新年了吗？
是快，或慢？
还真的不懂。
离开家乡也已经要踏入第四年了，四年也是一个意义。
有时遇见旧环境，旧朋友，会在想，如果以前一直没有改变；如果我没有追求现在的一切，我会是怎样？
一样的朋友圈？一样的颓废？还是一样的幸福？一样的勤劳？
今年发生的一切，总觉得怪怪的。
就印象最深刻的，
五月天陪我度过的生日，
一句话：如果你不要，我就追的咯，
遗忘了的21、23号，
一个傻傻的，苯苯的女孩子，
倒霉的十一月，第一次的2.77（或许是最后一次？），
最后，第一次外出的平安夜。
新年倒数呢？
我还真的只想静静的度过，像往年一样，前年一样，以前一样。
即使烟火在遥远的地方盛开，即使只能干望，甚至只能听见声音，
我也无怨，只要身边能够有你而已。
（听说一切活动都取消了？？某某人去世~）
回顾过去，然后是遥望未来。
最近，不开心时，总喜欢听听这两首歌。
或许，很多人会不喜欢海角7号，而我喜欢的原因，也只不过因为这两首歌。
完美的穿插了所有的感情，和我的内心。
无乐不作
想搜集夏天的热 穿越叫幸福的河
想做吞大象的蛇 不自量力说真的又有何不可
我想写歌
当天是空的 地是干的 我要为你倒进狂热 让你疯狂 让你渴
让全世界知道你是我的
天气疯了 海水滚了 所以我要无乐不作
不要浪费每一刻快乐 当梦的天行者
像你这样的天使 该有翅膀和名字 该美丽中带着刺 该很认真的属于我一次
世界末日就尽管来吧
我会继续无乐不作 不会浪费爱你的快乐
-------------------------
如果我想写歌，改成我想爱你，或是我想疼你 还是，我想再来
如果是我想重来 呢？ 一样吧，是不自量力
或许，这是我讨厌冬天的原因吧。
天气，往往是我的心情写照。
国境之南
如果海会说话 如果风爱上砂
如果有些想念 遗忘在漫长的长假
我会聆听浪花 让风吹过头发
任记忆里的爱情 在时间潮汐里喧哗
非得等春天远了夏天才近了 我是在回首时终于懂得
当阳光 再次 回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事 再接下去说完
当阳光 再次 离开那太晴朗的国境之南
妳会不会把妳曾带走的爱 在告别前用微笑全归还
海很蓝 星光灿烂 我仍空着我的臂弯
天很宽 在我独自唱歌的夜晚 请原谅我的爱诉说的太缓慢
当阳光 再次 回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事 再接下去说完
当阳光 再次 离开那太晴朗的国境之南
妳会不会把妳曾带走的爱 在告别前用微笑全归还
--------------------------------------------------------------
如果烟火会说话，如果spray爱上罐子
如果有些快乐，遗忘在人群中
我不会让你视线离开烟火
我不会为你抹去身上的肥皂
任快乐永远存活在心中
看不见月台的等待区，只看见满满的人群。
稍微逛了一下，看见了两个被关闭然而一样的入口，或许，这就是马来西亚吧。
等待等待，我还第一次搭到了准时到达的火车。
上了车，看见来来往往的士兵，有够烦的，我想他们是操惯了甚至连座位也不认识了。
是轰隆轰隆呢？还是隆隆而已呢？
然而唯一不变的是，那火车开始前，呜~~的一阵响声。
记得以前，听到这个声音总是异常兴奋，是为什么呢？新奇吗？或许，从小就对这古老的交通工具充满兴趣。又或许，是因为许多英雄的戏份，总有跳上火车，在火车顶打斗的情景，而自己，总希望自己成为愚蠢的英雄。
第一次总不是最美好的。就像初恋永远都会不欢而散。
果然是马来西亚。一个售票口，满满的人群。
只不过为了两张车票，整整的两个小时献了出去。挺大的火车头，一个新的火车站，里头却是永远不变的马来西亚风光。
只能说，这是马来西亚。
第二次的恋情往往都不比第一次甜蜜，因为是测试。
希望更改后的自己可以不犯上一样的错误，所以，依然不是很舒服。
又是呜~~的一声，只不过镜子外面多了一些电影上总会出现的离别镜头。
家人依依不舍的拍打镜子，希望里头的乖儿子，乖孙女安全抵达，不过少了感人的撒泪画面。
也忘了是不是轰隆轰隆，原来，比起巴士，火车能够让我稍微入睡。
因为我压根没有想到巴士会撞破围栏飞出山崖的情景。
火车竟然拥有安全感。
音樂還沒有死去，只要樂器還在。
自己還沒有忘記，只要信念還在。
愛情還沒有逝去，只要勇氣還在。
未來還沒有過去，只要今天還在。
一直都很欣赏五月天，尤其是玛莎的文笔，阿信的声音，石头的求婚，怪兽的直接，和冠佑的成熟帅气样………………
又有人去世了。
人生真的无常，什么都会发生。
死神呢？何时，你才来找我带我前往那如果真的有天堂，就存在着的地狱呢？
冬季了，要不要回家一趟呢？还是等到妈妈生日那天呢？
应该，不回了。
OK啦！会回去的啦。
抹好收银台的椅子、作好你的假帐簿、管好你的员工，然后洗干净你的屁屁，那就不用拍拍屁股才走了，等我回来代替你坐在那边看报纸吧。
（不过我不知道几时哦，哈哈）
为何就只是对她有脾气，==，气死气死。
要对她好好的说。
那些打扰的人，却必须好声好气对他们，==，再说，也好想去打某某人一顿，那才爽。不过，我现在要思考如何对她不动气。=( （瓦瑟咧！！紧张在乎才会容易生气嘛 == ）
今天出门，又看到几只蚊子倒在我房门前，什么鬼，是我的血有毒吗？三条线。
鬼死听不懂国语，去上课还真白上。什么教育政策啦。
位高权重，身为首相的马哈迪大人都知道贿赂是多么的重要，这个是多么败坏的风气呀，所以，表教我们道德了啦。
厄，怎么说贿赂重要啊？如果他没有贿赂，你以为会有双峰塔和布城哦？
原来没有人谈天时，可以这样跟部落聊天，说说首相的闲话哦。呵呵。
那个阿都拉活该啦，不过人们该死才对。
急着扫除贿赂，才害到他为了达成民意却不遂，反被逼下台的。你看你看，你们坏坏。
喂喂，我跟你说哦，天天都漫无目的，偏偏想要证明真理~~
哈哈哈哈，冷倒。
咳，认真啦，我跟你说一个笑话哦，笑话。
哈哈哈哈！哈哈哈！！！不行，吐血了要。
嗯嗯。我在说什么啊
（废话咯）
厄，对厚。
那就不说了，还是认真一点。
我说，如果有人把这篇东西看到这里来，我真的很佩服他的耐性。哈哈，把这么蠢的一篇东西看完，辛苦你了。不过，我先声说明，不要看比较好。==
部落是我无聊想说话时找东西做做，写写。记下我的心情，等等。
不是写到不好，写废话，然后给你们批评。==不爽可以不看。
KIKI，看到这个名字，真的吐口水笑道不行。哈哈哈哈！！
双脚竖起，静静的呆在书桌上。
眼泪在眼里打转，缓缓地掉落。
眼镜片被泪气弄蒙，什么什么都看不见了。
多久没有这样了……
怎么了，到底怎么了，是……被影响了吗？
跑了去学校一趟，也跑上了楼一趟。
为的，只为见见心里满满的身影。
知道你疲累了，对不起。
曾经封闭的自我，只曾在你面前释放。
如今，躲在桌脚下，又何尝不好呢？
哭吧，反正，笑一直都不适合我。
反正甜蜜，依然掉泪。
给那个嘎嘎叫叫的 DONKEY KONG
用红色代表我已经不用尊敬你。
如果你真的看我的部落不爽，你可以不要开。
不要让你宝贵的脑袋浪费位置去记得我的部落地址，好吗？
或许你没有记，储存在FAVOURITE哪儿，可那样不碍眼吗？
碍眼对吧？所以我建议你直接删除关于我的一切就好了，好吗？
如果你看不懂华语，我很抱歉，我英文不好。
请你自己用翻译器可以吗？
If u cant understand mandarin, I'm sry, my english is worst.
can u pls try to translate urself?thank you.
看到你真的很显，都不懂几岁人了，还要这样。
不要再来了好吗！？
你是最帅的，最好的，可以了吗？
太自由，反而像笼里的野兽。
如果此时你的心里没有我，请允许我静静的....
静静的告诉你我此刻的心情。
这些天来，最难过最痛苦的不是吵架不是打架不是分手也不会是吃醋。
而是我不懂你近况的这一天，明天和后天。
掩盖不了我的内心，蠢蠢欲动的愚蠢无所事事的思念，内心满满的你。
没有感情那来的思念，没有感情那来的爱情。
不是朋友的思念，不是家人的思念，不是故乡的思念，也不是情侣的思念。
纯纯的纯纯的，对你的，想你的思念。
总是有一种巧合的缘分。
还是上天特地的安排呢？
曾经两个人一起的出现，也一起的消失。
曾经我自己忐忑不安的内心，不能选择的是非题，只有一个答案的问答题。
勇敢地告诉了我一个答案，我想的，念的，思的，挂的，是你。
人们总讨论着天很亮，看不见明天的双子座流星雨。
在这一个我独自的夜晚，我的天空很暗，流星雨仿佛永远不会出现。
因为我已经没有任何愿望了。
全心全意地对你，即使最后的结果会可能是失去。
我也只能独自伤心，却欣慰，这一天仍未到来。
不喜欢自己烦你，不喜欢惹得你不开心。
天真的以为自己总能微笑带给你快乐，天真的小孩。
天知道，人不可能不断微笑的带给人幸福。
即使，拥有那么一个人，他却不是真正的快乐。
而我，没有那样的能力，只是一个凡人。
一个凡人，只会带给另一个人少许的烦恼，少许的难过，少许的眼泪。
以及少许的快乐。
如果夜会说话，如果月亮会微笑；
我会聆听天空，让月亮印进心里。
任自己的思念在宽大的地球喧哗。
坏运滚滚来，现在是生日一起来。
因为本人只是一名穷书生，不能负荷各位各位的生日礼物。
所以呢，我为各位提一个字，等我中了状元，绝对值钱。^^
从今天开始的，也就是 10/12
阿宁~~~~吵！！！
对，就是吵。先不要说他的声音以及嘴巴。
走路声绝对是你认她的第一方法。=）
接着是 11/12
佩营姐姐~~~~酷！！！
不可以拿认识的人来说明。
犹记得一位我靡下的员工说过，她很美但是酷到我不敢和她说话，我以为她是凶。
由此可见，我所说没错。
接着这天嘛~我就SKIP吧。
但，也祝你生日快乐~~~那个字~~美！！哈哈哈！！骗你的。
我可没有跳天数哦，现在是13/12/08
关本利老大~~~翘！！
为什么呢？因为他屁股够翘~~！！没办法，家里影响。
还有14/12
还比较简单~~~WOLF
阿仪嘛~~怎样说呢？？
就是他那班朋友，自称wolfie，然后整天wolf来wolf去~~
接着重头戏，15/12
3位==显
先是子扬 = 爱
已经很给面子了说，还想提个废给他。不要讲他讲话废，做东西也废。==
你有听过一个人明明不认识一个女生却还要说认识得比我多吗？
然后晓槟（是这样吗？太久没写了啦！！）
强，就这样。我从来没看过有人看戏看到一半然后走掉了才和我说的啦。==
最少给我心里准备叻。
最后的美仪，其实不会写你名字。
这个嘛，无。
哈哈哈哈哈哈哈！！！
以上的各位同胞，我知道你们都是不看我部落的人！！
那我为什么写呢1？！！就是爽！！娃哈哈哈！！爽啊！！
（有漏了谁吗？）
应该没有，最多记错日期。
就这样。
祝你们身体健康
生日快乐
感谢就免了，所以你们的生日礼物我也一起免了。
谢谢。
想说有一点无柰，就打算看看自己运气好不好。
因为历史都说书生一定要穷，所以本人很看开的当起了这一个职业
--穷书生。
每天挨面包太痛苦了，所以我选择每天吃白饭，反正现在价钱都差不多。
白饭还比较饱呢。
每天要关灯点蜡烛也太麻烦了，不卫生也不健康，于是我选择用书盖脸。
这样能够把知识印在脸上嘛~~
话说偷书装可怜了，却没有人愿意给我这一位对知识书本充满热情的人一点点心意。
还要被毒打一顿。要知道穷书生的脸蛋也很重要叻~~鸡蛋糕
所以没办法之下，我惟有动用科技。
请问谁有--后青春期的诗by九巴刀大人的啊~~
毕竟看不到45把圆月弯刀就无法练成世界第一绝学~~伤心的都忘记了~~
碳烧墨鱼猪肉
包菜火锅（本来很好看的，不过吃了才想到拍=='''）
登登登登！~~无聊的渡过了6小时。
本来想说去运动一下，让已经渐渐肥胖的身材减缓成长的速度。
却突然失去了心情。
我真的这样没用吗？
钱用得太多了，做的事却显得太少了。
也太傻了。
有一种想向人诉说的冲动，却没有人选。
有一种想躺在床上用枕头盖住自己大哭一场的心思，却没有适合的床供使用。
别人东西坏了可以修理。
可我电话坏了只能丢掉。
我的电脑烂了唯有换新。
衣服裤子破了也是买过。
心情坏了，也只能让他坏了。
一样的感觉，不懂要写什么好。
怪怪的一切都怪怪的。
月亮怪，感觉怪，睡眠怪，朋友怪，家里怪，地板怪，生活就跟着怪。
真的很无奈。
心情也怪怪的。
是因为什么呢？
帮不了忙，更何况也不想要我帮忙。我不知道该怎么办。
想不了见不了也忘不了。
眼睁睁的聆听一切。
耳聋笼的看见事实。
也盖着良心的诉说一切。
怎样了？我不知道。
最近，有点烦。
「有些人經過我身旁 住在我腦中 在我心底鑽洞
有些人變成相片 堆在角落灰塵像雪一般冰凍」
曾經，對著在我們生命中走過的人們，這樣唱著。
他們也許擦肩而過，也許並肩走過一段，
也許給我們一段或者歡笑或者哭泣的風景。
但，最怕有些人雖然早已走遠，卻從不肯把屬於他的回憶帶走。
於是，總在一個人時，不住地獨自懊惱：
「最怕此生 已經決心自己過 沒有你， 卻又突然 聽到你的消息」 。
阿信
对于自己做的决定，永远是对的。
不管其他人反对或赞成，它只会在错误时才会发现那是一个错的决定。
既然无法提早判定对或错，那就做想做的就对了。
不是家里不好而是家里太好了。
不喜欢回来家里因为这样会让自己变得更加懒惰更加依靠。
家里什么都好，哪来的不好呢？有爸爸有妈妈还有一个佣人。
兄弟姐妹先不谈就只是他们三个就几乎完美了。
在外要自己收拾家里范围要自己打扫房间要自己搞定早中晚餐要自己盘算预算。
在家只要躺在床上睡醒冲凉饭已备好没钱伸手肮脏出去玩了回来早弄干干净净。
所以我怎么敢一直不断得要回来呢？
从来没有不想家也从来没有舍得离家。
想家时会哭离家时会心痛回到时想离开离开后想回去。
不是家里不好而是家里太好了。
孤单时有弟妹吵闹闹脾气时有爸妈撒娇苦闷时有朋友陪伴想出外时不会迷路。
还有那里比出生就开始生活到如今的地方好呢？
只不过太好了，想要追求的是属于自己的好不是重小拥有且不断被给予的好。
庭院不美了爸爸去剪草。
肚子饿了妈妈帮你炒饭。
地上脏了佣人定时大扫。
那么我只能帮忙不是自己定义的好。
为自己的懒惰而替家里下了一个定义。
不是家里不好而是家里太好了。
可以选择我一定不会长期呆在家里我希望自己拥有自己的家。
而父母待在我家里像现在的我躺在床上。
累了躺着饿了张口闷了去玩脏了吩咐别人打扫。
希望自己会成长成长成为一个很像很像我爸爸的成功知识勤劳份子。
刚开始打开篮球火，慢慢的欣赏这部电视剧。
怎么都没有人告诉我篮球火=灌篮高手slam dunk+dearboys呢？五人球队：一名超级球员的加入使得球队得以参赛。花道+流川枫的天才配合。练习运球投篮撞坏篮板超级弹跳篮板王。
Dearboys里的女教练加一个女助理。晴子喜欢流川花道喜欢晴子调转情节。
是巧合？还是创意？==应该是模仿吧？
一部最佳漫画，一部最佳动画。
加上一些催泪情节，的确已经做到超级电视剧的九十巴仙了咯。
呵呵。不过很闷就是了哈·哈··哈·哈·哈···
满足了有戏看
不要读媒体了，根本享受不到看戏的乐趣。==
看到拍鞋子的画面第一个注意的竟然是鞋子的牌子并且认为导演在打广告。==
本大爷的成绩出了。
今晚很想大玩特玩因为后天过后又要重回书本芬香的地方望着不是书本就是笔记的地区过着只有天才能够生存的生活
了！
最后告诉大家我的成绩竟然是
2 . 7 7
哇靠！！！！！爽死了！！！！！！！
中学以来都没有看到过这样漂亮的成绩。
谢谢老师的给分！！
哇 哈 哈 哈 ！
满足了我只想要毕业
我不是懒。
只是腰骨不舒服，爬不起来。
我希望你说我是一个梦想者只不过不是一个行动家。
我拥有满腔热血却偏偏获得冰冷冷漠漠视一切的内心。
我喜欢玩乐可又有谁不喜欢呢？只不过我看淡了责任注重了付出忽略了自己保护了别人。
五月天带着梦想的歌声唱出充满希望的文字感染他人不断革命。
道康带着绝望的心情埋葬自己的梦想寻找另一个方向抛弃自己为他人卖命。
是这样吗？
我不是懒，只是生不逢时。
很喜欢这种半夜不睡觉的感觉。
一整天在游玩，已经筋疲力尽了。
不过，真的很开心。
嗯嗯，很开心很开心。
哈哈哈哈哈，在写些什么？
不知道，呵呵呵。
看戏，拍照，吃炒粉，打机，玩电脑。
哇，一天就这样了。
还有，还有一样。
嗯，很开心。=）
顺道一题，我是说21号。
今天是22号，我很不希望度过这个日期。
不论你我的青春曾经多么败坏，其后你我都很努力的活着；假若，今天你仍然还活着。
青春，不若字面听起来的那样清脆爽朗，各人有各人不可承受之轻。有人的青春被一颗青春痘压垮、有人的青春因为一次初恋就老了、有人的青春因为考试还是考试又是考试而错过了青春。
文/施宇
曾经觉得自己老了，也曾经说过青春是我唯一拥有的。
因为恋爱失败了而觉得自己什么都没有了，也曾经在恋爱失败后觉得自己拥有着不断玩乐的青春；不能忘记，也是因为恋爱而觉得自己必须长大，成人。
十二月，一月，过年后，就要手握金钥匙。
其实，真的不稀罕。
依然不想长大，却很想稳定。败坏的确无所谓，因为我现在依然努力着。读书时，让我享受青春；恋爱时，让我感受成人的思想；工作时，让我自己负起责任；玩乐时，重新感受青春的快乐。
考试肚子痛
去厕所手机都可以掉进马桶
然后车停在那边，那辆不懂什么车无端端跑过来撞我
鸡蛋糕，都不懂是不是傻的
然后还要不下车跑掉
你妈妈的
路我没有份买的是吗
撞到不用赔钱啊
不要给我在学院看到你的儿子还是女儿
我不会怎样
我只是要你还钱
骨头插进肺里
==
鸡蛋糕
最近的我，怎么了？
很喜欢看尼斯的部落，写的东西很简单，却很舒服。
很喜欢看废扬的部落，写的东西真的废，却很有意义。
他们都很优秀。真好。
明天终于是最后一天了。
从第一天开始，就期待着明天。
不是因为已经完了，也不是因为可以玩了。
有一种，终于离开了的期待，拥有不舍、怪异的期待。
5人行，还是6人，7人呢？
无论是几人，最后都是一个人。
只有是一个人，才会完成属于自己的梦想。
谢谢你们的两个学期。
好希望，我拥有的也是一个人的梦想。
没关系没关系没关系！！
陪你为你做什么都没关系。
超感谢你，让我身边多了
爱情的甜蜜，
甜蜜的微笑，
微笑的快乐，
快乐的两个人，
两个人的幸福。
未来某分············································································
不懂问题的症结。
只想安然无恙。
不知道在写什么。
脑袋空白，考试拉！！！
电脑桌面让我爱不释眼。
键盘即使拥有最多的辐射，我依然爱不释手。
滑鼠看是无用，却不肯将他拔除。
糟了，真的糟了。
电脑游戏霸占我的时间、思想、四肢、甚至电脑。
怎么办？
虽然规划了时间，也行动了，却没有效果。
所以，我决定转换思想。
但是依然不是温习功课。
多零要走了。
真的万分感概。
虽然认识不久，却真的占了一个位子。
也感概，她不能继续自己的路。
而我，却霸占着一个位子。
当初，和其他好朋友分离时，也没有这种感觉。
当时忙工作吧？也觉得距离不远，大家心相连，都会寻找大家。
我也没有错。
今年伟靖的确回来了。
我们四个又在一起了，虽然好像少了一两个。
可是当时的感觉真的很好。
我会去找多零吗？
好像很远，却不是到不了的地方。
科学测验：
您的死亡日期是2066年1月25日。
您距离死亡还有57年··········································秒
有这么长吗？
77岁，嗯，76岁，还没有过生日。
其实不希望这么长。
那么我是否应该从现在开始吸烟？
或者食用更多的快餐，更多的饮茶，更多的吸取咖啡因？
呵呵。
变态，不过，不奢望这么长的寿命倒是真的。
人如果知道自己拥有越久的生命时间，越不懂的珍惜。
但是人活得越久，越懂得珍惜。
还真是矛盾。
如果永远是今天，该有多好。
因为今天让我几乎享受了人生所有的一切。
父母一早的关心，我的迟钝。
自己的勤力，应该可以拥抱的结果。
考试前的压力，过后的轻松。
得到笑容的幸福，分离的痛楚。
失去的勉强，夜晚的孤单。
游戏的快活，以及最后的背叛。
人生如果是这么简短，一定不会痛苦
很好，我又输了。
ceh，上个学期也是输啦，有什么哦。
其实也没有什么，反正我也踢到不开心。
这种安慰的话，好像讽刺我本来就没有水准。
又能怎样呢？
不踢了，反正也显了。无聊。
我有女朋友，好像没有那样。
其实我真的很简单。
我只想牵住你的手，即使不说话。
九球了。
明天，我会让他达成双位数，虽然很困难。
却更害怕数字会停留在‘九’。
为了胜利，我打了下来。
我不再是站在最前线的那个，因为我不再只是为你而踢。
我想要获得最后的胜利。
我知道自己也有那个能力，让队伍成为第一。
第一不会是最好的，却是胜利女神最眷顾的人。
我想要你的出现，却不想要你的为难。
所以，我只要为自己而踢。
只把你放进脑海。眼里只能出现足球，和冠军。
我不想再体验最后输球的滋味。
也不想要再体验不努力的感觉。
最后了，好想再踢。
本来想要早点上床睡觉。
不争气的我，却又赖到现在。
其实只是眼睛敌不过回忆，想要让大脑复习过去。
看到了一段遗忘了的过去
戀愛就像是玩著翹翹板﹐
必須有個伴侶﹐一個上﹐一個下。
但你說我像個無形的物體﹐
坐在你前面﹐卻感受不了我的重量﹐
我的關心﹐我的細心
究竟是你要求的太多了？
還是我的根本不在乎？
在感情路上累了﹐是否還能繼續呢？
還是就此畫下了永遠的休止符。。。
再多的語言也不能帶出我的心情
只希望我的真心﹐你聽得到
心情开始复杂起来。
不是燃起了过去的回忆，而是现在的画面。
也让我看见，每一段恋情的一样。
是我不成长吗？还是，恋爱就是这样？
只不过换了一个演员。也换了扮演的角色。
一直以為雨後就會天晴
以為我會見到夢幻彩虹
原來我錯了
雨天後的彩虹與晴天
並不長久
雨天總有一天會回來的
不间断的大雨、晴天、彩虹。
似乎不能缺了一角。
却也不能长久拥有。
那么，我只能祈求彩虹不要出现，大雨永远消失。
即使太阳随它们而去，就让我来照亮你吧！
晚安。=)
您选择了【免费组的16号瓶】
平衡油16～紫袍
你跟灵性，宗教，修行很有缘分，可能已经修行好几世的的修行人。你可能带有很强的直觉力与灵通能力，这种能力可以治疗他人的身心。代表这个瓶子的塔罗牌是”塔”，代表你有能力释放掉老旧的自我模式与习惯。
你的困难与挑战：你想待在你的身体吗？我的意思是：你想留在地球上吗？或许你常觉得自己像个外星人，你的想法，感觉，行事风格，人生观……都与一般人不同。
你的未来潜能：是一个与神性计划一致的人，并将他的生活建立在此观念上，经常获
得自发性的「开悟经验」。
喂~~准咧！！
呵呵，想玩？去吧！！
这里
一种挫败感围绕着我。
我不知道另外一位朋友有没有这种感觉。
不过我的确拥有着。
总分可能只是相差1分，然而打开来看却相差了10分。
我有点后悔决定生死的最后一分乱乱做。
我不在意考试最后总分是多少，因为我知道读书我不可能获得胜利。
却在意平时的知识上，我比他缺乏。
总认为有一样可以赢他，但却总是差了那么一点。
不想要用死背的方式去解决。
说好听一点，我有性格，然而我只是懒。
听到看到他们都开始温习了，我依然每天打开电脑玩游戏。
真的不应该。
换了一个环境。
住家改变了。
=）
重新开始。
可能过着与以前一样的生活。
但是休息过了，改变过了，也爱过了。
=）
想过将所有的文章换掉。
可是不舍得删除这个部落。
也懒惰一封封文章慢慢储存起来。
就让他们跟着我。
和新家一起成长吧。
他们见证我。
像游戏机一样，放进铜钱，再来过。
D. 樹種 快樂顏色：綠色
個性：無緣無悔地付出愛的人 慷慨大方、感受力極強的你喜歡照顧他人，其實，你的控制欲非常強烈，你瘋狂地渴望自由自在的生活方式，害怕自己失去控制大局的能力，在就是擁有綠色靈魂的人與生俱來的特質，此外，擁有綠色靈魂的人總是愛以照顧他人的方法去接近喜歡的物件，無論是生活起居、飲食習慣都是如此哦！有時，你的確像個先知一樣，在某些場合還能充當仲裁者或和事老的角色呢！
幸運配件：有熱帶植物圖案的T恤、樹葉形狀的玉佩或掛墜
開心數：1
健康茶：綠茶
美麗值：★★★★
桃花值：☆☆☆
空荡荡的厢房里，吵杂的声音。
满桌的食物，零散的两杯水。
躺睡的麦克风以及被摸得不自在的麦克风。
强烈的对比。
没人知道，也没人晓得，
此刻演唱着美妙动听歌曲的演唱者，怀着怎么样的心情。
每人拥有不一样的心事，
却拥有着，同样的发泄方法。
对比的面前，存在着巧合。
巧合的过去，是相同。
手握着麦克风，大声呐喊。
不理会音准，不理睬门外异样的眼光。
不稳定的音调，不介怀耳朵的受罪。
不理睬播放器的沙哑，不关心喉咙的痛苦。
只想，发泄自己心里一切的闷气。
你大声喊叫，原来我们都一样。
今天明天都会过去，换来昨天与前天。
每天都会过去，也会有开心与不开心。
发泄了，就过了。
心里异常的不平衡。
终于感觉累了。
真的痛了。
不爱了，不踢了。
我说服我自己，我不是真正的爱。
很乱。
我竟然在操场上骂他们。
我真的不是存心骂的。
我承认我不爽。
我很怕我以后不能踢了。
我很想胜利。
第一次我因为自己而努力。
为何我进球了不算？
为何我踢得如此漂亮却不能获得胜利。
老天，你不是说努力就会有结果吗？
全世界都在欺骗我吗？
我是如此单纯？如此容易受骗？
我承认我不是容易放下的男人。
我固执，即使我很善良。
我好想要休息，一个可以让我躺着的怀抱。
爸妈，你看到，不要心痛。
我没有事。
对着你们，我都是坚强的不是？
有点夜了。
还是说很早呢？
如此的心情，如此的气氛，搭配上刚刚的哭声，没有想过会如此合称。
怎么说呢？
很晚了，刚见到一位老朋友，老吗？
和我同年，没有伴随我长大，认识了我短短三年。
却比我认识了20年的朋友睡在我下面的次数还要多。
和我聊天了解我的为人，比旁人也要清楚。
短短的几句话，竟然让我舒服。
我没有诉说，却猜到了我的痛楚，我的问题。
了解自己的人，真的很难寻找。
我庆幸拥有一个，可以了解我心情的知己。
陈伟靖，谢谢你。
虽然久未见面，却依然懂对方的近况。
只是短短一个对白，已经可以了解双方最近的问题。
人生得此知己，真好。
刚刚的哭声，也提醒了我。
想和她说别勉强自己了。
而睡着的你，是否梦见了我呢？
晚安。
11-15分 假笑經營者
對別人來說，你是個第一印象為“好性格，猜不透”的人。而你自己知道，什麼笑容是真的感到快樂，什麼時候只是在強迫自己。你不需要哭泣或發怒來宣泄自己，強顏歡笑的調節方式對你正好合適。
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炸到。
一直都知道自己膝盖不好。
一直都只是认为自己最多需要轮椅。
从来没有想过，自己有下半身瘫痪的可能性。
虽然现在害怕已经太迟了。
我其实也没有怎样怕，怕的只是失去你。
很奇怪，很失败。
一直都不肯相信医生，因为没有好的消息能够从他们口中得到。
不仅如此，我的病，从来没有医生治好过。
然而为什么，他的一句话，你的脊椎骨有一节移位了。
我却会一直铭记于心。
他叫我别踢球了，你说我不会听。
我确信我不会停。
我不懂我应该怎样。
我越来越迷惘，对于你，对于我。
就连是否应该把这件事告诉父母，我都不知道。
医生应该有说过不是很严重吧？我没有听到。
我却清楚听到，会复发。
踢球，就多点生意给他。不踢，就可以生活。
我应该怎样？
别再踢球了，我已经听到闷了。
一直一直说我的不独立。
我昨晚独自承受痛楚，你知道吗？
我坐着时，右脚不能动，一动就会引发痛。
我只能静静的坐着，我独自享用晚餐。
我回到家，聊了一下。我知道我只想要躺着。
很多人说要哭就哭吧。
我相信着，要等待你做完的那刻。
我知道你会为了我让我的痛楚消失。
我得知你的进度，我无言，却不心痛。
我知道只是再多一天，我可以忍耐。
如果我不独立，那你就是婴儿。
不要再说那句话了，我很讨厌。
我很痛，间接使我心情很差。
突然好想你
痛楚使我脑袋混乱的可以。
思绪与资料互相碰撞、却没有把痛楚的感觉磨灭！
最怕自己一生这样完结。
最怕你会因为这样而离开我。
最怕突然，我失去生存的意志。
突然想起你。
你会在哪里？
你几时会得空？
突然好想你。
突然的痛楚，让我失去了下个星期。
突然想起你
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己
突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然後留下最痛的纪念品
我们那麽甜 那麽美
那麽相信
那麽疯 那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去
突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛
最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息
~~End~~
一年有三百六十五个日子五十二万五千多分钟
一生有三十四亿五千六百七十八万九千下脉搏
诞生后，我该做些什么。
我总觉得，我为爱而生，即使很多人反对。
我爱我父母，我为了他们，我在念书。
念书，很多人为了自己的前途。我看淡前途，我只想开心生活。
而非一生不断拚命。
或许，很多人认为拼搏就是为了余生得以享受。
我却觉得，人生80年太漫长了。
可能这样的性格，不适合拥有一个家庭。
不过，那是爱父母的前提。
我爱我的另一半。
我爱父母，得到了前途。
我爱我的另一半，我一天24小时只享受2小时的幸福，8小时的睡眠。
其余的，我会拚命。
如果，我拥有幸福美满的一个家庭。
可能我很单纯，觉得，什么都可以计划好。
我承认我不想长大。
我试过成为好学生，逃学生，半流氓，运动员，工作人士，无业人士。
只觉得，道康还是最适合我。
所以，即使是天真的计划，无聊的未来，没用的人生，我都想要进行。
为了某人，获得的动力，才是最重要的。
如果为了自己，我只想要玩弄人生。
恨这样的自己，却喜欢为了别人的努力。
月光忽略了太阳光的温暖，照射到地球表面。
温度好低，空气很冷，身体持续发抖。
偶尔听见的狗吠声，是可怜我吗？
小鸟是忘记了我每晚都在欣赏它们飞行的姿态，睡着了吗？
还是眼泪模糊了双眼，使我看它们不见？
望着遥远的云端，突然希望看见一个老人。
如果，圣诞老人提早出现，我希望有一个礼物。
礼物是一个借口。
一个可以让爱回头的借口。
争吵越狠越深刻，让我们忘记了最初的快乐。
不相信时光机的存在，只希望，拥有一眨眼的时间，出现你我眼前。
在这个时刻，我想起了街边一个小巷。
花瓶在此时好碍眼。离开时写下的一段字却是期望再度搜寻的。
开始与结束。
在一起叫梦，分开了叫痛。
那么，还未完成的梦的确最痛。如果记忆可以自由选择，是好事吗？
不用一首歌的时间，只要能够拥抱，我就要将他变成永远。
思绪让自己痛苦，床不再欢迎我。
电脑关不了，书不能完。多余的配额，别再分配了。
让自己的头脑塞满目前拥有的，当是一种感恩我的头脑不断容下你们吧。
夜渐深，月色浓，把酒问天天不应...
我的爱人啊可明白
多少个这样的夜晚我独自发呆
看着你熟睡的脸思绪徘徊
望着你迷离的眼心似阴霾
我的爱人啊我早明白
知道你也有很多的无奈
感觉出你也有深情的爱
可我们总是不善于“表白”
我的爱人啊要明白
女人的心思不难猜
男人的责任不等于爱
只有懂得了彼此才明白
我的爱人啊能否明白
爱不是耍酷装拽就能来
爱不是默不做声只等待
爱的花朵需要用心来灌溉
我的爱人啊须明白
爱不要藏着要释怀
请将你阳光般的温暖快散开
让我们的心胸宽阔如大海
我的爱人啊要明白
只有付出的同时才可以收获爱
美好的明天要用爱来剪裁
......
夜已深，月正浓，酒酣人畅君入梦...
月光的祈祷
如果我是在做梦，我能否现在立刻起来？
如果我是在看戏，我能否不要融入角色？
如果我是在演戏，我能够只是一个配角？
我想要有一个如果电话亭。
我不期待考试制度变成魔法世界。
我不期待自己成为最聪明的学生。
我不奢望他能够实现我所有如果。
我只想要，一个如果。
如果永永远远真的存在，请发生在我们身上。
我想要任意们，到你更前，抱住你。
我想要竹蜻蜓，翻过隔离我们的树林。
我想要任意袋，随时随地取出我们的爱。
我想要电脑笔，让表达差的我表达我想说的千言万语。
请问，小叮当你存在吗？
即使，你是多拉a梦我也不介意。
好想拥有他可以任意进入故事小说的鞋子。
这样，我就可以沉醉在梦幻的世界里。
此时此刻的我，希望我是大雄，你是静宜。
而不是百宝袋里的一切。
是我不体谅吗？
我不断努力的帮助你，想要你快点完成。
你把对于你来说很重要的时间拿去睡觉。
完成不了，是我的错吗？
我不想你熬夜，我的确想要体谅。
然而，我也需要人来体谅。
你的忙和我一样。我却做到了。
我努力的做完，就是为了当你能够了，我都有时间去让你实践你的承诺。
我只是想要一个发泄的源头。
我不是在强迫。
你自己，对我定义吧。
一个音乐电影。
一个不断说笑话的人。
他，让每一个人都笑了。
他想要把欢笑带给所有的人。
却没人晓得，他其实不快乐。
当一个人并不快乐时，往往可以让自己像很多快乐的事情。
把欢笑带给其他人，即使语带悲伤。
当望像镜子，才发现，自己想要的快乐，却无法得到。
苦恼，无法让自己最重视的人得到快乐。
他尝试让自己快乐，做他应该做的事。
不断的对她说笑话，付出。
却忘记了，做后，只会让自己更悲伤。
很希望，他快乐起来。
电影的最后，她笑了。他，却无言。
知道吗？
付出了，她快乐，他就快乐。即使，没有表情。
如果有一天，他发觉不再爱她了，他才不会感觉到寂寞、伤心。
和体会快乐。
早就知道，说什么也没有用。
只喜欢说，说了很多很多。
做的，都会被忽略。
所以只能说。
说的，也不表示有用。
一个星期一两天，骗人的。
能够改变，骗人的，我自己都无法改变。
心里头很乱，不断地说服自己。
都看到，自信心失去了。
开心出走了。
爱情也旅游去了。
嗯，我何尝不是呢？
我最多比你们好一点。
记得淑甄和我说过，你可以很快乐的。
我不断的思考。
我戴着快乐的假面在思考，我是不是真的在快乐。
我，碰着你，聊着天，我是快乐的。
其他时候，我胡言乱语，我不知道，我是不是享受着。
感情上要找到心靈契合的夥伴並不容易，所以你應該開心你可以找到他。
曾经说服了我一下。
我真的很开心我找到了。
开心和快乐，有不同吗？
如果没有，我是快乐的。
我只想和你不一样，即使我们还是一样。
我为了你献上累积的第七球。
即使你看不见我如何献给你。
即使你看不到我进球后如何想着你。
即使我发光时，你只望见黑暗。
即使我得不到你欣赏的眼神。
我从不懂得如何表达自己。
即使只有足球，我也会继续，继续表达自己。
我为了你我学着转变。
我偶尔控制不了自己。
我为了让自己抒发，不断使自己像傻子。
我不断说话，不断不断不断。
我会继续让自己再变再变。
我不再发脾气。
我希望得到你的体谅。
我希望你会尊重我的感受。
我希望你不要不要再忽略我。
因为你不爽，不用管我不爽。
我会继续让自己，不会出现不爽。
我没有很失望。
因为我知道你不会出现。
我会没有动力，然而我会继续进球。
让你看见我发光的一刻。
我会继续，即使我已经累倒。
自己选的路，爬也爬到完。
永远要记得，我爱你。
多久没有在21号心痛了。
一个铭记在心的号码。
刚刚看到了不该看到的东西。
虽然曾经想要开口询问。
虽然为了避免，不闻不问。
虽然不想让自己心痛，却依然控制不了自己。
原来，我希望她幸福，是真的。
我的心情，依然容易转变，容易被控制。
非常骇的心情进场，企图让自己安心，放松下来。
一句两句的贬义，我静了下来。
1秒2秒的转变，我失去了欣赏的动力。
4小时的演唱，会换去我多少天真正的快乐呢？
我醒着你睡着。
有梦见我吗？
如果没有，能否打开你梦的大门，让我进入。
让我在你梦中，看见你我的快乐。
我不懂如何安慰她，只想我和你不一样。
看见舞台上发光发热的人物
看见你非一般的眼神
看见全场观众不一样的反应
恨自己是个平凡的人
懂得妒嫉，懂得吃醋，懂得欣赏别人
却没有独特的才能，没有懂得有实力的事物
人比人比死人
记得前几天，我叫人不要去比较
自己，却不能说服自己
你欣赏的人、事、物
不是我能做到的
我好想拥有，即使只是一样
每个人，都拥有不一样的表演舞台
我身边的人，都拥有出色且我比不上的才能
其实
我也拥有自己的舞台
足球场上，我拥有着自信
即使，我不是最好的
即使，我的舞台四周
看不见你的出现
也望不到你的背影
但愿，你看见我的光亮
你不是真正的快乐
人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了
你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深切切淡掉了
你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳
这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着
你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合
我站在你坐着 却伤感着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后再后悔着
你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合
我站在你坐着 却伤感着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了
你知道真正的快乐 你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了 还要被惩罚呢
能不能就让配角全部结束在此刻 重新开始活着
哈哈，等待果然是漫长的！
十点就起床了。等待五月天新歌你不是真的快乐首播。
然而，听到第一个声音竟然是林俊杰，因为有阿莎，决定原谅他。
之后飞轮海，医神等等，就是没有五月天。
一位大大信息过去，竟然要我们全天候守护988。=='''
心里的os:幸好不是myfm，不然我一定吐血。xD
denise姐别打我。呵呵。
啊啊啊啊，要上课了！！
还要等多久！！我要听啊啊啊啊啊啊！！
五月天五月天五月天五月天！！
一张大脸孔，银色皮肤蓝眼睛。
一张大大嘴巴，91颗大小牙齿。
它是我朋友，陪我笑陪我哭。
让我打，让我按，让我说出说不出的话。
梦中依然残酷，反映现实发生的一切。
以为我爱着孤独，以为自己不会犯错。
以为自己跟你，能够体谅这一切。
以为我爱着孤独，却又崩溃的无助。
谁能让我拥抱着，尽情的哭。
让我唯一的朋友，不是电脑。
谁是大忙人，你只是榴莲族。
一身伤人顽固，伤害我，还要我不哭。
告诉你不哭，泪水依然打转。
不断练习着，要学会学懂，快乐，围绕着我们。
我努力学着，学着。
我的快乐，今天回来了。
我拥抱的对象，应该不再只是电脑。
我唯一的朋友，不只是电脑。
好想找个人，来了解我现在的心情。
最了解我的她。
此刻的我们，或许早已没有东西谈了。
难道，真的不能找回以前的感觉？
我记得有一次，笔心笔插进了我的手心里。
我尝试拔除，却越陷越深。
最后，我的手心多了一个黑点。那个刺，永远躲在我的手心里。
我看见她，却不能奈他如何。
或许，刺存在了，感觉就会变成次要。
冲动，只不过是一种心情。
很忙，忙得抽不出时间。
那是因为时间乱跑吗？还是真的很忙？
比赛接近了。心情依然低落。
不渴望听到鼓励的话语，只希望低落离我而去。
昨天的混乱，今天的清醒。原来，我知道我要的什么。
有爱却又不能爱的人，还有多少人呢？
爱情道路上，我看见了身旁的大家的问题。
一个，两个，三个，四个，五个，六个，七个，八个，昨天的第九个。
才知道，大家都是有心无力。
除了你，还能找谁，来了解我的问题呢？
车子一路狂飙。
速度维持在90至110公里每小时。
旁边的车子像乌龟似的，配合着我。
我在吃醋吧？
今天，我听了最多最多说了最多最多。
我想要好好的整理自己的心情，让自己找回一条路。
我不懂我找到了吗，因为，心情依然复杂。
或许，她真的还没有成熟吧？
或许，我真的只是一个教学者。
我想要尝试努力。难过的，还有很多人。
我，希望我是开心的。
我更希望的是，两个一起开心。
我知道她在做什么。
我不想怪她，但我控制不了自己的思想。
然而，6个字，11时21分。
我放下了一切。我知道，我不可以这样。
电脑持续运作。
电灯却被关掉。
暗暗看见天台站着一个人，我望着。
我希望，那六个字是真的。
更希望，自己是猜对了。
昨晚，大概半夜一点多吧？
我···发了一个梦。
我家有很多小孩，很多很多。我不懂是否自己儿子女儿。
也不懂谁，再和他们说故事。
鬼故事。
也不懂哪家的小孩，不断指着说故事的老头背后说有鬼。
也不懂哪家的大人，不断告诉小孩说，不要说这种骗话，会成真。
小孩不以为然，继续说，继续说。
说着说着，哭了。
镜头从一群人转换到老头的面前。
清楚看见，老头背后有个头影。
小孩说，他笑了，他笑了。
镜头再度转换。
我从头影的背后望向所有人。
小孩大人惊怕的躲在角落，抱成一团。
头影的轮廓不断发大，不断的笑着。
老头呆了的站住不动。
之后···我醒了。
望向电话，时间是两点三十九分。
按向电话信息，却没有勇气继续下去。
我不管一切，再度闭上眼睛。
脑袋却不允许，我不断回想回想，刚才今年去年千年的一切。
心脏越跳越快。
我放弃了，我睁开双眼，望着天花板。
我不想再盖上眼睛了。
最近，好累。
雨依然下个不停，期待电脑陪我度过忧郁孤单的时刻。
偏偏它不争气的，变得很慢，很慢。
我不懂如何是好。
想要找东西做，却又偏偏什么都作不来。
反而，更累更累。
作文还没改，虽然报告多数完了，却又如何？
好想，拥有一架新的电脑了。
才能比不上人家，连电脑，也要欺负我，配不上他。
实力不足的挫折，是因为你对自己的期望太大。
总爱和其他人做出比较，老师欣赏的，不是几种人吗？有一个全能的人吗？
衡量自己的实力，做自己能做的，就是最好的。
好想告诉你们，每个人都拥有不一样的才能。
当作同一样的东西时，你比不上他，并不表示你比他差。
你能够做到你的实力顶的成绩时，你就是好的。
你可以要求突破自己，但不能贬低自己。
难道你要我学昭扬分析资料的能力吗？
难道你会认为昭扬在细心方面比淑甄好吗？
难道你确定世昌踢球会比我强吗？
还是你觉得多零的笑声比馨怡吸引，馨怡唱歌比多零好听啊？
每个人都拥有不一样的实力标准，为何要觉得自己实力不够？
难道蔚你在许多方面不比我出色吗？
难道薇你又不是比我勤劳吗？
实力不够带来的一切，我比任何都清楚。
然而，只希望你们能够看清一切，不要贬低自己了。
爱给予太多，便成了理所当然。
亲人如此，恋人间亦如此，夫妻亦然。一对恋人其中一半认为下一个会比现在的另一半好，不懂得珍惜，所以才会导致分手；夫妻间有第三者插足，也离不开这个原因，不能继续感受到对方的爱，才会偏离婚姻伴侣。
原来，爱也有疲倦的时候，学会珍惜吧！
生活让我懂得：
不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
信任也许需要好几年才能建立，却可以在短短几秒内毁灭。
生活中最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
重要的不是我遇到了什么事情，而是我怎样处理这些事情。
一时的错误可能导致一辈子的伤痛。
实现自己的理想需要从现在开始行动。
一定要用挚爱的语言向自己所爱的人告别，因为这有可能是你们之间的最后一次见面。
我可以做的比自己想象中的要好。
要对自己做的事情负责任。
控制自己的态度和情绪，不然你就会被他们所控制。
无论一个朋友对你有多好，总有一天他做的某件事情会让你伤心，而到时你应该学会原谅。
光让别人原谅你是不够的，有时你要自己原谅自己。
别人不能以你喜欢的方式爱你，并不代表他不爱你，只是他在以自己的方式表达爱。
成熟更多来源于经验的积累以及你从岁月中学到的东西。
真正的友谊和爱情不管距离多远都会继续存在。
对别人关心的越多，自己得到的帮助也就越多。
爱在人间天堂
电脑，恢复了以前的慢动作。
因为这个原因，我已经三次format我的电脑。
然而，问题依然解决不了。
难道，真的是时候换一个新的了吗？
我和你，是否也是这样？
我很害怕，平静的前夕，是大暴雨侵袭前的伪装。
问题出现了，弄好了，还会再坏。
感情变了，是否也是一样？
可是不一样，电脑坏了，我能够立刻买一架新的。
感情没有了，我不能立刻寻回。
好想保留着自己的感情，收进保险箱。
窗外朦胧一片，好宁静。雨，却好大。
两极的东西，明天两个报告呈现，我似乎什么都没有准备到。
怎样了？我的心到底怎样了？
是和电脑一起坏了吗？还是，发奋是拥有配额的心情？
我在学期中段的发奋时段用光了吗？
如果还有剩，我一定留到期末考，请原谅我现在的懒散。
那么，感情有配额吗？
连续几天，累透了。
不喜欢太多东西做。
也不喜欢对自己太高要求。
更不喜欢做某些东西时，达不成自己的要求就休息。
说明了，我很难达成目标。
因为我的能力很低，即使我的要求也很低。
我只是一个比较不普通的普通人。
然而，我不是专业的。
我喜欢平淡，不喜欢被要求。
因为要求都以自己为标准。
别以为我是昭扬，他的领悟能力比我高。
别以为我是淑甄，她的效率性比我好。
也别以为我是馨怡，更不可能会将我自己成为多零。
我只做到自己能力范围内的东西，超出了，做到了，我就不是林道康。
对了，现在的我，不曾想过，突破自己。
因为，那会让自己更累。
说过无数次，劝过无数次，也痛过无数次。
我不是父母，不会是兄弟，更不成为姐妹。
我只是朋友，只会是傻子，应该只是路人。
我不愿意只是你人生的过客，
更不相信我做到了但你却不能。
能吧？
如果，我只是你不重视的小人物。
当，你不相信我说的忠言。
承认吗？自己是你人生中的一名过客。
3年后，我可能就被你遗忘，被你抛弃。
愚蠢或许是好的。
相信着天长地久。不愿意承认未曾发生的未来。
傻傻的谁？
感觉随太阳一起消失了。
孤单想念的日子，天总特别快黑。
想要留在人群里时，却只能默默的回家。
以往，上课到下午，吃饭踢球回来，
总特别享受属于自己宁静的3小时。
今天却发现，宁静时光只可以拥有三小时。
过后，就是孤单寂寞的到来。
以为，找一个人来想，就有机会多一个人来陪。
然而，却忽略了，想你，是寂寞的。
有着一种失落的感觉。
或许，它一直伴着我，只不过我从来没有发觉到。
从小，充满着自信，坚信着没有难得到自己的事情，只有喜欢与不喜欢。
慢慢的，才发现到自己的愚昧。
愚昧出现在自己的自大。
此时自信心，只不过是一个不存在于我身上的字眼。
成功，对我而言是已经抽象到极点。
讨厌我的人，看了我说的话，该很开心吧？
对啊，你们成功了。
当年，和我比赛吵嘴失败的家伙，你们可以过来报仇，我欢迎。
最好，让我彻底爬不起来。
人生有七情六欲。
哪些？是我完全失败的那些吗？
我想，是吧。
五月天+九把刀 = 后青春期的诗 五月天x九把刀 = 45把圆月弯刀
厄，为什么是圆月，然后弯刀呢？请询问九把刀大爷。
有点迟才把这个新闻放上来：
第一，我没有买，没有钱了。好伤心啊！！！！唯有等本地版了。nana对不起！！
第二，我伤心到没有勇气去触碰这件事。T__T
第三，我现在才想起要把它放上来！！哈哈哈哈哈哈。
其实我之前就有写出来了！
就是五月天第七张专辑，一等就是700天~~~
漫长又短暂的700天终于降临了！！
他占据了我人生里7000天的10巴仙，太厉害了！！
10巴仙也厉害？好心~~90巴仙是我的父母和爱人~~哈哈哈哈！！！
其他东西想进入都没有办法咧！！
开玩笑，我还有足球~~
如果你们想要预购，我可以帮忙啦~不过明天就是我们团购得截至日期了~
对不起对不起，有点迟宣传~~啦啦啦~
谁叫我没钱买，让你们和我一起受苦！
从回家到现在，都对着电脑。
六个小时。好恐怖，好久没试过了……
开过许许多多的网站，看着部落长长一段时间，想写出一些东西。
脑袋却是空白的。
电话响起了……
喝茶吗？其实想去，却拒绝了。很高兴看到她的邀请。
其实，我以为，叫我的会是另一班朋友。
房间充满了打打杀杀的声音。
这样的夜晚，我的精神，再度走进了你的心里，欣赏你的生活。
我很想看到我从没看过的东西。如果你是课本，我一定会第一次对课业爱不释手……
我很想读懂你，哪怕只了解你多一点点……
我很想分担你的忧愁，那份深锁于眉间却不曾从口中阅出的忧愁……
我不知道你的生命里曾经有怎样的故事，我也不清楚有什么记忆深深铭刻在你的心里。
我，问过吗？
看着你那双黝黑的眼，我真的很心痛……
好奇？还是担忧？或者是真的关心呢？
好想开启你的心灵……
夏天来了，即使再怎么不喜欢，依然要度过。
感情何尝不是呢？
我走进了你的生活那一天起，我就很想拥有一个家。
即使现在不能完整，或许，你们都会笑我傻，可能，我真的是笨……
然而，我只想让你学会牵挂，让我照顾你。
每当看见你的笑容，总会稍稍的心动……
迷人的笑容，牵引着我，无法回头。
曾经听过，爱你不是用来生气的。
我自己知道，笑容，胜过一切……
青春像青苹果。
表面看起来清脆欲滴，香甜可口，实际上却是酸酸的、涩涩的。
历经许许多多的苦，被抹杀了许许多多的自由，被慢慢的培养长大。
最后，最后的结果，成为一颗红苹果。
爱情也像青苹果。
一样的，看见它想要拥有它，品尝他。
却忘了，他的可口，带着酸酸的苦味。
想要让他成为红苹果，除非你不触碰它。
然而，青苹果的酸，其实也是带着许多甜的。
另一半，何尝不是青苹果呢？
他们很喜欢酸，却是因为紧张，担心。
最大原因，他们在乎你。
酸，原来是一种好的味道。
青，慢慢觉得它成为了最美的颜色。
曾经无数次的徘徊，
也曾无数次的等待，
总将我经历的一切，
用喜爱的文字记录。
文字里你出现无数次，
然而每写下一次，
却从来不曾想过，
自己会依恋你到如此境地。
曾经想过，
无数种爱你的方式，
却忘记想过，
如何度过那么多的苦。
曾经无数次的思念，
也曾无数次的张望，
只因思念太重，
压坏了了笨拙的心……
真爱，便要找一个懂你的人
也许他并不高大英俊
也许他并不有才有财
也许他并不懂得什么浪漫
也许他很普通很普通
但因为他懂你
你会认为他是全天下最好的男人
懂是什么
当你遇到挫折时，他不说一句损你尊严的话
当你意气用事时，他绝不迁就而会娓娓解说事理给你听
当你心情不好时，他绝不和妳一般见识大吵大闹
当你远隔千里时，他不会胡乱猜疑问东问西
当你愉快时，他也愉快而且会告诉你
当你烦恼时，他也烦恼但不会轻易告诉你
懂
融入了多少的了解
多少的体谅
多少的爱心
遇到一个懂你的人
也许很难
但要有信心
这世上总有懂你的人
找一个懂你的人
也期许自己
做一个懂他的人
最懂你的人总是会一直的在你身边守护不让你有一丝的委屈
真正爱你的人不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事
要做一个懂人的人，要多久？
我一直努力着，希望，能够完全了解你，懂你，面对以后的风雨。
更要做到，懂你的人，才希望你，懂我。我要，我要。
漫长的黑夜过去了。
太阳依旧准时地升起，没有一刻在偷懒。
看着，星星不见了。
是发不出光芒了吗？不，只是太阳光掩盖了他们的不起眼。
恒星的美丽，从来没有看到过，却充满魅力。
恒星的恒心，不辞劳苦，不眠不休的跟随太阳，替代太阳。
因为恒心，我的眼泪在眼睛。
等着电话响起的一刻，期待着，一刻恒心在我身旁出现的那一秒。
一秒钟的盼望，是一天的失落。
最美的盼望，一定很疯狂。失望，却也是最大的。
电话似是非是的没电源起来。
静静的，躺在床上不愿意被提起，只想赖在棉被中默默的被我放弃。
一次，就这么一次，学着放弃。
一次，就会适应。
突然希望，下起雨来，让太阳沉睡在乌云背后。
风好大，大得我看它不见。风声像恐龙在狂叫，不断忽略我，我不喜欢那声音。雨大，却不见乌云，只看见箭般的雨粒在我面前落下。
往窗外望去，望不见车龙，而寥寥可数的傻瓜在奔跑着。平时在外叫卖的豆腐花呢？我，好想念你。
冰冷的天气，意外的想念冰冷的饮料，而不是热呼呼的辣汤。
犹记得，那天也是下雨天。坐在窗旁的我们，换了一个位置，任由风吹雨打。被折磨得同时，也不忘了把大雨前购买的豆腐花拿出来享用。它，好甜，我们也，很甜。
甜，用在味觉上，用在感情上，用在对待彼此的方法上。
对待彼此的甜，依靠良好的沟通与努力。沟通是永远的学问，好难好难；却希望自己能够好好的掌握此项能力。
如果我有这种能力，是否不会再吵架，是否不会再双方面痛苦，是否…………离不开彼此，对着永永远远？是否，不再需要温热可能会变冷的爱情，因为它不再会变冷。是否我说的一切，都能够实现？
风停了，我看见车子在动了。曾经讨厌的风声，失去后才想挽回，因为此刻的现在，很安静。
宁静的时光，特别想念你。此刻，你在哪里？
上帝创世纪只花7天
一只禅一生只高歌7天
五月天第七张专辑，一等就是700天。
那我呢？
我与你，有多少天？
我等你，还能等多少天？
人，也有使用期限，多么实在的事实。
我等了，7000天有多，才等到我和你。
不贪心，不苛求，只希望，拥有属于你我的7000天。
在加影房里无数次的遥望，
盼望远方的高楼里出现的是你身影。
烟霾仿佛看穿了，一次一次的遮挡我。
不好的情绪，学着收藏。
尽力，尽量，达到完美。
我发誓，
我不再说那谎了，多爱你，就会抱你多紧的。
微微张开眼睛。
被惊醒吗？
也不是，我知道，自己在发梦。
心跳很快，却天真的以为，可以再度睡下去。
然而，梦。
一个比一个离谱，
一个比一个难堪。
我，不想再梦下去。
看来，快下雨了。
好讨厌的天气，心情，和梦。
早起的一天。
窗外依然朦胧一片，然而，太阳光依然坚强猛烈的穿透他们。不习惯，当回去自己的家常达那么多天之后。一天下来，地上没有灰尘，再度布满只属于我的头发。
围绕着自己的，从弟妹的吵杂到无声的寂静。想要吃个早餐，漠然的选择了杯面。一声早安，只能吵醒一人。五月天，陪伴着我一个早上。报告，蹲在一旁，独自哭泣。
冷水滴在身上，冷在心里。好怀念，冲热水的前五天。人在外越久，越想念以前的一切，是真的。窗帘遮盖不了我房三面镜子，让我的心，不断向外奔跑，不再属于我自己。
此刻的心情，发现，如何收藏，如何躲避，都必须拥有。伤悲，孤单，寂寞，加上，快乐，伴随着一个人成长。
不知为什么，突然，情绪化起来。
哎哟！！上课啦！！
九月踏入尾声。
心情复杂及混乱。
想起一件事，两件事，许许多多件事。
忆起往年起床，家里总是一片寂静。起床后，不许顾及仪容，想出去也只能落寞的看着停车场空荡一片，除了步行15分钟出大路等巴士，别如他法。
如今，每次我回到家里，早上8点多就吵杂混乱，即使硬要赖床，9点，10点，11点，12点，家里依然安静不下来。除了依然听不到父母的声音。
是开心，还是难过？
总是喜欢待在家里，起床了，打开电视，煮个面就是一餐。依然喜欢待在家里，却只能呆在房间。出去喝茶的时间渐渐变多。看着父母独个儿在外搏命，只能无奈的叹一口气。
复杂。
2天后，我又要回去属于自己的战场。
战争游戏我玩过无数次，总是不喜欢输。战国时代的战争，也熟悉许多个，实习了n次。然而，属于我的战场，却往往不能习惯，不能用心。好想，停止了。战争，只会妄送人命。
混乱。
忆起往年的颓废，现在的勉强，曾经的开心。原来，晴朗的天气，也会使人遐想。要坚强起来，谈何容易。幸好，我还有许多开心的途径——与伤心搏斗。
不完美 李玖哲
你常常说 我很完美 没人能取代 我给的一切
我就以为 我努力更完美 我们 就会永远
完美并不美 我们多虚伪 你让我的好 变成一种罪
完美并不美 当你爱了谁
我的完美也只是 不完美
后来你说 我太完美 值得更好的 陪在我身边
你不是我 你怎么能体会 你有 多么珍贵
完美并不美 我们多虚伪 你让我的好 变成一种罪
完美并不美 当你爱了谁 我的完美也只是 不完美
我希望你幸福 尽管你并不爱我
完美并不美 我们多虚伪 你让我的好 变成一种罪
完美并不美 当你爱了谁 我的完美成了 罪
完美并不美 我们多虚伪 你让我的好 变成一种罪
完美并不美 当你爱了谁 我的完美也只是 不完美
以前总是每天一篇废话，现在这个习惯那里去了？
是没有了不开心的话题吗？
嗯，即使有，也很快的被消除了。=）
是好事吧？
我很想学着把开心的事情写出来，却不知从何下手。
不了解已第三者的身份写东西的方式，也不了解开心的表达方式。
很佩服文学家，虽然作品里都会出现自己，却属于旁观者。
也很佩服自己，所有人都专心做好报告，自己随便了事就好。
从来不在意自己的分数，或许是我的强项。
我可能随便了事，却都是自己满意的水准了。只是不希望自己再生产压力了。
所以我身边所有东西，除了父母，兄弟，情人，亲戚，朋友。
我都只给于一半的努力，只要得到标准，就满意。即使，是足球。
打开搜寻网页，寻找‘如何让自己睡着’出现的竟然都是如何让自己孩子睡着。@@傻眼。再开，‘我要睡觉’，瓦老！！出现，老公，别搞了，我要睡觉。@@。更傻，要我怎样睡啊？就算了，打开音乐，竟然刚好播到熬夜。==。是配合了欺负我？
顺带一提，我打开了，老公，别搞了，我要睡觉那一帖，是小游戏来的。是成人游戏来的，未满18岁的小孩子请别去搜索。不过，如果你很想见识一下什么叫肮脏，我建议你去见识一下。=）
我心淡了，决定不再尝试，去去厕所，回来看看夜景。看看电脑，少了，少了，人变少了。你呢？不见了，是睡了吗？还是，眼睛太小了，看你不见呢？
哈哈哈哈哈哈哈~~我太无聊了~~
明天跑步？？？！！我要跑啦~~我要睡觉~~~
不知觉得又爬了起来。
头痛+运动=以为很好睡。
原来都不是，如果睡得着，即使不累，不想睡，不运动，一样可以睡着的，对吧？躺在床上一个多小时，终于还是输给了不理睬我的周公，不原谅我的灯光。
开了门，关了客厅的灯，望着窗外美丽的风景，不自觉地叹了一口气，很无奈。
是灯光吗？我希望是。
不然呢？
没有母亲在旁边说故事，哄睡觉吗？
缺少了父亲的人生道理，没被闷着吗？
还是因为少了一个床边人，睡前搂搂抱抱，亲亲我我，互道晚安啊？
我想是第三~~哈哈哈（大笑+暗笑）
看看时间，其实还早，才12点多。
看看msn，大家都还在线上，做工的，读书的。偏偏睡我隔壁房的睡了，明天约我8点出去的睡了。隔壁邻居睡了，楼下房客睡了。
双峰塔的灯光很碍眼。
像我的眼睛一样，突然变得很明亮。如果我不睡，我还有什么事情做？
周公，请原谅你的女儿太爱我。
灯光，请向睡着的人学习黑暗。
而我，只想能够好好闭上眼睛。
晚安。
（连续天数=1天）
（累积天数=9天）
很久没有这么晚还坐在椅子上，而非躺床上了。
热气围绕着身体，窗帘也热的抬不起身体，掩盖外面的景色。
脏衣服像死尸躺着，毛巾懂也不懂。7楼高，看不见一只蚊子。
房子，剩下我与风扇。
头依然在痛，眼睛持续在眨。
肚子叫个不停，脚却不肯放下，往外走出第一步。
使窝藏在冰箱里的月饼独自叹气，橙汁却暗暗窃喜。
如果嘴巴愿意说话，我知道会说出什么话。
然而，只能在心里暗暗说 一句短短的真言。
我患上了乱想头脑不休息失眠症。
医生说，如果真的需要，必须去看心理医生。
让他了解我正为什么而烦恼，为什么头脑会一直运作使得睡觉了，也像没有睡。
这种症状的人，头脑会一直不断幻想，思考。
眼睛关着需要用力，即使眼睛关了，睡着了，四肢依然持续无力状态，每天很累。
原来如此。
我每天都在思想里生存。其实也蛮好玩，不过有点累。
头也很疼，想吐时，还以为自己有了。
分分合合。
许许多多的情侣都会闹分手，然后又复合。
如果有机会复合的，当初又为什么分手？
一时之气吗？还是当时不爱了，睡个觉，感觉却又回来了？
每个人都有缺点，每对情侣都有不喜欢对方的地方。
父母何尝不会吵架？夫妻又哪会天天恩爱呢？
爱情是会冷却的感觉，然而，人的心永远是温暖的。
就看你要不要一直保温，或者，冷了，再把它温热。
套一句老土的话
牵了手，就不要随便放手。
爱情，岂是儿戏。
天使飞过，雨过天晴
我昨晚3点多睡觉
今天我11点起床
我起床后，没有做功课
我打开电脑，打机
我打完机后，没有做功课
我打开煤气，煮面
我吃完后，开始做功课
我打开头脑，思考
发现，我想着很多很多东西
我在words打国际，在powerpoint打shirley
在床上睡觉，在厕所看漫画
在msn线国内，在电话谈筹备这学期的足球比赛
耳朵听音乐，鼻子在呼吸
嘴巴在骂人，脚在抖抖
原来人可以一物多用，不过听说到头来是什么都办不成的
算了，因为我听过
天使飞过，雨过天晴
父母，你们可好吗？
今天，你们该很忙吧？
你的儿子，我，很得空的坐在电脑前。
自己煮了饭，一盘菜，一人份的用具，自己吃了起来。
这个时间带，你们也该吃了吧？
我好想致电给你们。
很不孝，孤单时，才分外的想念。
家，真的只是寂寞孤单时的靠岸吗？
我小时，你们总说，大了，我就会离开你们。
我还没长大，却已经离开。还走的远远的，三百多公里的距离。
我想，此刻提早的离开，是为了让自己提早回去，陪伴你们左右。
相信吗？我如此相信着。
讲师，要我们写一篇谎言。
我，对你们撒过谎吗？
我们，吵架哭泣冷战不和，我，对你撒过最大的谎，莫过于，我逃学了。
还记得吗？
我便衣上学，我说我去图书馆。
曾经相信你是不信任我的，现在依然相信，你那个非不信任，而是不安感。
你害怕我欺骗你，你害怕我学坏。
你的儿子，很乖很乖。
他不会学坏，他会分辨好与坏。
他会冲动，自从看见您哭泣，他把冲动压抑，不会在危险时作出冲动的选择。
自己的心里时常出现无谓的问题。
希望，自己的寿命能够减少，却不舍你。
我很不孝。
不孝子，想对你们说声，中秋节快乐。
我爱你们，却做不到，爱你们的行动，和你们的期待。
季节总是不经意的进入自己的人生。
月圆，明。
观看着、欣赏着同一个圆月的你，可好？
我们，相隔着许许多多，百百千千万万公里，可月亮依然连接着我们的视线。
我们，不远矣。
很想一睡而过，睡过这个让我感觉寂寞的季节。
如今的我，远离了网络，唯一时常与我交谈的。
除了思念你的心，就剩无聊的部落。
喜爱，喜爱这文字表达出来的抽象与真实，只有我自己明白的一切。
在你身边，路依然远，却不疲倦。
愉快悲哀在身边，转又转，停又走。
悲也好喜也好，尽管，尽管：给我俩考验。
愿一生苦恼快乐体现。
我蛮不讲理，硬要陪伴，即使是现在。
确定，人是要失去了什么，才会学懂珍惜。即使，苦口婆心的传授，教导。
心乱乱的，害怕…………我是让你学会的某人，而不是学懂后的谁。
除了你，我还想要谁哄我。
还有谁能够看见我哭泣的一幕？会有谁不断不断关心你，直到烦？
除了你，还有谁能够如此在乎我？
也许，欲望少的人，才会享受真正的幸福。
我要的幸福，我的皮肤渐渐凹凸不平，走路不稳，依然牵着我的手。
平平淡淡。不是故事情节不断播放，活像做戏般精彩的人生。
寄居，在你心里。
隆重介绍！！我表妹！！邱琰婷！！嘻嘻，美吧？！！
看到她时，我竟然忘记了自己还有许多报告，心里面出现了奇怪的思想。
当当当当！！！那就是----
几时才到我生一个，哈哈哈哈哈。特意去拜访她，给过路费时，还真舍不得。
可恶的touch and go，竟然没有钱了。呜呜，谁愿意给些家用我？>__<
中秋嘛，车停下来的时候，不经意的望上寻找月亮那圆圆的影子。
还不圆，但表面上的两个影子，却从我眼睛传达给我的脑海。
不经意的说出愚蠢的词。
月亮圆，
却不能每天望得。
你的好，
我渴望每天获得。
望向隔壁，对，我一个人。
我一直都知道，中秋节，会让人更寂寞。
去年中秋，我和父母，拍下了这张照片。
没有睡好，很生气的想和那位亲爱的老师吵架。
我们不是没有精神上课，是你废话喷的口水多过我今天喝的那杯美禄好不好？
如果我英文好一点，能够骂出口，我想你会是我在学院第一个弄哭的讲师。
幸好你还听得出我在生气。谢谢你。
对呀，我就是在耍帅。
我很生气她说的一切。
什么起床喝一杯？我不懂其他人有没有，偏偏我就是有。
我不耐烦，因为要听你说半小时你很伟大的废话，我才能上课。鸡蛋糕。
我们要用多长时间吃？刚刚你给我们吃的是早餐，15分钟是够啊。
用你那聪明的脑去想啦，午餐依然吃面包啊？
安娣可以，我不可以啊。
怎样都好，骂过就算。
奇怪！！我望着电脑，许久，我身边出现了这一个不速之客！！
起初，我根本没有发现他，他像不打扰我那样，在我身边望着我。
当我发现他时，他兴奋的到处乱飞，我床上，门边，我桌上。
沉闷的我，立时变的和他一样兴奋。
然而，想要和我说，乐极生悲。
我被风扇打落了。
当一声，我脸上被翅膀碎片打到，他掉落在我电脑跟前。
幸好，他没有去世。
好好休息，然后再度飞翔吧！！
我的桌子，会是你最好的休息地！！
谢谢你进入我的世界。
眼皮好重，身体好酸。
头脑不停运转，故事情节不断播放。
繁忙时期慢慢接近，压力渐渐步进，懒散依然在我身上跑动。
让我得了一种病，名叫失眠。
电话信息打好了，放在草稿里。
电邮打开了，却无从下手。
不懂，此时此刻的我，可以找谁，让我好好的睡一觉。
昨晚，在msn个人信息写下：
希望你睡个好觉，好好休息。
原来没用，许个愿，不仅仅不会成真，还会剥夺自己的那份力量。
只望，让我失眠，用尽永生。
却不要剥夺我所有许愿的期待。
作者：鄧惠文
女友說，想要一個音樂盒。為了看一次她燦爛的笑容，他願意做任何事。
他花了一個月的下班時間削木頭，刨光表面、彩繪、上漆，做成一個可愛的外殼，
還鑲上她的名字。
但是他沒辦法手工作出那種會發出音樂的轉軸，於是他買了一個現成音樂盒，
大費周章地把它拆掉，終於取下機芯，裝進自己的音樂盒裡。
送給她的那天，他非常興奮。捧著音樂盒的雙手忍不住微微顫抖。
女友只是淡淡地說了謝謝。他覺得有點失望，不過女友看起來比他更失望，
於是誰都沒再多說什麼。
過了一年，女友說想分手。他不明白細心呵護的愛情為什麼不能綻開花朵。
女友說他是個好人，但她對他沒有感覺。
她說年紀不小了，需要一個成熟的男人。
發生了這種事，不願接受也得接受。
他只好繼續過著日子，工作滿滿的，心裏空空的。
多年之後，他在東區的一家精品店看見她。
他在櫥窗外，她在店裡，身旁的男士低頭簽著帳單。
她比以前老了一些，不過還是很漂亮。
她們離開之後，他好奇地走進店鋪，發現裡面陳列著一個個閃亮精緻的音樂盒，
售貨小姐親切地招呼著，為他介紹「頂級的瑞士Reuge音樂盒」，
每個定價都在一萬元以上。
他隨意指著一個打開後有芭蕾舞者旋轉的，
店員說他眼光很好：「這是限量款，定價三萬五千元」。
他問身旁的現任女友喜歡嗎，她甜甜地微笑，於是他毫不猶豫地買下了，
女友非常地開心。
看著女友的笑容，他卻覺得疏離。幾年前，他多麼期待這樣的笑容。
那時他很天真，許多事物求之不得，如今他經過歷練而成熟，彷彿什麼都輕而易舉。
可是，得到的感覺卻不像當年那樣強烈。
他不再是職場菜鳥，他懂得老闆和客戶的心理，知道攻守之間的份際。
他不再是月光一族，他知道如何規劃最好的理財，獲得最高的利潤。
他不再是癡情男子，他瞭解女人想聽什麼話，更熟悉交替使用冷淡與熱情的魅力。
然而，這種成長與社會化的過程也讓他學會習慣性地隱藏想法，
有時必須為了保護自己而對別人冷漠，或是忽略自己對別人的歉咎。
沒有人再說他幼稚，但他付出的代價是親密感，成熟而深沈的他，
不會再被人們輕易看透，於是也很少有人能真正瞭解他。
有時候他會懷念傻傻的青春，懷念那顆容易被敲開或者敲壞的心。
年輕的女孩把玩著音樂盒，問他若有所思地想什麼？
他只能說：「等妳老一點就會懂吧。」
人們不斷鞭策自己成長，從年紀還很小的時候就想擺脫「幼稚」的評語。
但成熟是什麼？
學會依循別人的道理？還是拋棄內心的熱情？
年輕時擁有一份以為用心就會幸福的傻勁，但終究不敵各種挫折的磨蝕，
每次失敗，就趕緊在心裏重繪一個更加成熟完美的自己，
調整方向，拼命地前進。
宿命般地，埋首於人際與職場無情的競爭之後，突然在某一天驚覺心態竟已蒼老，
又開始緬懷天真，期望能拾回一份童心。
我常在淡水線捷運車上遇見一位玩木球的老伯。
懷舊的童玩在老先生手上呈現著微妙的衝突與諧和，他耍弄著十字形的木棒，
交替地用木棒左右兩頭拍打一個棉線連繫的木球，最後還要巧妙地把球甩到木棒頂端，
不偏不倚地卡在錐形突起上。
因為老伯的舉動與行色匆匆的捷運族實在太不搭調，他總是吸引所有乘客的目光。
但大家似乎都帶著幾分防備，偷偷忖度他的目的。
老伯常邀請其他乘客試玩，但許多人猜測他想兜售童玩，無意購買的人都立即搖頭拒絕。
起初我也這麼認為，但到現在已經遇過他十來次，卻從未見他兜售。
或許他真是童心未泯？把熟諳的木球童玩當成一種表演藝術，
或是想挑戰行駛中的捷運帶給木球遊戲的難度？
端坐在列車上的我們，這些所謂成熟世故的人們，
早已失去在眾人面前嘗試新遊戲的勇氣，
我們懂得避免出糗、避免讓自己陷入無謂的麻煩，
即使最後只需要拒絕一個老伯的兜售，我們還是選擇防衛。
還記得第一次出糗的時候？還記得第一次被騙的時候？
那些記憶怎麼永遠鮮明，早就已經學會不讓它發生了，卻還是習慣性地提防著？
我想著親手做音樂盒的男孩如何在愛情的戲謔中失落最初的心情，
心痛為他開啟了成長的大門，但成熟的他已不是原來的他。
成長始於對原我的懷疑，繼而開展成一條無法回歸的路途。
至於純真，看似失落的故鄉，卻也可能是成熟的極致。
不在乎眾人眼光的老伯繼續拍打著木球。忙得像陀螺般的人們繼續追求財富與經驗。
一次次的愛情讓人消費著音樂盒，人們始終想不通最初的幼稚為什麼最美。
能不能跳過這個彆扭的成熟階段？
回到最初那種不知道受傷是什麼、不懂得顧慮而能坦率的時候，
或是跳進最後那種，知道不管如何受傷、其實都無所謂而又能坦率的時候，
任何一種似乎都比這個小心翼翼的階段好。
純真的幼稚並不需要羞愧，看透人生之後的童心更加可貴。
別再說我幼稚！
一直很恨自己。
为什么不能勤劳起来，为什么所有东西都比别人差上不止一步。
林道康真的很没有用。
表达能力真的不好。自己想要的，都说的不清不楚。
成绩更加不用说，差了十截有多吧？
集中能力只有三岁小孩的程度。
足球莫说要踢的好，踢的帅，明年转世吧。
个头儿要长高，谈916能成功变天还比较实际。（不过我很满意现在的身高==）
她的想法，也永远都猜不到
林道康真的真的很没有用。
说话没人听。
要听没人讲。
就连哑巴也不屑和你交谈啊！林道康！
林道康林道康，为什么您那么失败？
学业失败，感情失败，事业失败。
幸好你还有点孝顺。（心虚两下）
有时，什么都没有做，但是会觉得很累。
还会傻傻的独自含泪，躺在椅背上，或，赖在床角边，揉成一团。
或许，不认识我很深的人，都不知道，我会有软弱的一面吧？
我很喜欢哭泣。
流泪的感觉很好，湿湿的眼角，有一种说不出的孤独感。
孤独，很习惯了。
一向来，都喜欢独自行走，把心底的话，独个儿消化、分享。
累，是因为孤独吗？
如果有个人，让我依靠，我一定抛弃孤独。
孤独我很喜欢，因为它让我流泪，流泪的感觉很好。
却更向往，出外行走时，有个背影让我看看。
把心底的话，吐出来。
拥抱，那感觉又是说不出的舒服。
一个可以拥抱的对象，很难找。
我多么希望明天就能找到，能够好好诉说，交谈的拥抱对象。
不再是自己说，自己听。
而是，自己说，她听，她说，自己听。两个人，才可以拥抱。
一整天等待着的期待 突然崩溃，那种感觉原来是这样的。
不懂，忙些什么，做些什么，还是空闲着？
风，为何越来越大。
为何不要下雨？为何让我遥望到对面大楼？
原本以为要忙国内，风却让我更阑珊。
原本以为终于能踢球，突发事件却让我真的想要大结局。
家里安静的让我觉得可怕。
风扇加上山风，风大的恐怖。
自己的心情，更是让人心寒。
雨天天都在下，
四周围绕着的，都是冷空气。
想感受那么一丝温暖，却抱你不进我怀里。
你在哪里？
我想要传输我的爱，却又无处可寻。
我的心，总有另一面你是看不到的。我偷偷的隐藏起来。却后悔了。
找你不着时，才想要让你看见。
找你不着时，才想要完整的自己在你跟前出现。
你在哪里？
我像失去方向的候鸟，东南西北都不是。
你的痕迹早已经不见，我的印象没有用。
你，在哪里？远吗？近吗？
还是，我看你不见而已？
如果我们擦肩而过，请告诉我，你在我后面。
如果可以见你，贯注望着你。不想遗漏你的任何一点大小东西。
你太远，该如何才能见到你？
你太近，要如何才能把你全身放进眼里？
在眼前，应如何才能把全身距离拉近，把你再印入心里……
一辈子的幸福
一辈子的幸福，不是从踏入婚姻的那一刻开始算起的。必须从两人携手开始，慢慢的经营，一起努力的度过所有时光。所以当你拥有着幸福时，请别说，幸福离你很遥远。
我想我能承受所有的压力
只要你快乐我就会安心
对我的好我会珍藏在心里
再大的风浪我都愿意和你一起
一辈子的幸福
想想真的很甜蜜
难免会有些不如意
我们要一起面对
一辈子的幸福
真的需要你来陪
在每个寒冷的夜里
我们相互依偎
无论贫穷，富贵，生老，病死，都会不离不弃，一直相守，这样的生活才叫真实，才让人觉得是幸福的。幸福，其实很简单，就是安静地相依相偎，默默地携手同行一路的风雨，平淡，简单地活着，安静地相守着，就是一辈子的幸福。
这张照片是夏娃在等待太空船把它接回去的静止时期里，
wall-e是如何的拼命照顾他，和想牵着它的手不放的欲望。
看了一段时间，才有心情把这部电影的心得放上来。
看之前，我以为这是一部环保教育片，原来他是一部爱情电影。
看着他痴心的追随夏娃的后面，看着他照顾夏娃的点点。
在没有语言的表达下，让我感动了。
多希望，我也能够那样。
照顾你，遇到困难，不放弃的追随你。
带领着你，和你一起，完成心愿。
堂妹说我胃口小。
妈妈说我胃口好。
晓薇说我死肥仔。
馨怡说我垃圾桶。
晓薇说我不喝水。
妈妈说我爱喝水。
妹妹要我教喝水。
婆婆爱灌我喝水。
晓薇说我很小孩。
安娣说我会做人。
妈妈说我想太多。
阿姨说我好成熟。
某人说我是废才。
晓薇说我永远懒。
安娣说我会做事。
老板升我做主管。
我搞不清真正的自己是怎样的。
对比的形容词都会出现在我身上，那到底要怎样形容我？
或许，我真的不只是一个我。
可能我经历的事真的不多，但我觉得比起同年级的人，我的经验不少了。
对人处事，家人情侣，老板员工。
认识越久，越感受到对你的不了解。
曾经听过，我对你而言没有秘密。
或许，真的没有秘密。
只是，我感觉不了你的不开心。
也察觉不到你的开心。
我严重的被挫败。
以前，我总以为，我身边最亲密的朋友，只要他有任何动静
我都会发现，没有能够瞒过我的东西。
或许，是自己自负：没有任何人，是能够被看穿的。
然而，我，不难了解。
很希望，有被人看穿的一天。
昨晚，倾盆大雨河水泛滥。
今天，晴空万里万人中暑。
雨过，就会天晴。为何不是阴天？
相爱的情人吵架过后，就会恩爱。
不相爱的情人吵过后，就会自由。
相爱的夫妻，床头打架床尾和。
不爱的夫妻，分居过后就离婚。
撞车赔钱，撞山赔命。
任何事情都会被解决。
问题的出现，是为了体会晴朗的好。
却只愿，已经了解了的问题，不要再出现。
让太阳高挂蓝天，永永远远。
一整间房都是甜香；
思念不放心让我睡觉。
快乐使我离开床，
温暖把椅子拉近，
漆黑中文字呼唤着我。
不想说什么，只想留下这么一篇。
对爱渴望，对心诚实，对永恒忠心。
无尽无尽的夜晚，不升起的月光，不停止的细雨。
无话可说，不告诉你，没说过，没想过，不想说。
我几乎每天在听，每天在想，每天，想说。
我开始怀疑自己有多重人格，思想，不断的变换。
细想，再细想，然后思想。
我就是我。
只是，有很多种我。
有在家人面前的我。
有在情人面前的我。
有在朋友面前的我。
有在大众面前的我。
有不断思考的我。
有不爱思考的我。
有细心的我。
有粗心的我。
也有难过的我，和开心的我。
你们喜欢的，是哪一个我？
有人，能够接纳所有我。
有人，只喜欢单一的我，当我变成另一个我，就会觉得厌恶。
你们又是哪一个有人？
搬？不搬？
我有不搬的冲动，也有搬的想法。
矛盾伴着决定。所有所有的决定，都附送矛盾。
如何，才能做出决定？
我把答案交给了第三者。
对不起了，问题。
饥饿30完美的正式结束了。
当天很累。
看到隔壁隔壁那位美女有个肩膀靠，睡着了。
真的很想很想，当时的我，也是有个肩膀靠的。
演出的嘉宾真的无聊到不行。
不过，yise真的很厉害，光良真的很强。
也让我想起品冠。
我想起勇气，我想起疼你的责任。
勇气，我真的身同感受，多久没听这首歌了呢？
爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。
只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
疼你的责任。
还有，他们的，想见你。
想见你，没有你。
和身边。
气球脱手了。
我看着它们，缓缓的，缓缓的，往上飞着。
有些，很轻松，很容易的飞离建筑物的范围，于广阔的天空中翱翔。
少数的，被挡住了，也有些，往下掉了。
往下掉的，好心人助它们一把，再度飞起。
被阻挡的，只能自己用力，用心的挣脱，那即将离开自己的束缚。
大家，都有一个目标，自己的自由。
轻松，援助，拼命，每个人都不同的努力，获得自己的目标。
目标很重要，那自由呢？
我的目标非自由。
反而更倾向归根。
在获得自己的目标后，就想要归根，因为目标达成，就要保留，维持。
一味追求已经达成的自由，那，世上自由一定有很多种。
却不要忘记，得一，求二，必失三。
那时，是一无所有。
气球得到自由，可能想飞离地球。
越飞越高，越飞越爽。
结果只是高空缺氧，变成干气球掉回来地面，被人类踩踏，一文不值。
以前，总觉得时间过得很快。
一下，一天了，两下，一个月了，三下，一年半了。
现在，我依然觉得时间过得很快，却不是总觉得。
为什么呢？因为我觉得，有时时间真的过得很慢，很慢。
那种怪怪的感觉，好奇怪。
像现在，才9点多咯咧！而我已经做过很多事情了。
换作以前，我觉得那个时间带已经是半夜了。
是我离开了马来西亚吗？还是，马来西亚离开了我？
两年前，早上8点上课，下午4点回家，傍晚7点吃饭，午夜12点睡觉。
一天很短，做不到很多东西。
一年前，早上10点上课（8点醒不来），下午2点回家（懒惰上其他课），傍晚5点打球，晚上8点吃饭，午夜12点打机。依然很短，做的东西多了，却依然觉得时间很短。感觉的问题。
半年前，早上7点上班，傍晚6点下班，午夜12点看电影。
做的东西少不用说，时间过得是超快的。
现在，早上12店上课（平均），下午4点放学（平均），傍晚6点吃饭/踢球，（八点吃饭），然后接着的时间是很多很多很多！！！
做的东西少，因为我的时间多！我在8点过后的时间，是很多东西。
昨天，聊天，做功课，完了，才12点。
今天，我出去聊天，回来，冲凉洗衣扫地，我等下还可以去喝茶。
你看！！喝茶这件事，我在以前，几乎没有做过！因为没时间！
为什么会这样！
是因为我现在太规划？还是太乱啦？！
21，很难忘的数字。
长得越大，越多数字会记载在自己的心里。
有些数字，可能只是经过，偶然的经过，特意的经过，可是总会消失掉。
有些数字，却是刻在心里，即使再怎么的不在意了，不要留意了。
忘记了这个数字为么存在，但每当看到它，我总会不经意，自然的默哀一下。
最常见的号码是1212，是因为它们在我一天的旅程里，会出现几次的关系吧？
刻在心里的号码，是让你能够改过。
一些会消失的号码，23，我隐约的看见它，过2天，应该就会消失了。
刻在心里的号码，是为了让你能够记得。
6，我的幸运号码，我的妈妈生日号码。
11，我最喜爱的号码，我曾经2次放弃它，却从来没有让他消失过。
10，12，3 都曾经出现在我心里，却早已消失不见，脑海也只是轻微的记得。
原来，回忆不只是图案，不只是画面，不只是影相。
还包括了，数字。
未来会增加的，也包含着数字。
咳咳
眼睛消肿了，可是蒙蒙的。
嘴巴不干了，可是淡淡的。
鼻子不湿了，可是干干的。
地球温度高，我的温度也高。
盖着厚棉被，奇怪的，里头充满冷冷的空气。
我痊愈了，可是咳嗽来了。
我不累了，可是报告要赶。
不吃只喝，营养不够，许多人都病倒了。
有些人还病到疯了。
把jelly放进火锅里煮，把东炎的料夹过去清汤那儿。
以为放在烤炉上的料是冷的，结果自己的手先熟透。
以为自己很伟大，其实只是猪头一个。
以为自己很痛苦，其实很幸福。
以为以为
以为专心聊天，能够不想。
以为专心功课，能够不想。
以为专心打机，能够不想。
以为专心睡觉，能够不想。
以为专心不想，能够不想。
以为欺骗自己，能够成功。
想念，是煎熬，却又如此的甜蜜。=)
几点了，睡不着，爬了上来。
眼睛很小；
音乐很大。
肩膀很冷；
颈项很热；
屁股流汗。
手臂很痛；
大腿很软；
身体没力。
耳朵很塞；
鼻子很湿；
嘴巴很干；
喉咙刺痛。
灯光很亮；
荧幕很闪；
头脑清晰。
很想，大海在我面前。
很想，海风帮我传达。
睡不着的我，此刻想着的是你。
饥饿30圆满结束了！！
嗯，请问~庆功宴的定义是什么？
哦哦哦哦，对不起！请原谅我见识低微，不懂，请你自行查辞典。
=)
既然庆功宴被拒绝，那我们来开慰劳宴吧！！
开动咯~~~
可怜的艳芳~你在哪里？
柠檬吃相果然也很酸~~
鸡的头比我这个家里卖鸡的还要大~~瓦咔咔！！
谢谢各位筹委的合作！！我一定是做最少工作的那个，嘻嘻。
卖鸡，当然学会偷鸡咯~~^^
大家！明天见！
去参观了红袖添香，里面收藏了无数的好作品。
看着他们写的东西，除了许多句子说出了自己的心声。
也很羡慕他们拥有的好文笔，拥有那么好的表达能力。
往往，我想表达的东西，都会照成误会。
为了避免，我已经很少提出意见，我不想争吵。
可是，控制不到的，也是心情和表情。
放上一些好句子吧。照成我要的短文可以吗？
夜，是寂寞的，晚春的夜，也是伤感的，但是想你的夜，更是孤单的。
随着音乐的翅膀，柔情万种，傻傻的想你。你的笑，你的语，都让痴迷，忘记自己的苦和累，囚禁在有你陪伴的时间，相思几许，忧伤层层起涟漪。
虽然为了忘记你，我在和别人热却聊天，心却依然依着你简单的文字，想着感觉你心的呢喃，与风里传递我的低语，问你怎么可以忘记我的存在。。那种心疼，联着掌心，隐隐回荡，不可言语。
可是在我寂寞的时候，此时你又在做什么呢？是否想过我的孤单，痴心一片永不悔，为你而等待？孤独的夜，拈开记忆，看着你在路上悠闲，千姿百媚，撒播自己的笑影。
傻傻痴迷着有一天，你会和我甜蜜拥抱，为爱成狂也不恼。
你说你爱我，可是我却不知道你是否和我一样，担心着你的一切，想着你的日夜，是否有我想要的思念，为我点燃心中的期待？
人生如梦，红尘内外，你我也要珍惜，那随波逐流的心迹，总有弹不去的聚散，与飞花匆匆，轮回逐世里，刻画着忘不了的依依情愫，千年万代的长相厮守！
或许，此刻的我打扰了你的自由。
我不会用绳子，拴鹰的翅膀；我不会用纠缠，遮挡花朵的开放；我不会用身子，阻挡前行的河流，我也不会用一堵墙，改变风自由向前的方向。
面对世界的拷问，我守口如瓶，我不会用哪怕一个无足轻重的字，把一座山，摞到你的背上，我也不会用一句比纸还轻薄的语言，扰乱你平静的生活。
我不说，只想让你用心地去自由走路。我做一个张嘴的哑巴，只是为了给你安插上鹰一样的翅膀，让你在广袤的天空自由飞翔。
但我，还是想告诉你：在等你的时候，我喊过你，喊过你一千次，喊过你一万次。
我喊你，用一首诗歌喊你，用一声声轻轻的叹息喊你，用藏而不露的花语喊你。
我喊你，轻灵地没有一点声音，像一个婴儿在梦中抿嘴的微笑，像河水在冰下游走的身子，像一个哑巴黑暗中挥动的十指。
我喊你，你只有用心才能听到。
热水壶里有水；
饭盒变冷了。
电话上有时间；
旁边无图案。
储存信息里的信息，
还没发出；
我自己的表情，
怎样改变？
现在的知足，不表示失去了期待。
天天的想你，是甜甜的痛苦回忆。
能给的温柔，也只能一切随你去。
长大太慢老去太快，
等得太久 珍惜时间会变短
看来我不能抱住期待
才能拥抱最后一丝的温暖
欢迎回来！！
嗯，为自己澄清，我的部落不是防止某些人来看，而是我没有更新。
而且，从开学到现在，我就忙到现在。
真的，真的。
从开学的第一个活动，社团开放日。
到辩论社的全辨（有点不关我事^^）。
还有足球社的社团练习，虽然我也忙到没有出席。
还有
演唱下一个天亮的不懂哪位歌手。
到，eason的签唱会，都让我节目多到疯了。
所以我没去到eason那场。
之后，出现一个什么日研非语，
和突然的饥饿三十，我也不懂是过了浪费时间还是充实的3星期。
饥饿，我真的觉得很不错了。
过程是很乱，可是对外界不懂内部操作而言，已经很成功了。
某些喜欢搞自闭的同学，如果不满我最后赶你出检讨会的那句，
我很欢迎你来找我。
对于被自闭同学批评的人。
这次你真的很不错，加油改善吧。
而我自己，我只能觉得自己失败，所以对于我的意见，你们可以不听。
而你们如果要批评我，我也不觉得我会出声，除非无中生有。
一个活动，我已经奋力去做了，却感到累。
更何况，我有职位、责任在身的社团、活动，还有至少两个。
不过，我会尽力的。可能我的力很少，不过真的会尽。
我被你说过，很多很多次：
关我什么事、为什么要和我说
其实，我知道很多事你是帮忙不到，却不表示我不需要说。
我会渴望得到你的注意、因为我一直想表现我不比其他
你在干嘛呢？
为何，我的信息，不能传到你的手上。
我要求太多了，太多太多。
没关系，一个人，就一个人。
签唱会好看吗？
只可惜，我没有和你一起欣赏。
好想好想你，多渴望，你在我身边。
苦口却不是我此时的良药。
你说你不是药，你是仙人，仙女。此人只因天上有，因何下凡解救我？
我哭了，对不起。
或许，
当时无声胜有声吧？
我从头，根本就不应该解释那么多。
我知道你没有吃，没有时间，也很累。
买了apollo，也不知道你会不会吃，至少，如果你饿还有我的东西给你。
却得到，关你什么事？你做么买给我？ 的回应。
我从来没有渴望过会得到回报，只希望我的付出没被忽略掉。
你从来没有问过我，吃了吗？会饿吗？
或许，你觉得没有人会那么笨，饿了会吃，累了会睡。
而我就是那么笨。
笨到什么事都拿你做前提。用你来做出发点。
饿着甘愿不吃，是怕如果你饿了，却没人陪你吃。
累了也要等你，是怕如果你突然不开心，突然有事要做，至少我依然是能够帮你的那个。至少，我都在。
我不伟大，这番话不是为了显示我对你很伟大，很多付出。
我知道你也有付出。不会比我少。
如果你真的看得到，这里只有我的真心，没有虚伪。
压抑了自己多少次，多少次。
每次自己成功了，都会为自己觉得骄傲，兴奋。
然而，越是压抑，越是在意。
不懂，其实大家都会压抑吗？还是只是某部分的人？
爱，要爱得不关心，不尊重，不体谅，不了解：
不理不睬。
没有一个人做得到吧？
我呢？突然很渴望被关心，只恨自己贪心，即使已被关心了，却觉得不满足。
其实，已经很好了。
希望约定的日子，能够快点来到。
让我的痛苦，快点的消失。
度过一日的煎熬，好比度过一学期的难熬。
不过，此熬非彼熬。
鼻水失控时会怎样？
像不是我自己制造的那样，左流右流。
像个顽皮的小孩，赶它回去了，它又要跑出来。
像个永不放弃的小丑，一次又一次的尝试，看一看外面蓝色的天空。
左侧躺时，它从右鼻孔往下流；
右侧躺时，它从左鼻孔往下流；
只能仰躺，它又双管齐下，不停流。
好痛苦，我甘愿每次哈糗哈糗就没事
也不想看到自己体内有顽皮的小孩，永不放弃的小丑。
救命命命命命命命命命命命命！！！！
我一直在等待
我一直在陪伴
等你归来的一刻
陪你忙碌的时刻
为了
让你忙碌的时侯不感觉孤单
让你想休息时有个人陪伴
让我有能够和你多说两句话的机会
心甘情愿的等
心甘情愿的陪
希望你了解
我的陪伴不是为了换取贵重的东西
只是上面一些普通的东西
080808 不是什么密码 只是今天的日期。
一千年才一次吧？
比起情人节，我觉得这组号码更有意义。（哈哈，为自己狡辩？）
我家非常非常的安静，我想，现在天使都应该聚集在我家了吧？
所以，
对这080808，我许下了愿望。
很难得，能够一起度过这样一个千年一次的日子
希望你我他 都能成功+幸福+快乐+健康
不期待另一个千年 一个世纪
只奢望一个百年 一个永恒
陪伴左右 体谅对方 分担一切 相影相随
昨天是情人节。
打开朋友们的部落，个个的头条都是情人节。
我在想，都没有新意了吗？情人节，怎么我都忘记了？
昨天吃晚饭时，我看到3对情侣在里面。
然后外面有一位绅士经过，手上握着一束花，我觉得他女友，应该会幸福吧？
今天早上安娣一脸的幸福样，看着她，我也希望他是个好人。
多零呢？提早庆祝，看到她的部落，感受到她的喜悦。
昭扬口说和我一样，忘记了。可是对于创意无限的他，应该之后作了什么吧？
看着想着，可笑，我竟然忘记了。
真的，我不知道昨天是七夕。
当我知道时，已经太迟了，不想亡羊补牢，所以放弃一切必要的活动。
受到一份意想不到的礼物时，却感到内疚：我什么都没送。
我记得我说过，只要和你在一起，天天都是情人节。（当然很多人都说过啦~）
所以有时会想，情人节才送的礼物，有什么特别意义：大家都在送。
却偏偏每个人都喜欢收到。
所以，我会送，我天天都要送！！
情人节，中秋节，端午节，道康节，xx节，不管有节没节，都会送！！---
送我的爱。
（哈哈哈哈，太儿戏、太随便、太抽象了吧？当然不是~！！！会尽力去证明那份爱的，所以谁要我啊？！！=)）
世峰很渴望爱情学分，我何尝不是？
大家祈祷~~！！祝我幸福吧！！
闭上眼睛 就看到了噩梦
恶得让我开不了眼睛 梦得让我不能睡甜甜
梦见
被夸大了的失败
被妖魔化的坏事 和
我相信不会发生的错误未来
想诉说 想倾谈 想找你
却又行动不了 开不了口 找你谈谈
多少天了
没有好好的睡一觉
其实只是三天 从离开我的那天起
我看到自己每半小时至一小时起床一起，出去外面走走
我看到自己半夜三点，眼睛变成没有问题了，把一切看得清清楚楚
我看到自己半夜五点，起床，手往床边一伸，拿起漫画就读了起来
我看到自己早上7点就再也盖不了眼睛，只能默默的起床，发呆
噩梦不是恶魔 却还我不浅
多少次 被人说皮肤不好了 样子没精神 人颓废了
脑袋空白得可怜
脑海出现的符号，尽是不能说出，写出的文字。
发生发生太多的事情，不能整理，不能消化，堆积在哪，乱成一团。
完全的信任，是不能相信的谎言。
完全的放心，是不可能发生的事。
完全的不闻、不见、不想，更是谎言，也是难事。
奇怪
我
竟然
信任 放心 安心 不多心 少操心 多关心 只要 我们都一样。
如果什么都会变 那么这个是个例外
天方夜谭 只不过是个没出现在哲学里运用的成语
却时常发生在人生里
当你在享用着时光时，时间往往过的很慢。
你会觉得一天很漫长。
度过了那段时间，却谓时间过得很快。
那么快，那么的短暂。
短暂的三天；
短暂的两星期；
短暂的二十四小时。
现在，我只能慢慢回味那三天，那两个星期，那二十四小时。
一心也要多用。
回味的同时，也要往前看，还真麻烦~
恨 是一个沉重的字。
但，爱
却较恨还要沉重。
因为在恨的过程中，你不会期望得到正面的回报。
相反，当你爱上一个人···
打从开始付出、讨好，
到奉献，牺牲，过程中可能你会很痛苦，却在痛苦中期待幸福和快乐。
只是到了最后，你能够挣到的或许只是：
更加痛苦！
不懂谁说的。
所以爱不能强求，却也不能不珍惜。
《我就是这样》
我就是这样 天马行空的磁场
或许你还不习惯 我在等你变成拍档
我就是这样 注定和你不一样
谢谢你欣不欣赏 我的风格是限量
我不会躲在 不长不短的裙摆
耍无赖太依赖 都不符合我的心态
乖乖早过了时代 怪怪才有人青睐
不需要表态 让大家慢慢猜
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我就是这样，情绪化，悲观，不上进，也还有你说的大少爷。
怪怪的我，多久没有乖乖了。
或许，我从来没有表面化过。
就连妈妈，我也因为她的不了解我，而生了她的气。
她说，要了解我很难，我一直在变。
其实，我没有变过，我只是把自己隐藏起来。我希望所有人都认为我是无能的。
看来，我做到了。
因为，我真的无能。明天，或许我会改变。后天，或许我依然无能。
只不过，我会做到你要的。因为你要的，我也要。
一个人，需要一点时间。
请珍惜眼前的现在，眼前拥有的。
而我，已经泥足深陷了，与其挣扎越陷越深，倒不如保持原样。
直到你满意，放我一马，或是我累了，主动放弃：
都是一种解脱。
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u say no no no no, i say yes yes yes yes..
我希望你是明明想对我说
说你是爱我的，说再没人爱你 像我。
我说我是你的幸福，那，你会是我的幸福吗？
相反的
如果你是我的幸福，我有能力成你的幸福吗？
幸福，往往是纸上谈兵。
何谓幸福？
我永远弄不懂。
瞬间是幸福，还是永恒？
在一起
牵着手时想念时的幸福
躺在肩膀上口中说舒服
拥在怀里以为一生一世
是幸福吗？
如果恋情能够像梁朝伟那样20年长跑达成婚姻，那当然是幸福？
或是像陈志宏仅仅半年快跑结成夫妻，理所当然，也是幸福对不?
那么，幸福就是结婚。
现在说的幸福，都是大话。
但，我却宁可说大话，也不想幸福从指缝间溜走。
谁知，大话也会有成真的一天。=)
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父母给的幸福，永远都是幸福。
因为这个幸福是父母给的。
而我上面说的幸福，是结婚。
别忘了，一个词，可以充满不同的定义。
不承认幸福就是结婚的人，请不要骂我。
大话成真的幸福，也会有破灭的可能。
恋爱ing
陪你熬夜 聊天到爆肝也没关系
陪你逛街 逛成扁平足也没关系
超感谢你 让我重生 整个o-r-z
让我重新认识 l o v e(l-o-v-e l-o-v-e)
恋爱ＩＮＧ HAPPY ＩＮＧ
心情就像是 坐上一台喷射机
恋爱ＩＮＧ 改变ＩＮＧ
改变了黄昏 黎明 有你 都心跳到不行
你是空气 但是好闻胜过了空气
你是阳光 但是却能照进半夜里
水能载舟 也能煮粥 喂饱了生命
你就是维他命l o v e(l-o-v-e l-o-v-e)
恋爱ＩＮＧ HAPPY ＩＮＧ
心情就像是 坐上一台喷射机
恋爱ＩＮＧ 改变ＩＮＧ
改变了黄昏 黎明 有你 都心跳到不行
未来 某年某月 某日某时
某分某秒 某人某地 某种永远的心情
不会忘记此刻 l o v e
(l-o-v-e l-o-v-e l-o-v-e l-o-v-e)
恋爱ＩＮＧ HAPPY ＩＮＧ
心情就像是 坐上一台喷射机
恋爱ＩＮＧ 改变ＩＮＧ
改变了黄昏 黎明 有你 都心跳到不行
黄昏 黎明 整个都恋爱ＩＮＧ
陪我从吉隆玻回到来怡保的歌
让我对你的思念变成一种娱乐
虽然不找你却感受到深深的爱
使我从车站走回家不感觉寂寞
真的很快乐很快乐快乐快快乐
无论多遥远的距离
只要有名为 思念 的轨道
我都能出现在你身边
察觉了吗？在你心里的我
他是多么的渺小 多么的不明显 多么的不特出
但 他会慢慢的长大
大到让你知道他
大到让你看见他
大到让你不再忽略他
在你心里的我 长大了吗？
忽然 发觉自己曾经是多么的愚昧
刚刚经过一间被认为“潮流衣服”的店面
播放着的是所谓’炸歌’的音乐
回想起
自己也曾经被这些音乐摆布
跟随它们摇摆
在舞池中愚蠢的跳动 呐喊
现在 是多么的讨厌那些时光
不是因为它不好玩 不爽快 不娱乐
而是
它是不值得时常去的一个地方 一个玩意 一个消遣
一个软 一个硬 软硬具备是好事 却也是坏事
硬的 可能需要软 然而 有时也需要硬 不然会感觉寂寞
软的 不能缺少硬 但是 当你回馈他软 一样会受益无穷
我是软 或 硬 我也不清楚
我知道自己要学会软硬 要具备它们 要运用得宜
新的故事即将开始 前面却没有句号
因为 和上一篇故事并没有连接性
是新的篇幅 是新的主角 和新的环境
两个星期的假期 真的会觉得空虚
却是新的故事开始前 情绪培养最美好的 一段时间
还记得小时候的梦想吗？
我记得 也没有实现过 现在 是我新的梦想出发的时候了
熬完了考试，依然还要熬夜
其实，应该选择不熬
我敌不过游戏
那些我已经没有玩3个月了 丢在一旁 的游戏
三国 赵云 比一切都吸引我
我丢下四大名捕
我丢下足球明星
我丢下电话信息
想象自己是英雄 敌百
画面比不上完美 内容比不上完美 好玩性比不上完美
然而 却比完美吸引我
因为他出现在我放假的时候
因为我比很多人都还要早玩
其实 我只是借口很多
我应该自首 我脑海里没有游戏 没有赵云 没有三国 没有完美 没有英雄
只有游戏能够让我的手腾不出空间
去按电话 去拨电话
我的手 被烫的好烧
美吗美吗？闭着眼睛9小时，不真实的故事不断利用我脑海播放
头发不断刺到眼，以为那样可以看不见上演着的故事
其实，应该没有悲伤的事了
故事却不是喜
怀里，肩膀上，那温暖的空气，怎样也不舍得让它再离去
或许，是害怕，让播映的故事随着想法演出
害怕的又是什么，是上一次的恐惧还抛不掉吧
而不是对你的不信任，或是自己的自信心不足
不断反复的猜，明白了你的答案
我矛盾的心，也希望你能明白，我在这边等待
就算天塌下来，希望你能明白
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石油食油起价，拉近人与钱的关系
却不能拉回我与她的关系
辛苦努力是会得到回报的....
今天以前，一直认为今天会是我进入7月以来最空闲的一天
却让我忽略了，空闲却可以换来最有意义的日子
一早因为朋友的抛弃，我打算进行单身生活该做的东西
在厕所耗了一个小时，做么呢？洗厕所
问问阿宁吧，厕所的肮脏程度，现在我还欢迎你们去我厕所睡觉呢
过后的时间，却让我不想忘记
我庆幸早上的抛弃，之后的累，换来那样的一点时间
今天以后，希望每天都是今天，当然，是痴心妄想
辛苦是会得到一点点好的回报的
如果回报在今天用完了，我会埋怨，却又是那么的值得
tagged
.....by cc
1. If your lover betrayed you, what will your reaction be?
hahahahahahhaha, good!
2. Are you contented with life now?
err,not, i wish tht i can graduate by no need study at all
3. Whose butt would you like to kick?
not interest..==
4. What would you do with a billion dollars?
think it later after i get it..
5. What's your ideal lover like?
like...like...like...like....her...hahaha..
6. Which is more blessed, loving someone or being loved by someone?
loving someone and being loved by her too..^^
7. How long do you intend to wait for someone you really love?
erm...whole life lo...mayb i will...
8. If the person you secretly like is already attached, what would you do?
in range of imagination!!hahahaha, but i wont touch her at all..
9. Is there anything that has made you extremely happy?
am be the most perfect ppl in the world...and...
10. What takes you down the fastest?
feeling depress for failing in life
11. How would you see yourself in ten years time?
wait i get 时光机 then i ans u..
12. Who is currently the most important people to you?
daddy mummy sw!!dun know who influence me, miss them alot now..
13. What kind of person do you think the person who tagged you is?
ooooooo, mafan.. 三八!!hahahahaha..
14. Would you rather be single and rich or married but poor?
married but poor..
15. What's the first thing you do when you wake up?
drink water
16. Would you give all in a relationship?
Yes if worth..
17. If you fall in love with two people simultaneously, who would you pick?
i got only 1 heart, how to fall in love with two le?
18. What type of people do you hate?
ppl who juz duno when to shut up and when to talk....!!!yeah!!totally agree this!!
19. List 5 people to tag:
eeee...kim, anthea, ai wei er, shangri, sujen...hahahaha...
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here comes another tag..^^ by isabell~
RULES:List seven songs you are into right now. No matter what the genre, whether they have words, or even if they're not any good, but they must be songs you're really enjoying now, shaping your Summer. Post these instructions in your blog along with your 7 songs.Then tag 7 other people to see what they're listening to.
宣布宣布！！
昨天国际因为我傻傻的，所以我会写！！一点点....
然后之前的那个我忘记是什么考试了！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈
今天的高级中文，我没有读到！！！！哇哈哈哈哈
原因是我昨晚10点就睡觉了！！然后睡到今天早上10点！！
其实我2.30AM有起床了！！！然后我又倒下去....
4.30AM我也起了！！然后我又睡下去.....
其实8AM我就起了！！！然后我不懂做么看不明白手抄本，所以我死了。
原来中文是我最好的一科！！不用看不用读就能去考试了！！
请问请问！！孔子的名字是什么？？？我会我会！！孔丘！！！YES！！！
我太厉害了！！！
如果你们谁真的了解孔子，请有一点‘义’！！
考试时告诉我答案！！义是宜，宜是应该，应该是必须，所以必须给我答案！！
如果我得不到答案，那就是你们全部人都
---------不仁不义！！！
悠哉悠哉！辗转反侧。
苦难考试，君子避之。
看来，朋友们的部落都会被他们忽略一阵子的了
每天不断的打开打开打开，更新的却是少少少。
最近不懂怎么了，特别想念某某两个人。
其中一个是你，还有一个别问我，我不会回答。
明天就考试了，烦心的事确实不断不断的冲来。
输球的噩梦不曾停过，你出现的梦不会少见，她，我却梦不见。
一直很想在学期结束前，解决这个问题。
然而，我尝试过一次，失败了。拉不下的脸，不想再试。
曾经担心她和他出事了，是笨吗？愚蠢？对，笨蠢痴傻我都拥有。
告诉自己多少次，不值得不值得不值得。也问过自己，应该吗？
应该吗？传忠，应该吗？毓凤，应该吗？艾琪，应该吗？晓薇，应该吗？
哈哈，好像问了一个不关事的人。
好想对她说，我明天考试了，第一个学期，我一定会努力度过。
好想对你说，我们明年也一定同班，我不会回头。=)
想要对你说的
你对他说了
从此只能胡说
我眼泪是因为你快乐
想要给你的
你都给他了
从此只能负荷
寂寞和爱现在难分割
聆听你是我的保护色
专心扮演朋友的角色
在你诉说他的那一刻
我心一分为二
前猜测不到的事
现在都明朗化了
甘心做个爱情被骗子
至少受伤的程度减低
等待是我职责
路越走越曲折
恨自己不提早回头
事实一而再，再而三的摆在我面前
虽然我一直都逃避面对，把事实摆在心里的一角不加理会
然而，心不大，只要一个转角，事实又在眼前了
我没有想过我能坦然面对这一切
或许，爱你不深
也或许，爱你太深
当想要问你任何问题时，心里都在挣扎
该要伤害自己吗？
但你的开心比一切重要
毕竟，你开心，我也跟着开心 所谓的伤害，也就不存在了
在我面前不需要秘密
因为我的心有一间房间 是拿来装你的一切
事实就是我跟你说的；那就是事实
看来，我该谢谢你
谢谢你让我知道 你的重要
我恨不得把让你受伤的人狠狠地揍上一顿
带到刀山上让他爬；带到油锅里让他冲凉
当然，我会全程看着他，陪他一起做
不同的是，我为了你，他因为我
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考试了，大家还在忙报告，忙温习，而我忙上网
报告我做完了，温习我不可能温得完
如果不用考试的话，我肯定是高材生
因为没有东西证明我不了解不会解答
在学士班的朋友们也轻松不到哪里去
每个星期都是报告present小考等等的
希望你们和我在这段时间也一起加油
七月是展豪生日月也是家贤生日日子
你们又大一岁了身体健康万事如意哦
我懂你们都没看我的部落纯碎要充字
幸好一天只有二十四小时不然很浪费
却又怨时间太快什么都做不到就完了
如何争取时间如何浪费时间必须懂得
打电话给你不是浪费是珍惜美好时间
熬夜温习功课不是蠢是争取宝贵时间
下午拿来睡觉不是浪费是很浪费时间
我不懂自己在说什么了，今晚要熬夜
熬夜能不能读到书我自己都没有自信
却懂好想去玩去吃去兜风却没有本钱
我不敢走回家，我只能默默的等待；
我怕你回来我遇不见。
我不敢抬起头，望向任何经过的人；
我怕看见抢走你的人。
回来的道路上，我把电脑抱在怀里；
我怕我对你的心会掉。
我不敢挽留你，我只能对你说拜拜；
我怕我留你而你不留。
我不敢有信心，我只能轻轻的望你；
我怕口对心会吓走你。
冠军杯哦，不过不再我家，在隔壁家。对，就隔壁而已，别怀疑。
这个才是属于我的东西。=)
