搭上諾亞方舟前往2012年，迎接2012年的第一道陽光。
"希望明天過後，我還健在。你們都在。張開眼睛，身邊，是你們。"
帶著一行心願，滿滿的希望，上船。
虛無座席，卻又無人。我只是一個人，一個人。
耳邊不斷旋起各式各樣的音色，熟悉的歌曲繞著耳圈。
看不到是誰張開嘴巴哼，聽不出是誰撕裂喉嚨唱。只是我一個人。
再看不見外頭的大樹，到底被風吹斜了還是被雷劈歪了。
屋瓦……漫天飛了嗎？還是已經被海水淹埋，沉入水底了…………？
如果2012不會來臨，你最愛的地球時光是那一段？你，能想起嗎？還是不斷重播着呢？
舟上的4小時，僅僅花了1秒便過去了。
你們，颱風般的出現，卻不曾消失。你們，非常親密的你們。在內心深處的你們。
只是我一個人？不，你們在。
都在。
諾亞方舟裡的藍色心跳，比全世界的風景都還要漂亮。
生命，燃燒著希望，希望擁戴着夢想。
每個人都擁有一顆心。
一顆純真、充滿愛的心，然後裡頭住著一個又一個重要的人物。
對吧？
冬季過了，聖誕完了。
新年要到了。
怎麼表達好呢？
一個由你親手繡上的心，代替你，告訴他/她，陪伴他/她。
在這新的一年裡，不要再把你的真誠隱藏起來了。
告訴他們，大膽的說出：我心裡有你！
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我也是一個凡人。
會被七情六欲影響的凡人。
思念那麼大，我卻那麼渺小。
待在寒冷的屋子裡，溫熱的淚水滴到大腿上，卻更冰冷。
以為寄望在忙，便忘了一切。
卻是越忙，越思念。越無助。
怎麼了？莫....錯誤只有在認為對之後才產生。
在這裡4個月了..時間很快的飛過..
但是我從來沒有習慣過。
恨透了这种无聊的吵架。
开开心心平平淡淡的过每一天，不会比在吵杂无比的日子里倒毫无意义的数来得开心吗？
就为了那毫无意义，吵了一架，破坏了彼此之间的感情。
那是一种，明白心情的过程？
只是那心情，不是每一天吗？怎么就会突然要用吵架来凸显呢？
如果不明白，就不会坚持每天找你。
如果不明白，就不会在很想你时告诉你，想你时告诉你，忙得想不到你时也找你。
如果不明白，就不会甜言蜜语。
如果不明白，就不会在一起4年。
我爱你，是不可能建基在吵架上。只有坚贞、体谅以及信任的两个人上。
法證先鋒第14集：
如果一個決定，是雙方都會傷心的，那為何要決定？
不決定，拖拖拉拉，至少會有一方開心的話，那決定要傾向哪邊？
每個答案或決定，都是下一個問題的產生，要如何，才能停止呢？
到底，人的智慧和判斷，是福是禍？
一場騎著機車，翻山越嶺，風吹雨打，踏草摸羊，浸泉粘泥，度橋睹葉的旅程。
難忘。
清境，在那高山之上。一片占地不大的綠地，卻綠得漂亮，青得自在。
躺著，陽光雖刺眼，卻有綁著我背的魔力。
霧社，地如其名。在那里，你看不清5公尺外的事物，你仔細注意眼前，一心一意。
霧很濃，也很清。青青的山峽，永遠只會是配角，讓霧，清得濃。
廬山，天下第一泉。名字就告訴你，她很盧。
不燙，不溫，滑滑的。她盧，聞名而來的我，也盧著浸進去。人盧，開心多了。
旅程可以是悲傷的，如果那是你很不愿意的踏上天堂或步下地獄之旅。
也可以很快樂的，只要身邊有一個愿意接受你獨個兒分享的人。即使，下刀山入油鍋。
雖說一而人言二，然無人獨退并單選一
雖為愚忠，略乏深思。
然鞠躬盡瘁，忠肝義膽，無二話：忠義。
凡人之說，水滸一百單八好漢介白癡
念其單純，絕無多思。
舍小我釋大我，潛意識，請稱之：思想。
一一離去無人生還，追隨生命之尾
并不茍活，同年同月。
死有輕于鴻毛重于泰山，愛相隨：兄弟。
一己之思欲達眾人、欲傳后人，卻累人
你已之愿，非眾之愿。
如要說服老輩莫用詞語，求其念：水滸。
那時候，補習班非常盛行的那時候。
那時候，華語字不懂多幾個。
那時候，相機還是必須購買底片，是奢侈品。
那時候，電話不可能出現在小學生的手上。
那時候，5毛錢可以買一碗面。
那時候，我初識女子，那會讓心跳加速的女子。
那時候，情竇初開。
這么一個女子，讓我15年來不曾忘記，讓我銘記于心，15年。
不懂字，只能誤拼。記得初時，我將她寫作茵·慧潔。
可能是殷惠潔，也或許是殷蕙婕。可能也不是這三個音，一切只不過是我的印象存留而已。
沒相機，你的美，只能印在腦袋里。卻不懂在哪個角落。
沒電話，我記得，我曾在繳費時偷瞄你資料欄上寫著電話那欄，記得，卻不曾打得。
不懂當時候，我仍記得你們幾個名字的各位，是否還有聯絡呢？
陳佳文，記得...高中時我們曾經巧遇，最后依然失去聯絡。
當時候班上的8個人，就這么剩兩個了。
我恨，我怕我會忘記...在歲過80的時候，只要記錄起來。回憶，永世不去。
我有一个25岁的室友。
他是历史系的优质生，手握奖学金，名列系上前三名。
他上课总是将笔记本推得满满的，早上上课前总是将笔记本翻出来，一字一字的打入电脑。
他承认他英文不好，他不理会别人的流言蜚语。
他同学称他为异类，因为他不吃宵夜，他不下山，他不唱歌，他不...做一般人的日常作息。
我不敢說他的思維、觀念等等。
但是我知道，他父母叫他要忍氣吞聲時，他會回答：如果那樣我就不是陳凱銘。
他會說：我跟隨了，這個陳凱銘就沒有意義了。
曾幾何時，這也是我的口頭禪。
什么時候我忘記了？什么時候我跟隨了？什么時候我變了？什么時候我不是林道康了？
不，沒。
我承認我忘了。但是我沒跟隨，我沒變，我是林道康。
除了這不值錢的骨氣，我還有什么？看透骨氣并不值錢的透徹力。
臣服并不是跟隨。轉換并不是變。
其實一直都很想寫60天的台灣心得報告。
只是日子長了，習慣多了，便顯得一切都不在乎了。
拖了又拖，結果便是半個月過去了。
每天24小時，1440分鐘，86400秒分。
慢慢的，6912000秒分，115200分鐘，1920小時，80天過去了。
這期間，有精彩的，開心的。
也曾經沮喪的，無奈的。
只是再怎麼精彩也被回憶劃下來。只是再怎麼開心也比不上溫馨的快樂。
可惜再怎麼沮喪也不能去接受苦哀。然而再怎麼無奈也不能抗拒現實。
翻開腦袋的記憶體，仔細尋找著80天裡最開心的片段。
沒有一絲在校園裡找到，只有痛快的花錢買了件衣服，痛快的和父母在外地相見那奇異的感受。
關掉，再開沮喪的文件夾。
沒有一絲是在校園外找到的，即使和父母分離當天，我依然掛著滿意幸福的笑容。
但是，總不能讓開心溫暖的這裡染上不開心的顏色。
話說體會最深的莫不是不抗拒情緒並不接受情緒嗎？
好吧，看書、讀書。是這裡最大的樂趣。
不過看正妹倒不是很好的興趣><反而讓自己陷入飢渴的狀態～哈哈哈哈！
不過老實說，台灣人的身材真的好好。
真的翻不出30天過後那30天的回憶。做過什麼、幹過什麼，隨風去吧。
哪一天，我寫下兩年的台灣日記。
這世上，有許多理智的人。但也從不乏喜愛幻想的人。
他們，總會讓自己沉浸在某個媒介下。電視播放的劇情片、電影螢幕後的大片、平面書裡的故事...
他們並不是不理智，也不會是不實際。他們懂得，如何讓內裡多個的自己完全釋放。
我，總希望自己變成另一種人。我，常會人格分裂。
好想好想全身浸在書裡，變成那個人。
做不到。然，我希望能夠慢慢變成那個人，在現實生活中。
這幾天，反反复复，我懷念從前一言不合便大言不慚的日子。痛恨曾經懦弱怕事不出一言的我。
喜愛默不出聲心裡暗譏、出口成章的假象。也憎恨出口浮誇、語無三思的直性子。
各式各樣的我。
書無數本，故事講述一個。我無數個，人生只有一個。
我知道我，我接受我。我不需要我。
沒有抗拒，沒有悲傷。從此快樂，自由自在。
莫讓潛意識控制，人類創造宇宙。自由就是自由，不是掙脫什麼就是自由。
與其煩惱的思考（掙脫），不如痛快的接受（擺脫）。
這是一間偌大的房間。房間裡有四個一模一樣，擺設相對的桌子和床架。
我在裡邊。
呼吸沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的呼和吸。
書桌上有六個小格。格中有水瓶也有書本；有洗髮劑也有沐浴乳；有空便當盒也有未拆封的杯麵。
我在前邊。
心跳沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的跳與動。
床架上有副草蓆；草蓆上有張薄床；床上有張棉被；棉被下有塊枕頭；枕頭邊有只小狗，凝望它使我入眠。
我在下邊。
血液沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的流及走。
水瓶從不裝熱水。書本從不會站立。洗髮劑從不會流出。沐浴乳從不會滿灑。便當盒從不會裝便當。杯麵從不會消失。
我在右邊。
思考沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的想和懂。
房間上的電風扇不會讓你覺得冷，但寒風入骨；房間外的電燈泡從不會讓你覺得熱，但燈光燦爛。
我在左邊。
成長沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的老與死。
桌子靠在大牆前；床架靠在桌子上，穩穩妥妥，互依互賴。我在後邊。
人生沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的接及授。
忙得不可開交。
也希望能夠如你所願的倒數，但是有更重要的在我眼前。
此刻的累不能仔細品嚐文字，拭目以待。接著的更新。
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凌晨还是早上？我不知道。
时针指向五，分针停在12。往常，很少..很少，会用蒙浓的眼睛望着这方向的闹钟。
没有一丝的不甘，只有说不出的兴奋。
到了，终于到了，这一刻。
我决定疯狂一天的这刻。
拖着感情很好的她们，到达目的地。门口在近处，但眼前的33人让我觉得很远。
还有，倾盆大雨。
被当掉一科，也不在乎。
12点开放至3点维修，没有前进。晓得没有维修到晚上9点，依然无声无息。
有过那么一度放弃的念头。称不上一度，万分之一度。
自由；抛弃理智的为自己所爱，疯狂一次；不拒绝，不接受。迎接自由！拉回来了。
还有支持者不懈的支持。
这18小时里，也为自己添上一道疤。
几乎跌到2次，狼狈扑街1次。狠狠地跌，电话也狠狠地从我身上逃开。
都是疯狂的战绩。
我参与了这次，秒杀的过程。
休息，是为了更远的路。路，却不一定是带来希望的路。不一定是光明的路。
12小时后，我再度踏上征途。
10人组成的对抗年代军团在2个半小时后，4人阵亡的状态下宣布解散。
虽然半小时后零散人员重新聚集，再奋斗两小时，依然不敌防御强悍的年代系统。
正式死亡。
但是，即时只是一场。
非常的疯狂，接近的自由，小小的感动。
值得。
开心。
踏上诺亚方舟，迎接末日的未来。看自己，看别人。了无遗憾的，制造未来。
兄弟一二三四五，兄弟個十百千萬。
如果人生是由許多事與愿違組成，那我并不會對人生經歷感到驕傲。
在我小時候，我以為人生是很簡單的東西。
當導演出來表達他們想在電影裡表達的概念說出來時
今天聽到了一個歷史故事。
時間一分一秒的過，我什麼也不做。
忽感歲月如歌。
想找個地方躲藏起來時，這裡總是讓我安心。
還有什麼，除了一顆跳動的心。
我鐵一般的堅定深信自己，是不會為死亡而悲傷的人。
好無聊，好無聊...真的.....
今天（昨天），因為一場完全知道的大雨，而改變了行程。
從9月4日凌晨1時離開怡保，到今天10月3日坐在2000公里外的臺北陽明山文大大倫館127號房的中午12時。
床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。
今天總算是去到了最著名的清江國小踢5人制足球。
雙手插在褲袋裡，柔弱無力的躺著；
或许我就是这么一个，从来消极的男人。
或許是不常對外人說話，使得自己特別依賴這空間吧。
在上了4天的课后，终于渐渐发现觉到台湾的好。
这是一个雨下不停的夜晚。
外面吹著好大好大的風...
站站走走坐坐停停，我等待的是，離開到來那一刻。
一句話、一段路、一個幻想和一個人，
人生由無數個故事形成，而 物 ，也應該被賦予生命。
接連幾天都下起傾盆大雨。
昨天的事情發生后，什么是重要、什么是堅持、什么是人生的頂端一直在我的腦海中徘徊。
八萬人不分種族，不理膚色之差，更不管仍有一段距離才到達體育館和身上那些汗水。
這個星期是我回來怡保那麼多月來，說最多話的一個星期。
如果要培養一堆一堆符合你們“思考”要求的人...
一直都很注重“渲染”知識上的問題。
哲學的基本問題是思維與存在。
車裡頭非常的黑暗。
擁抱著甜蜜回憶，珍貴卻不值錢；
這次旅程窗外的景色是我從來沒有看過的。不，我應該看過一次，但我看不見。當時的我，眼裡望不見太多的事物。尤其是普遍的事物。
是懷才不遇，還是差勁透頂？
見識要不斷的行走接觸才能增長。未來就是要不斷向前走才會出現。停止了一切動作，那就什麼都失去了。
天亮得再也不能更亮，我却依然逗留在不再温暖的棉被里。
若干年后，谁还记得？
之前對你說過，我已經不當詩人有一年。為什麼這麼說，那一年裡我沒寫詩，不只沒寫詩也沒在讀書，沒有思考。
走，我一路走，我不斷走。
君子有三畏：畏天命、畏大人、畏聖人之言。
【读解】 一个人该不该有所畏 ？
有一句话说：“彻底的唯物主义者是无所畏惧的。”这句话作 狭义的理解是有道理的。但如果作广义的理解，像有些人所认为 的那样，指一个人应该天不怕，地不怕，没有什么可畏惧的，那 就不一定妥当了。 试想，没有什么可畏惧的，岂不是连走私贩毒，杀人越货，铤 而走险都不怕了吗？ 那我们拿这个人可真是难办了！ 所以，一个人总不是要有所畏才好。 敬畏天命，敬畏大人，敬畏圣人之言，这是孔子所要求我们 的。这里实际上涉及到三大方面的问题：天命关于信仰，大人关于社会规范，圣人之言关于思想权威。一个人有了这些敬畏、信 仰就会有所皈依，生活就会有所规范，思想就会有一个中心。在 此基础上活着，生活才会觉得有目的，人生才会感到有意义，一 切的事业感、成就感，才会油然而生。相反，一个人如果没有这 些敬畏，这些信仰、规范和中心，那就会恣意妄行，无视社会思 想和行为规范，无所不为，无恶不作，因而是非常危险的。
这大概就是有所畏的哲学，有所畏的辩证法吧。很恐怖。
人類就是這樣，被牽制了。
“盡信書不如無書”
一个星期都混在五颜六色的情感世界。
其實真的沒有想像中討厭你。
“有書都不讀，只會看漫畫。”
“當你去到台灣，你就知道什麼叫鍋貼。”
那是休息、也是玩樂。
播放著的歌曲是許久未聽卻不曾褪色的旋律。
努力的讓旅程更加完美，使盡全力。
一般朋友，偶爾會忘記他們的存在。
好朋友，也不一定時刻記住他們。
但是有一個區別。
曾經是好朋友，昨日見面，卻不懂要說什麼。
即使我們都懂，千言萬語哽在喉嚨。
那可能不是真的好朋友。
好朋友也有很多種。
認識很久，即使不多話，甚至無話，但擁有回憶的牽絆；
也有無話不談，相性的人格；
還有互相信任的、相互擔心，很多很多。
其中這些關係，平時是毫不聯絡，甚至想不起來的。
但是這兩天陸續的意外碰面、聊天。
讓我說了句：好朋友！
好朋友就是，想找就找。
普通朋友可能是，見到當見不到呢。
啊，好朋友們，想念你們啊。誰說好友不會多？
計較與信任，毫不相關。
卻是最貼近人內心深處，
最明顯、最在意的感覺。
我如此，今天如此，往後如此。
在一個家裡，不論成員為家人或陌生人，
計較便家不成家。
計較麼？離家吧。
在一個球隊裡，不論成員是高手或新手，
不信任便隊不成伍。
應該在一起的詞聯合不起來，那要來幹嘛？
不信任對方的人，應該自我反省；自視甚高？退出吧！
不被信任的人，應該自我檢討；自省無用？詢問吧！
呼？問心無愧？不合邏輯？狗屁一痛？
那，這篇錯了。
不知為什麼，
眼前的空氣被溫度扭曲，
活了23年，好像很长。
一个人时我总能不说话。
“我想努力跨過前面那欄杆，但我只是個矮個子。”
喜歡在夜半時分，開著車子在路上亂逛。
又是一個無眠的深夜。
總是要求活得轟轟烈烈，卻過得平凡無奇。
- 11.30am 最後一次的更新
我記得第一次離家的時候，是18歲那年，無知的少年時期。
當聽到日本地震時，在腦海裡閃過的是我即將去台灣了。
很久以前，婆婆還很健壯。不久之前，婆婆依然渾身有力。
終於踏進了火車，沿著火車軌前往自己的目的地。
在最後一分鐘才踏進火車的代價便是所有已經在車內的乘客都會望著你，我不想的，那個ktm就是不准時。
不過不用緊，不准時也是有報應的。我已經把火車站那用來顯示火車到達時間的時間表毀了。大家以後也不會被騙。
時間真的是很奇怪的東西，當你著急時，它就會走得比較快。
在Subang街頭逛了一小時，只為了尋找一個可以上網以及吃好吃東西地方。
今天一早便被一封信息吵醒了。
今天又是一個人流浪的不斷在走著～
好久不見了，你好嗎？
