，却也不会承认。
结果往往出人意外，我得到了从来没想过的结果。
结果让我心跳加速，结果让我紧张，结果让我脸红，结果让我吃惊；
结果，也曾让我充满希望。
结果，没让我伤心。
好想好想，追上现有的进度，不想，再落后你任何一步。
然而，障碍依然等着我去突破。
我每一次的经过，加速的每一次心跳，你是否听见？
当我徘徊在深夜，你在我心田，你的每一声，回荡在脑里。
隐隐约约我的眼睛，闪露出对你的思念，你有否看见？
最美时候，不经意的错过，一直想拥抱的彩虹。
人世间的幽默，却一点也让我笑不出。
这是不是要告诉我，潮起终有潮落。
可是总要有人来陪我，咽下苦果。
有些人经过我身旁，住进我心里。
有些人经过我身旁，住进我脑里。
有些人经过我身旁，堆在了角落。
却没人像你，住进我脑里，还要在我心里钻洞。
经过你身旁的冷淡，往往会伤害我。
时间如果可以倒流，我还是会经过你身旁，反正就这样吧
自作多情，是我看家本领。
现在是凌晨半夜三点钟，我寻找开心的途中，迷路了。
我走进一座叫做失眠的森林，怪恐怖的！！！！让我的脚一阵一阵的触痛。
怎么办怎么办？？！！谁能到我走出去！！！
我很想睡觉了啦！！！
我停下来，休息一下，瓦老！！
我看到原来很多人也被困在这里！！！！！
所以说啊，多零啊，还有［七条友］等等等等的人！！！
看来这个森林真的害人不浅，等天亮了，我走出去时，我一定一把火把他烧掉！！！！！
林道康生气了！！
我拿着钥匙，然而，却插不进心房里．．
我不断的尝试，依然打不开心房里那１０８间房间．．纳闷～
我冷静下来，数了一下．．ｗａｌａｕ ｅｈ！！！
少了一间房间，什么鬼哦。
原来，我一直以为开心不喜欢我，不给我找他，那只不过是误会，误会！！！
她不懂什么时候被人偷走了啦，看来我是时候背起背包
展开寻找她的旅程了～～不然我少一间房间，钥匙也找不到人相好～
寻找快乐门扇，打开快乐门扇 旅途 － ｉｎｇ～～～～
身高165cm 体重53kg我没有你们想象中那么尽责，因为你们都知道我是懒惰的。
不是吗？
我没有你们形容得那么勇敢，我时常会慌，只是我不想，两个人一起慌。
我只能用冷静来伪装自己。
我也和你们一样，感受着压力，被那些变态的报告，报告和报告缠绕。
没有人性的报告，加上充满人性的讲师，真的应该给他们5分满分的评估分。
我们都是一样，相信报告总能完成，但坚持却有点难。
我深信自己，如果不到最后一天，我都不会把报告做完，因为现在的我，坐在椅子上，看着跟报告完全没有关联的爱情小说，想着废扬竟然在睡觉，带着阿宁竟然不叫我吃早餐的怨气，对那些友善的报告不闻不问。
星期一是中文与写作报告，可以当场做。所以我跳过。
星期二是英文口说报告，我写了大稿，但我不想背起来。
星期三是经济报告，我做了两题，尽力了，因为我不懂经济，我只懂花钱。
星期四是国内时事小考，我只知道不看报纸就完蛋了，可是我的钱不能花在那。
星期五是高级中文报告交上去得日子，很意外的，我做完了。
星期六是新闻英文报告交上去的日子，很理所当然的，我还没做、我不是新闻。
看吧！！
看到了吧？很简单，可是我没有做。
想着现在其他人都在忙着打报告，而我却想着麦当劳的痛苦，你们是不了解的。
很累了，然而，完全没有阖眼的打算。
看到屋檐下，燕子作了个新房，而我心里，慢慢的建立起了完全属于你的王国。
拿了一整个书包的书本，以为做工无聊时，能够好好的写出两篇新闻，一篇心得，写是写了，然而，不是新闻，也不是心得，是对你的想念。
丢下那样的一切，跑去对着电视，星期六，大家都懂，是没戏看的。打开体育频道，是德国对葡萄牙的重播，望着足球飞来飞去，心里也跟着飞走了，飞回来加影。转过了无数的弯，逃过了无数的收费站，却望不见你的脸。
这次是真的在车上，贴着地面，转过了无数的弯，却逃不过无数的收费站，但看得到你哪小小的背影。小小，小到不把眼睛睁开、带上显微镜也看不到的小。我很庆幸我带着的是超级眼睛，让我得以把你看见。
不落得凄凄惨惨 就是要红是废扬的座右铭
不落的凄凄惨惨 就是要想你想到疯是我的座左铭。
才离开没多久，就开始想念你~
总算把电话放下，让被温热的耳朵能够稍微冷却一下。
然而，那甜甜的声音却没有随风而去，仿佛遗留在耳朵旁，不肯离去。
我不断转换接听的手，因为我想，公平的把美好的东西分享给我的耳朵。
我没有转换过位置，因为我很想珍惜每一分每一秒。
不断词穷的尴尬，不断重复的话题，也没有让我有放下电话的念头。
把自己隐藏在现实里，赤裸的出现在电话中，多久 多久没有过了。
才放下电话，却又想再打过去，只因为，忘了说 晚安。
晚安
辛苦你的耳朵陪伴着我这个无聊的人了，谢谢。
很庆幸，有你。
p/s （呵呵，或许其实你是很不愿意听的~不过也勉强符合我一下拉~）
满满的诚恳 爱你的他
那么的认真 那么纯 然而 却换不到爱的天平 倒向他
不断出现情节的故事 希望的是你更了解他对你的爱
没有伪装 没有欺骗
却逼不得已 他放手 离开你的世界
不敢 不舍 不想 对你的爱 做个完结
月色如水 心酸 无法入睡 很不习惯
很累 很累 了 却出奇的不能入眠 把自己锁在休息的外面 不回家
留他一个 为什么那么残忍
恨他拥有的是普通人的灵魂
如果是天使 那么他就能抛开情爱
如果是恶魔 那么他就能不管一切 把你占为己有
在还没进入主题呢，首先我们要恭喜我们的昭扬哥，18岁了。呵呵。
生日快乐哦。
足球，它是全球最为人类风靡的运动。
不管懂的踢的，还是不懂的，都喜欢看足球比赛。不过，那只局限于世界性的大赛。在中学，还是学院、大学，足球却总是被忽略的运动比赛。取而代之的是，篮球。
篮球节奏很快，足球节奏其实也不慢，只不过没有24秒转换一次进攻。
篮球时间比较短，足球几乎要两个小时才踢完一场，所以看篮球不浪费时间。
篮球进球多，足球可能两个小时也没有任何进球，所以篮球比较精彩，刺激。
篮球花巧动作比较多，所以比较好看。
最主要是打篮球的人比较高，比较帅。
呵呵，我突然好想写，踢足球的人其实也很帅，只不过你们不会欣赏。
足球也是很好看的，不过不是龙门前，而是中场线。
足球，我的最爱，我不可能是最强的，可是我一定不是最弱的。
今天我踢了一场我挺满意的比赛，谢谢队友^^
是怎样？在靠近一点啊！不如贴过去咯，那就没有距离咯，对不？
做啊，等什么？烦不？一直那个女生那个女生。喜欢就去追啦，不用问我对不？
心里喊出了那么的一句话。
我的心总是轻易的被影响了，或许，我真的很脆弱了。
我应该在你身旁，却不敢对你说，能不能说？
我感觉自己很多余，看他做的东西，听他对你说的话，感觉很痛。
我应该没有秘密，我的心很小，住不进任何东西了。
然而发生的事，却是不断发生，没有停止的一天。
我已经不想在矛盾里，一直重来了，或许，改变，真的难以让我适应。
如果，心真的能停止，那么，能够让我停下来吗？
我愿意关上我聆听着的歌，我的电脑，风扇，手机，所有的一切，除了夺取我的性命。
人生如果要没有遗憾，我是否应该在我诞生的那一天，答对所有问题，回答所有疑问，然后变成神？如果答不对，那个问题就是我现在的遗憾，难过，问题，烦恼。我很恨，为什么当时我笨到答错所有问题。
好累好累好累！！果然那么就没踢球，直接下场的结果是这样的。=(
不懂该开心还是伤心好，可能伤心占比较多吧。
我进了一球哦，可是当时朋友都不在场，哈哈。无所谓。
而且！！奔跑整40米进攻是很辛苦很累的咧！！
别再让我踢后卫啦，很不习惯防守咧！虽然我是防守长大 可是，5年没踢啦！
还有，
顺友，对不起啦~我玩臭，呵呵。
反正我也达不到自己的目标，所以，算了。
还真难达成。=(
还有！！！
刚才又伤害到她了，厄，对不起对不起对不起对不起！！
请原谅我 =(
明天开始学院足球比赛开始咯~
而我本身的比赛是在星期二，可平时的日子也是要到场，谁叫我是筹委。=.=
加油得到了，脚虽然不全好，然而也没像手那样恶化，算是不错的恩准。嘻嘻。
所以列~我超想上场踢！！希望可以咯~毕竟关乎自己对自己做下的约定。
至于她，可能真的不能吧，不过既然包含在约定里，就等我尽力完成自己的约定才打算吧。还有，朋友们中六毕业的，信要来了吧？有人说星期一，也有人说星期三，不懂你们啦，都祝你们好运。
为了符合今天的节日~就多嘴说一声，父亲节快乐咯~
啦啦啦~明天会更好~呵呵。
弟弟妹妹我不要，因为太多了。
哥哥姐姐我没有，何时给我个？
爸爸妈妈我爱你，你你我也爱~
身上最大的一块
身上最多，最密集的地方
蜜蜂窝！！！呵呵会是很长的一篇，别看，我想留念而以~呵呵。
多久了，自己踢了多久的足球也不动了。
应该是4年级开始吧？从小，我不懂爸爸是不是在我3岁的时候碰足球，3岁定80嘛~不过我印象中，爸爸不踢足球啊。=.=
不过踢了那么久，技术也不见得好到哪里。T__T
嗯，回想一下，自己踢球的地方，或说球队吧？还真多。
刚开始，只是在操场上陪表哥和他的朋友踢。因为不会踢，就一直站在后面，进而培养出我的防守。不是说笑哦~我可是在15岁那年获得under-15的最佳后卫哦~哈哈。
然后升上中学了，中一时有一场班级比赛，然后就自己在班上组了一队。不过也只踢了一场，然后比赛不了了之，就没比了，那场比赛是赢得哦！也是和启顺的第一次同队。
中一年尾，本利的一句我觉得我需要你，就进去他们队了，然后因为不够人吧？也只是踢了一场，我又被邀约去了另一队，ROMA，为什么这个名字，请问Jason老大。展开跟子杨一起踢球的中学生涯。
中二时，把本利等人，毅恒等等也邀约进队，成立了同年级里最强的队伍。不过还有一些主力是之后加入的哦。也把名字改称INTER，为什么呢？因为我喜欢它。
身穿11号，成为理所当然的后卫主力。很奇怪吧？11号是后卫？所以中三时，我成为了防守中场，毕竟我什么都不强，但传球我敢自认全队最有创意的咯。之后代表学校参加UNDER-15的校际比赛，因为策略关系，我回到熟悉的中后卫位置。也是这时，我和子峻成为最稳的后防线。子峻是在中三加入我们的被忽略强者。
中四我和他一起成为中场，毅恒因为不会进球，被打下边后卫，也发挥了他的实力，Phil和Jason在中后卫，前锋是本利，另一个中场是子杨咯。很少人吧？因为有些还没进来，那些之后被我们打入冷宫的人我就不提咯。
不过呢，我在中四年中离开了队伍，我加入了同年级队伍中，比较弱的一队，当时那队的实力在学校也进不了五强吧。我和展豪，启顺在这队伍里努力。终于在一场教会的比赛里获得第3。而我的前队伍，得到第2，终结了只要没有学长就每年第1的传说。哈哈，我重要咧！这个教会比赛是提供给全怡保的哦，不只是我们学校，然后也有高年级的人参加的，不过有分少年组和成人组就对了。
同年，我们也被选为教会代表，不过也不是选出来的，=.=，去参加比赛。
比赛完我又归队了，把启顺和展豪带进队伍，终于成立了和香港少年队比赛的队伍。不过之后本利离队。守门员变成Jason,后卫左到右是毅衡，启顺，Phil，这个是视可以来踢得人是谁。中场是子峻，子杨，展豪，这个也是视可以来踢得人是谁，前锋变成我了，因为本利的退队。另一个也是视可以来踢得人是谁。当然，和香港少年队比赛的队伍本利是有归队的，我也退去中场。
我们也被一间银行邀请参加银行间的比赛，对上全部马来人的各银行队，还记得子杨被狠狠地踢了一脚呢。
中学的足球就跟他们踢咯，毕业后我们改踢五人足球，我，子杨，子峻，展豪，和毅恒。也参加过无数比赛，通通以小组第三名结束。哈哈。之后，大家都分散了。偶尔也会一起踢的。
在拉曼学院，因为有中学时同校的朋友，得以被推荐参加校内比赛，在练习时也显示了我会成为正选的实力。比完了，第三名结束，也成为了校队。不过没什么用就是了。2年在学院都成功当选校队，2年都是第3名，也是这样了。毕业了，我也转到新纪元。
在这里，我也参加了科系比赛，星期一开始咯，然而，我不认识队里的任何一人，我能够参赛，也只不过我是这个比赛的举办者之一。队伍也没联络说要练习或什么，所以，没意外的话，我今年该是没比赛的了，毕竟胡乱加入队伍，只会打乱阵脚。
不过我想做到我最好的，只说不动也是没用的，成功的人都是很努力的，对吧？
我会学着努力，我还有明年，后年。^^
我从昨天开始了我20年第一杯baskin robin!!
加上之后的11块晚餐。我迷上了吃。
早餐，我第一次吃超过5块，晚上，我吃了30块。
我曾经否认购物和吃是发泄的最好方法，可能当时我真的很单纯。
我现在依然很单纯，可多了不开心的了解。
也让我发现，不断的吃，真的很开心，很开心。
p/s: kl所谓最长的夜市，也不过如此。
晚安
压抑自己的痛，在这么宁静的夜晚里，是特别的通。
电影都是煽情的，可偏偏甘愿被煽的人无数多。
可是那又如何？
我宁可
想哭就哭的能力每个人都有。
想说就说的本领，每个人都有。
而不是天生被培养成的，害怕，胆却，甚至被说成尊重的这些埋藏。
晚安。
进一步、退一步，都害怕打破；
更不想 在原地 永远做朋友。
给我线索，也让我有勇敢的勇气。
················································
一直猜 一直想 一直的揣摩
一直到 我變成 甜蜜的心痛
·········································································
如果，可以·· 把如果变成结果，
我甘愿，一步一步 走火入魔
被丢弃的纸袋，能够自由自在的随风飞翔；
脱离鸟笼的鸟，终于能够寻找天空的明亮。
自由的飞翔，追求自己的想要
你们都忘记了，它们是被抛弃，抛弃的..
无力的想再次回到以前的生活，却无处可寻。
其实一个人内心真正想要的，不是其他人能够猜测，懂得，并且为你做到。
然而，渴望的，也不代表一切，或许，人人都是抱憾而终
没有完美的自由。
只有，你相信的自由。
不然，你们不会觉得被抛弃的人，也是自由。
被放纵的自由，更不属于自由，也依然被你们称为 自由。
农历五月初五，又是端午节了。
一直以来，端午与我无关，我不是屈原，我不懂屈原，我不吃粽子。
我是马来西亚人，他是楚国人，我不敢跳海，他敢....
我想相同的地方也只是，我们都有称呼，我们都有眼睛，耳朵，鼻子，嘴巴..
再说的话，我会被你们打吗？
可现在真的无聊到，像那只笨熊猫那样，幻想自己是一个超级无敌大帅哥，左拥右抱，排队等我抱的男生无限多，嘴巴说着，谢谢谢谢，请你们耐心等候，然后走上球场，穿着马来西亚衣服，参加世界杯决赛。=.=''
好了，我不说废话，其实写这篇文章的主要目的就是：
没有目的。
走在人潮汹涌的街道上，我感觉自己的渺小。
以为别人都很自由，其实只不过存活在自己的框框里。
我不像货物，我不会被搬来搬去，出让被买。
人却像一只小猫，被养被疼被骂被玩，和拿来捉老鼠。
老鼠是一种成就，说要用一生的力气去捉无数多的老鼠，那是，父母说。
一个家，可以不养猫，但老鼠会自己住下来。
他们都很理所当然，在这里挖洞生孩子，所以家里的人也要自然的，变成猫。
没有没有老鼠的家庭，只有没有猫的家。
而我，我是龙，不屑老鼠，所以，我不曾捉老鼠。
你像地心引力，无论我如何跳跃，我总离不开你。
我多次的想离开，却被你那无形的引力拉回，无论我多么的用力逃开。
我厌烦了，我坐上太空船穿上太空衣把自己变得像机器人一样。
背着氧气桶，把地心引力像口香糖那样揉捏，不顾一切的飞起。
.....
.........
然而，我竟然变得连走路也不能，只能默默的被有限的空气牵引自己的方向
不断的想念无形所带来的触感，引力所带来的习惯。
原来，我离不开引力。
然而，引力却可能不需要多一个人了解它的重要。
12个小时, 720分钟, 我在学校读过的时间....
我几乎要疯了, 明明就回到家了, 又被突然叫回学校。
明明就是很精神的上课，却突然开不到眼睛。
早早跟我说９点开会，９点就打给我跟我说取消。
是怎样？我的时间很多是吗？
那还不要紧。
上课给我看了一套法国文艺电影。戏名我不记得，因为我不想记。内容我不晓得，因为我不想看。
茅盾的是，我懂那是一套从逃避到回到现实的电影。
茅盾的是，不想看因为我不想成为主角。我依然选择逃避。
那还不是重点。
紧张的是我看着她出去吃东西，我竟然还要等人。
紧张的是我以为看不到她了，却依然看到一下下。
悲哀的是那样会让我很想她，所以我甘愿不见面。
我实在很想握着拳头，爬出窗口，拿起木棍，随便看车就砸，不过我会闪掉自己那辆。
因为某某人的部落写得太好了，让我想好好的赞扬他一下
那位想狠狠地把白色上衣撕烂，挪出一大片白布条写上这几个大字 -- 快乐很简单，然后为自己淋上一整桶红漆、献上已故金刚的捶心口招牌动作，为自己呐喊一整个下午的白痴 -- 废扬大哥
谢谢你因为我而感受到存在。
谢谢你看起来不爱我们，其实内心真的不爱我们。
谢谢你把hebe让给我，去我的梦里作客，而你甘愿牺牲梦见几位安娣 ^^
谢谢你和我有同样的想法，但我也很想补充，淑甄不仅可爱任性，甚至多虑，那已经不再是想太多，而是一种叫作无中生有的境界了，我跟你说，我问她学号，她告诉我鞋号还无所谓，但是，一通电话，她竟然跟我说有人跟踪她咧！强烈炸到。
谢谢你把安娣说成很不像安娣，我对于她有偏见的好感，所以不想评论她，说人好话不是我的专长。
至于多零，难道你不懂？她其实是火星人。
关于你，请原谅我利用你的帖借题发挥，我觉得你该出一本书了，我一定大力支持你。
其实，我很羡慕你。
你可以把自己说话大声，辩论成其实你是说话小声的人。
整辆车都是你的声音时，说自己不是多话的人。
所有笑点都是你发出时，你说你自己不会说笑话。
说你不想让自己脸烂掉，还可以拼命吃巧克力和辣。
其实你，真的很废
总是觉得自己没什么资格安慰人家，毕竟自己也是属于想太多行列的。
可是，我是人，人不是冷血动物，有感情的，有感情，就会关心。
当然我没有伟大到人人都关心，即使我关心那个人，也不见得我是伟大的。
因为我只是关心，我不懂怎样关心，我不懂怎样安慰。所以我不会去关心。
我不是幽默的人，我不是擅长表达的人，我不是冷酷的人，我也不是好人。
我只是一个叫林道康的人。
为什么我是林道康，到底要用什么才可以证明自己是林道康呢？
如果我不见了身份证，我还是林道康吗？
为什么有人说感情要随缘，也要追求？
到底要怎样才可以做到随缘却能追求？是我的就是我的，那我还追来干嘛?
哈哈，我太无聊了，胡思乱想。^^
今天下大雨，我回不到家，我又在想，我驾车来学校时，你都不下，我走路来，你就给我下。好，我随缘，不想强求自己淋雨回家，所以我换个角度去想。我想老天下雨，是为了让我除了上课时间外，也能好好的有机会遇见她，多看一眼，换个痛快。
可是这是我心甘情愿自己想的，那这样算是随缘吗？
夜了夜了，我竟然还没上床睡觉，连续几天了，我竟然有再次的习惯夜睡。
很不喜欢咯，不过也睡不着，躺在床上就是搞忧郁，想很多。
最近发现不只是我，朋友们也陆陆续续的出现烦恼，可能真的是课业渐渐变多，繁忙中又带着问题，显得问题严重（其实是无关紧要），然后想太多。
哎哟！忘记它！忘记它！
大家加油，明天开始油起价了，所以我的加油也只到今天，以后都会很少用了。^^
要节省资源嘛~
油不断起价，什么都贵，然而我的身价依然没变，不值钱。T__T
随便~
加油咯！把烦恼根源拔掉，我们一起疯！！为了油起价我们不能互相加油而疯狂吧！
p/s 一篇里面加很多油了，好像有点浪费，不过为了你们，算了。
最近疯狂爱上吃它了！！我想大家都懂它是什么吧？我就不多介绍咯。
咬下去甜甜的，冰冰的。超爽，简直就是爱的无可救药了我。
或许，就因为如此，我才感觉不到我心里其实是苦苦的吧？呵呵。
可是爱就是爱，
所以，我喜欢冰淇淋了 ^^
部落踏入第6个月，以及第100篇文章了！！呵呵。
还真稀奇自己竟然写了那么多，虽然有些是胡说八道，不过我也觉得高兴。
因为这是我的部落。^^
今天大雨不停，终于停了，我家厕所的水又大开，洗完了，宁静了。以为自己能好好躺一下，但雨后那特有的宁静总是特别恐怖，打开音乐，宁静结束了，宁静，总是短暂的。
人生像一场比赛，总是喧闹，还是要享受。
再怎么孤单，还是要抱此乐观。
谢谢部落，我有的不爽，都有你陪伴！！
我的家，我网路里的家。^^
我的平静，并不是造成我罕有的词穷，也不是因为我的累。
今天，讲师说绝望与恐惧。
两种似乎不能相容的东西，都在我的心里。
既然已经绝望，就不会失望，进而满足。某个伟大的诗人说的。
我的平静，是因为我对那段感情绝望了，一个我从来没想过的绝望。
一直以来很想珍惜，很努力的建立，5年的感情，破灭了，没有伤心，没有。
从破灭以来至今，我都呈现空白的状态，原来，那样叫绝望。
一个人从有心到无心，从有情到无情，是我与她两的心情吧？
而恐惧，似乎出现在爱情上，脆弱的心灵，是不能经历风风雨雨的。
我在想，为何我不能也对爱情绝望？
毕竟我渴望，我做不到。
可是我依然害怕恋爱，我有不懂如何处理的感觉，我有不习惯的感觉。
而那样，其实应该称为担心，可是，我觉得我已经到了恐惧的境界，哈哈。
我想一个人生活的同时，也恨自己平凡的灵魂，渴望爱。
她是我现在最想见的人，也是我最害怕伤害到的人。
惨了！！
我的情绪严重的被五月天的歌影响。我刚刚从那那身上得到
MAYDAY JUMP!!LIVE DVD 五月天离开地球表面
的DVD咯，哈哈。
超骇的，等到终于能够打开来看了，却不能开大音乐，所以有一些遗憾。
可是！！！我还是被严重影响，怎么办？怎么办？
尤其是抓狂。
六月的第一天，就是获得五月天的第一天！！
p/s 不是五月天，是五月天的dvd
五月的离开，六月的到来，五月天也从宇宙回到了地球，再度踏上地球的表面，而我，也想体验一下五月与六月交替的感觉。
五月的最后一天，六月的第一天。
似乎没有什么特别的感觉，可是，日期改变了，年龄增长了，时间变短了，寿命被减了。或许，地球灭亡的时间也接近了。
属于我在加影的朋友，依然存在在这，而我怡保的朋友也慢慢的在这里出现，陪伴着我的孤单，似乎因为我的冷落，而不开心，而难过，而伤心，而离开。我曾经挽留，我曾经不舍，我曾经强求，离开的还是要离开，只希望迎接我的下一个无论是孤单仰或成双，伤心还是快乐，都会是我新的好朋友。
欢迎六月的到来，默哀五月的离去，祈祷更好的未来，怀念美好的过去。
