圣诞节，都已经过了2天，可是我，还是沉醉在这个节日的特别思念里。
从来没有试过用这样的方式度过圣诞节。
我只说了一次圣诞节快乐，只对着唯一的她，说了一次。
当大伙大喊：圣诞节快乐！Merry Christmas！
我聆听着，却没有回应。
在特别的日子里，总有些人，有些歌，会让你有时想念。
小时候，乖乖的和家人做在Pub外吃着火鸡等12点后回家睡觉。
叛逆时，总是和朋友留连外面不愿回家，等待12点后回叫睡觉。
拿着手机，再慢慢寻找刚才没有相遇的朋友传送圣诞节祝福。
今年，我找不到祝福的对象。
有习惯了的，我们早已好到不需要用文字来表达祝福。
有不习惯的，我们早已陌生至不能用文字来表达想法。
有不想念的，我早就将你忘掉。
有很想念的，却不应该去表达。
反正，人生就这样。
回想起两年前，好快，最后一次和你们度过圣诞节是什么时候？好像，早就没有印象了。
我有一班很好很好的朋友。
2009年圣诞节，我在学院度过。
和988的多名员工，和一些喜爱广播的小弟弟、小妹妹，和志同道合的同伴们
和她
一起度过了。
不是特别重视的日子，却是特别需要记载的心情。
我总是在问，如何才算是挥霍？
不断的用钱，就是挥霍么？
有人说，既然爱吃，就吃。
吃的，是福。贵？不用紧。
所以，我一餐吃10块。
有人说，钱用在对的地方，不用紧。
对？如何定义？有人和我说，打机，可以发泄是对的。
不过，我没有相信他。
我用了去踢球。
一个星期，60块花在足球上。
计算一下，一天三餐，一天30块。
30+7=210
210+60=270
270x4=1080
我一个月，没有算逛街，没有算娱乐。
我就用了1080，保守的计算。
他妈的，钱币可以涨值么？
我没有挥霍，我用在好的地方。
但是，我用很多，很重要的的东西
不断续的听了访问。
我却依然寻找不了自己的方向，我到底在追求什么？
也许我这一生，都在追求那颗九号球，却忘了，是谁在爱着我
我都在追求盲目的完美，却忘了，由根寻起。
也许我这一生，都在追求那颗九号球，却忘了，是谁在爱着我
我也知道自己，以为持有梦想，就可以讨价还价。
也许我这一生，都在追求那颗九号球，却忘了，是谁在爱着我
我不否认自己的倔强以及善忘，忽略了身边许多事物。
也许我这一生，都在追求那颗九号球，却忘了，是谁在爱着我
九号球，是什么？
逃走，翻过围墙，我只能逃走。
我知道，我从来没有成功进球。
也许我这一生，始终在追求那颗九号球，却忘了，是谁在爱着我
从前，书包很满，装不下的梦，就丢了一些。
从前，天真可爱，抓紧的梦，从来不舍得放，却不懂得，人生只有一次。
今天下了一场豪雨。
我淋着大雨，寻找着一个人才能拥有的自由。
无可否认，这次回来，不为了家人，不为了利益，只为了自己。
很偶然的，在我不懂的情况下，家人、朋友都不在怡保。
独个儿，四处寻找着某些失去的东西。
例如，灵感。
多久不曾想到东西，为这儿留下历史性的一页。
多久不曾为自己创新游戏，为自己的幻想踏入第二步。
或许，我喜欢风云2的原因就在于，它沉默的瞬间，真是让我想像的刹那。
停止了思考，好久好久。
现在重新使用，竟然没有头绪。
我本来就是如此差劲
我很喜欢
那些能够把内心的想法翻译成文字，然后用文字诠释成很直接，却又很抽象
她总能让人对号入座
让人活在实在的文字世界里，她让你回忆，面对，坦诚，甚至接受
总是告诉自己别想入非非
总是安慰他人，缅怀过去是好事，但要知道自己需要面对的是未来
自己，总是很骄傲，因为做得到。
我的家人都很高兴，我终于回到家里
回来家里，我处理的是一连串的心理问题，爸妈的心理，弟妹的心理。
我必须为他们平衡内心，而我的呢？
我总是诠释成，过去不必遗忘，因为它，才有现在的我。
总是让人误会的我，早已养成 不在意 这不好的习惯。
但原来，即使我在意，也不会是事；是人。
我很喜欢理智，不断寻求答案，喜爱分析的自己（爸爸的基因，昨天才发现的），想想，原来我的冲动，都是对着你而已
回忆是限量发行，没有代替品。
只会在梦中不断的重播。
最近天天在发梦，上千个上万个；偏偏记住的只有一个。
那是我第一次尝试长时间的分离。
我第一次去当兵，不是不习惯，却是敌不了分离的滋味。
当兵，有包吃包住甚至回馈一个月100块。
然而，我的思念让我在电话费上花了300对块；抱着电话，泪光闪闪、声音啃硬的聊天。
记得每个星期天是假期，父母亲都会到来，而我，只能躲在一个角落寻找电讯。
某星期一的一个半小时、一小时，是最珍贵的。那一天，我还哭了。
在营里，尽然没有任何一样东西我熬不了，mental and physical 是会出卖你的。
那时，是我第一次长时间无间断的编写日记。
此刻，日记本早已不在手中，然而回忆却烙印在脑中。
那时，是我第一次长时间无间断的聆听歌曲。
此刻，两首歌曲我都收藏了，不想也不让自己去聆听。
突然，好像释放自己，从古老的回忆里复活。
早已习惯，分离的滋味。
朋友总是在不知不觉间失去
一直都清楚知道自己很在乎朋友，然而失去朋友的速度却从来没有减缓
不懂表达，更不想表达
以为一切尽在不言中，以为信任大于缘分
失去、逝去并没有差别
既然如此，我希望下一次的失去，是我逝去的时候
最叫人毛骨悚然的是，这些意外皆与“3”有关，即3辆交通工具连环相撞，导致3死3伤、吊桥坍塌事件造成3名学生溺毙，如今又发生3名大学生遇溺事件，一连串的事件，都和3有关，十分诡异
突然毛骨俗然
怎么了？怕死么？
很可怕，金宝金宝金宝
我最害怕的是如果传来的消息，是自己的朋友怎么办？
每次看见托雷斯在场上特异的表演、杰拉德永不放弃的追逐，
我总是扣心自问，我呢？
看见他们赢球，总是莫名其妙的兴奋；内心，却又是理所当然的难过。
他们万人瞩目，我是万人中的其中一个。
我不甘愿！不甘愿！！一千一亿个不甘愿。
从未有勇气说出来。这次却连眼泪也藏不住了。
总被人说没有目标，没有梦想，有钱的能力，也从不为自己追求。
我有！！我真的有！！
只是，没有人懂而已。
前天，发了个梦。是恶魔。
死神来找我，她说：我现在给你断续许4个愿望，当4个愿望使用完毕后，你便会死亡。
：一个愿望能够维持20天，如果你不间断的许，是80天的命，如果你有暂停许愿，那么最长只能存活300天。
我当场决定了我的使用方式。
第一个愿望，我在2009年10月23日许下，我的足球技术是世界最强的。
第二个愿望，我在2010年1月1日许下，我想被利物浦签约，签下3年的约且不能毁约。
第三个愿望，我在2010年4月20日许下，我的足球技术，是世界最强的。
第四个愿望，我在2010年5月9日许下，我的足球技术，是世界最强的。
我在梦中圆了梦想。可惜，那永远只是个梦。
虽然，我在半小时前，非常渴望他是真的。
死有重于泰山，或轻于鸿毛。对我而言，不文一值。
对，我只是做回自己而已。
那个愚蠢、懒惰、不读书、不爱做功课的自己。
我一直都是收藏住真正的自己。
虽然，责任感操纵的自己，也不见得曾经成功、让人觉得欣慰。
自己，是这样的轻松。
责任感，是这样容易被击败。
不做了，不要了，什么前途、钱途，我都可以不要。
其实，谁说简单，够3餐的人类不好做呢？
我其实一直都很羡慕这种生活。
责任，你好弱。
比他人迟了一年，一年，
无论我多么想要追赶，还是追不上。
距离存在了，便不可能缩短。
寿命增长了，便不可能缩减。
错误犯过了，便不可能缩手。
眼泪流出了，便不可能缩回。
我最重视的，不一定是我获得最多的。
我最努力的，也不会是我获得最多的。
我获得最多的，便是我父母让我诞生。
我失去最多的，却又在这被赋予的生命里。
获得是好，或是失去是坏？
不得，便不失。
不曾好，不曾坏。
看着照片竟然会心一笑。
很后悔以前的我总是不爱拍照，看见相机便走得远远的。
从前的回忆，只能收藏在脑海里。
一直以为，拥有很多的。
回头寻找时，才发现是那么的稀有。
好的方向去想，稀有，才值得不断回味。
却又是那么的矛盾，好想把愉快的，伤心的，都永远留下。
靠着模糊的画面不断回想。
我知道，我只能偶尔想想，让画面不会消失。
时间好像过得很快.......
不知不觉，已经一年又三个月了，相处的时间则不断减少。
是我变了吗？
还是，本来便是如此，只是自己没有发现。
遗憾的歌词吗？
与其让你在我怀里枯萎，宁愿你犯错后悔。
寂寞好了？
夜深了我怎么办？寂寞了谁在身旁？心情变得很复杂，想她、念她、恨她！
上星期接触的两首歌，深入心坎。
不一样的歌手，不一样的歌词，却能够连接在一起。
第15个15号。
15，奇异的数字，总是与我牵连在一起。
12，怪异的数字，总是和我不离不弃。
这样看，应该还有很多年。
他妈的什么努力出头天、信任别人等于尊重自己、你对人人人人对你
去死啦！
圣贤？学者？
说真的，忍你们很久了咯。不知所谓。
我不懂得如何表达自己对你们的怒意，幸好我有看书的习惯。
陈某有谓：
圣言是真话？还是自己的内心是真话？真话的定义是什么？价值的权衡是什么？
圣贤也是人，可以是主观的。圣言不过是时代的产物。知否圣言出自人口，历史出自人手？
知否一切是虚无，一切皆是人为？圣言出自人，人皆能封圣。
错的，就是我盲目的努力，不懂得别人没有给你机会。
错的，就是我愚蠢的信任，最后只不过自己得到最坏的结果。
错的，就是我傻傻的亲切，获得的只不过是失去自己。
遗憾。
人人皆有属于自己的一条路。
多少人走了过去，又有多少人停在半路，以为是终点？
只是谁不想 ·走·过·去·？
我内心何尝不是这样？只是，路何在？人何在？
忧郁，只不过是不懂得表达自己。
缺席了你的20岁
在你21岁的昨天，我尽力弥补。
希望你的这次生日，拥有不一样的元素，也增加那么一点点回忆。
人生苦短，但愿回忆使它延长。
对我而言，21岁真的是一个里程碑。
踏入21岁后，我的改变真的很大。
思想、行动、和观点都出现很大的变化。
21岁后，我曾经后悔让自己太快又踏上爱情道路上。
21岁前，我都在告诉自己，无情人不行。
21岁后，我不再是坐着说话不动手了。
21岁前，我只想要睡觉和吃饭。
21岁后，我把握时间，做自己想做的，接触自己不爱的（虽然最后还是回归原点）。
21岁前，我不懂何谓所爱，何谓珍惜，何谓尝试。
不再是小孩，被称为成人。被承认的，却又有多少？
少壮不努力，老大徒伤悲 - 我未曾相信，在我每天面对课业的日子里；
如今，我只望内心的欲望不会燃烧成灰，仅留那么一点，让我不断向上。
少壮不努力，老大徒伤悲：不是和你说少时不读书，老了就会很可怜啊~
小学老师，别再误导国家未来栋梁了。
时间是永恒的，可对于每个人来说时间又是非常有限的只有把握住了生命的每一分每一秒，人生才是完整的精彩的。
失败的人注定是失败的，即使多么努力，上天依然不会给你机会。破坏才是它的使命。我认了=)
就是这样吧。
足球算是我的事业吧？
课业、事业、亲情、爱情、朋友间的感情，甚至身体健康我都是这样失败。
无言以对。真正的，心死了。
使用部落来为自己辩解了。
你不能怎样，我说好的分享，我做不到。
我试着和你说，可是你对足球篮球完全不认识。
我试着和你说，你对我的反应只有是啦是啦。
我试着和你说，你说我生气就只会对你发泄。
我不懂要如何和你开口，我不懂要怎样去解释我的经历。
还以为今天的自己很开心。
原来只是假象。
不懂原由，就这样。
我拼命的吃，拼命的不想回家，拼命的说说说。
最后还是需要面对。
对着不懂说话的电脑，我没有张开过自己的嘴巴。
只能，沉默的面对，这一份孤单。
原来，我今天不开心。
不断地吃，只是我的发泄。
第12年。
我21岁了。
我怪父母，不允许我早些接触足球。
我恨父母，让我天生矮小不被教练看中打篮球。
我爱父母，没有让我时常去玩我不爱的羽球。
哈哈哈。
第12年。
我踢了12年的足球了。
选了12号，穿在身上，仿佛是一个里程碑。
12，这个号码对我的意义真的很多，现在，我才真正的留意到。
昨天，拼命的要赢，我12号的足球衣在飘荡。
昨天，拼命的要赢，我12号的篮球衣依然塞在裤子里。
我很喜欢自己传球出去让人建功的感觉。
我很享受球在我脚的控制下飞出去那个孤线。
手不如我脚灵活。
但我也不会忘记，昨天切进去，急停快射的那两分。
12年了。
自从离开家乡，在外地很难得的寻回这种感觉。
足球真的让人很兴奋。
今天出席了一个生日宴会。
其实每次都有喝茶，不懂为什么这次感触特别深。
早在回来怡保的路程中就不断想念他们，想着这篇题目的内容。
如果没有他们，就不会有现在的道康吧？我成长，跌倒，颓废，长大，从来不缺他们。
每一首歌，都几乎让我想起他们。
曹格让我想起我的第一个出席的签唱会。
Energy让我想起傻傻的我一段可爱的过去。
陶吉吉让我想起第一次为了女生而哭得日子。
王力宏让我想起无奈的过往，却又是开心的起点。
可惜，缺了五月天，一个陪伴我最多的你。
我相信，千年以后，我唯一不忘的，一定包含你们···6个。
1. 梁洁莹
一个我曾经爱透，也曾经恨透的朋友。
让我无比的颓废，也让我快速的成长。
曾经无所不谈、曾经成为最熟悉的陌生人。
即使无法回到过往聊天的日子，在我心中的地位依然不曾改变，我最要好的朋友。
我最重要的一个好朋友。
过去错误的决定，我不想再犯，好朋友，即便是好朋友。
2. 黄艾琪
傻傻的就开始要好。
傻傻的，蠢蠢的，我们之间给我的感觉是这样。
刚才偶然发现，即使只是很巧合的：一件衣服、一个PenDrive、一个钱包；
又是这么难得。
少了联络，却不曾动摇，我最重视的朋友。
3. 陈子峻
不知所谓的就在一起疯。
球场上从来不会忘记你的背影，不断的支持我，证明我。
少了见面，少了同场踢球，但曾经的相同，一定会有默契。
4. 袁展豪
一起考驾照，一起到处飙车，一起补习，一起外出。
很多很多的一起，我的前18年，懂得最多的一定会是你吧。
我虽不断被别人替代，你依然稳稳站住。
5. 符传忠
小学朋友中，尚有联络的我看就剩你一个了吧？
即使少联络了，即使你远去了，少时的回忆依然是一条链接。
朋友，不曾忘了周会时你在我背后弄我的背，上课时我乱画你的桌子。
圈子不同，圆的地球，一定会有再相遇的时候。
6. 洪毓凤
从被敌视、被讨厌，到成为同一圈子的好朋友。
很戏剧，让我忘不了。
不懂如何变得要好，我们也检讨过这一个问题吧？哈哈
忘不了我每一次出席的演唱会身边都是你；忘不了我最伤心的一个生日有你陪着一起度过。
从来不曾深聊，不曾长聊，却不曾忘记要和你分享。
我在你们心中如何，从来不去推敲。
即使好奇也别去探索，永远的神秘，才是永远的美丽。
自己的内心想法，才是永远的魅力。
青春路上有你们相伴，成长的快乐才因此存在。
成人路上不能没有你，因为你们见证我曾存在。
不想睡觉、不想做功课、甚至不想玩游戏。
不想待在这个房间里，不想听着正在播放的音乐，不想对着这个银幕。
我好矛盾。
可是我不懂得调整自己。
我好想吃。只是吃、吃、吃。
在外面溜达也好，发霉也好，我就是不想逗留在这个闷热的空气中。
以为自我了解很深。
出现问题时，却不懂得了解的心房是几号？寻找无门，即使手握钥匙也茫然。
更何况，钥匙不在我手中。
我不帅么？
对着镜子这样反问自己？
没有得到一个答案。帅不帅，是见仁见智的。
毕竟每个人都拥有自己的主观想法。
说我跩吧？
我习惯了，毕竟我不需要为了你，让自己不像自己。
我做回自己，总会出现喜欢这样的我的人。
这世界的人很多，我总不能认识所有人。
一部分、只要一部分的人欣赏我，和我成为朋友，我就满足了。
你，只是生命的一个过客。
或许，明天、下个月、明年，我就忘了你。何必，为了你改变自己呢？
除非，你值得让我这么做。
我总是对自己有无可救药的自信。
的确我不完美，却拥有足以自豪的能力。
在背后说我坏话，是因为妒忌我吧？哈哈哈哈
不用妒忌啦，你也有你的长处，就是够 贱 =）
总会有和你一样要耍贱的人欣赏你，成为了解你的好朋友。
好爽好爽~
痛痛快快地打、踢了球。
3小时不停顿的一直在动，寻找着曾经属于自己的身影。
拥有一班能够一起打球的朋友真的不容易。
即使人数很少，但是看着他们进步，努力跟上自己的步伐。
免不了会心一笑 =)
不仅仅在怡保，渐渐的，在这儿也能够寻找到踢球的愉快。
运动的自己。
愉快的自己。
（也是抛弃了功课，等着被人骂的自己xD）
今天是9月11日，历史性的一天。
5年了，当时的婴儿，现在都应该长高到我的肚腩了。
时间真的好快，我都忘了，这事件发生时，我在干吗了。
我都忘了，我当时的心情。
我全忘了，当时的我有没有在意？还是心里说了句：美国活该被炸？
我真的忘了。
原来时间能够让人淡忘一切。
我希望，时间转快些。
让我忘得更彻底。
我第一个作品。当然那些凑数的广告不能算数。
我自己主持，自己计划，自己剪接的第一个。自己当然会接受自己的失败品，也希望没有人会批评至一文不值。当中的错误，自己检讨中。
好累。
突然好想停下手中的一切，只想要踢球，踢球，踢球。
想不做功课..脑海里只剩下活动和足球..遗忘，成为我生活的一部分。
我这一刻想着必须做的事物，下一刻，我便出现了失误。脑海，满了么？
如果9月是代表让人长久，我希望我永远不踏进9月。
一个人长久了，是很无聊的。
我不想要过着同样的生活，一天，又一天。
重复的东西，我讨厌作了又作，学了又学。
可是，每一门小学问，即使无聊如足球，依然是多变的。
你永远猜不透当中的变化何时出现。
你只能透过不断的尝试，不断地接触，去感受着每一次的改变，每一次的惊喜。
这样，是很兴奋的。
一成不变象征着烦闷。什么，能够象征我所说的呢？
我想不到适当的形容词。
只好默默地，在宁静的夜晚，寻找着这不曾出现的一刻。我……今天想你了。
很无言。
功课一大堆的，活动一堆东西要做。
都是一堆，却充满很大很多的差别。
或许，这就是喜欢与不喜欢的差别吧？
虽然我还没有实际行动，可是活动需要的书信，大概用具，场地需要我都检查了，做好了。两天时间。
功课还有一堆，要主持的内容，完全没有头绪。仅仅开麦3次，我却陷入黑洞，脑袋黑漆漆的，看不到自己想到什么。一个星期了。
我很喜欢足球，我很喜欢办活动，我知道。
这样，我是不喜欢广播了吗？
不知道，我不知道。昨天的录音，我蛮喜欢，也很满足的。
为了安慰自己，我只能说，我只是不喜欢做功课。
很有心的想要完成，却没有力气去做了呀！
我写部落一直都很小心，我很害怕会让人感觉我写文章是写给别人看，而不是释放自己的心情。
这次，我是真的写给你看。请对号入座，好吗？
我最近很忙，对，我忙个屁啊？
我每天都忙着吃大便，放屁，害我的床单从星期一放在洗衣机里到现在，都还没有弄湿过。
就是这样。
我忙着用大便去做我的预录节目的计划书内容。
我忙着用屁叫我的朋友们，帮我一起去做比赛活动。
我每天躲在学校厕所里放屁，从早上10点到傍晚6点才回家换衣吃晚餐，吃过大便后，11点才回家冲凉。
那些大便声音，那些屁的臭味，布满我全身，请不要靠近我。
离我远远的，比较好。
我承认，我做那么多，没有一项是为了你。
可是我每天调整我自己的时间，只为了能够见到你，让你见到我。为了陪你，为了让你陪我。
我问心有愧，却对得起天、地。
又是雨季。
本来苦闷的心情；
本来疼痛的左膝，
因为一句不收钱的友谊相助，
因为一句今天有暴躁吗？的友谊问候，
因为一句走~去录音的友谊回答，
因为一句来我的生日派对啦！的友谊想念
因为一班愿意帮忙的友谊客串，
因为这样而开始的忙碌，
我的伤感消失不见！
我很愿意记下这样的一天，苦尽甘来。原来是有先苦后甜然后一直不觉得苦的辛劳。
谢谢你们。
眼泪，从来都不会在屏幕前强忍。
在辅咨系的布告栏上看见了一篇4格漫画。
漫画内容大概是这样的，一只母狗发情和一只公狗展开追求。最后两只狗便开始谈恋爱并且生了几只小狗。而在这两只狗的背后，就有一个女人在屋子里，一个男人在屋子外不断的弹吉打追求那个女生。女生应该也是有意，只是浪漫不够，还不接受，狗仔，都长很大了。
尾端
公狗就说：只不过是发情而已嘛，干嘛搞那么久？
母狗便说：这就是人类的世界，任何事情都要弄到很复杂。
大概是这样。
为何，什么都要复杂呢？
爱情中的复杂，的确是人为的。先不谈。
学业中的复杂，肯定是人为的。我也不懂怎样人为。=p
最简单的，莫过于和家人间的爱，不需要言语。
即便在球场上，有些多余的人，也喜欢将足球复杂化。
那明明就是一个简单的运动。
这世界的一切，根本就是很简单的事物。
不就是，出生，然后死去。
人生，也被自以为聪明的人类，弄得复杂了。
记得那天和某人谈一个马来西亚时，相当的激烈。
我说，我是马来西亚人，她说，她是马来西亚华人。
我心里想，我们既出生在马来西亚这个岛屿上，为什么就不能承认自己是纯马来西亚人？我的确是华人，可是，我更是马来西亚人。马来西亚华人……或许我爷爷必须那样称呼吧？
前天，看到了香港人以及中国人不断的为台湾筹款、出力。
他们的泪水也悄悄的往下流，是真心的。
以为四川的女士，她说：当时四川地震，第一位伸出援手的是你们，台湾同胞！是你们让我们感受到热饭暖面！我们并不孤独。这一次，让我为你们出一分力，台湾的同胞，我们一直都在”
不断的重复，台湾的同胞。
而不是一直强调的，台湾是独立的国家，不是中国人。
中国人认为他们是中国人，可是也视所有华人为自己同胞。
台湾人不愿意接受成为中国人，可是他们不会对华人见死不救。
既然如此，为什么我们马来西亚，不能和乐融融的对所有在这片土地上出生的人，并且享有同等的待遇啊？
他们是同胞，我们马来西亚 人 是同根生 呀！
抓紧一瞬间的空余时间，回老家一趟。
这一次短短三天两夜的时光，让我收获更多，抓紧的，不仅仅只是休息的时间，
更有无尽的亲情，友情，以及许多新产品！！哈哈
妹妹的生日，她长大了。生日快乐=)
爸妈的辛苦，我也帮忙了。当时的辛苦却是多么的快乐^^
踢球的同伴，和你们踢球，真的很开心*v*
看着学院的球社一个接一个的没落，真的很无奈。
看着其他社团的渐渐壮大，努力的会员，只能感慨，自己没有。
我就是这样，只会怪别人，而不会反省自己，是不是我领导无方而已。
气愤的心情，也使我将整个家清洁了一篇。
舒服的坐下后，这个环境，的确很适合让我拼搏多一次。
学院的成绩我真的不在乎，以前到现在，足球永远是我最在乎的事物之一。
今天终于下定了决心，办比赛。
可能没有赞助，即使没有人参与比赛，可是我就是想轰轰烈烈的再办一次！
剩余的3个学期，将是确保自己未来道路的踏脚石。
这一次的比赛，却是确保自己能够让空虚的内心，保留那么一点梦想的起点。
是什么让你学会批判？
是什么让你忘记自我批判？
是自我。
人，可以自信，却不能以自己为中心。
是什么使你忘记了聆听？
是什么使你只懂得诉说，批评？
是自大。
人，可以自信，却不能骄傲。
是什么让你失去自信？
是失败。
也是失败让你检讨，检讨使你重生。
到处都是批评的声音，从来没有人想要检讨自己。
只能说人，不能被人说，比比皆是。
我也是。
以为我会没事
以为对着电脑，对着功课，我可以一直一个人。
以为只是一阵子，却又拖了很久很久。
以为……
太多太多的以为，让空虚侵入内心霸占眼泪的房子。
不自觉的，又掉泪了。
不懂还逞强什么，只知道意识一直都在告诉我，我必须闯过。
我不喜欢更改，更不喜欢更换。总是坚持的认为自己的选择是对的。
有利便有弊。
我好想找到一个平衡。
心情不好时，我只想着足球。在这里，足球却不能治疗我。
讨厌的人与事，更让我心情跌入谷底。
无怨，即使只是一个人，即使是烈日当空，我只想在足球的陪伴下奔跑，解脱。
直到，你的回归。
刚刚听见隔壁的小孩子喊说：还没好！还没好！
突然一股怀念在脑海里汹涌。
还记得，小时候，总会躲在妈妈旧时的房间里，和兄弟姐妹们游玩。
当中的一个小游戏：躲物品 -- 和躲猫猫一样的是同样有一个鬼，许多人玩，然而不是人躲着让鬼捉，而是鬼将某件指定物品藏起来，人去找。
好好玩，真的好好玩。
当鬼时，外围的人大喊时间到了，而自己就在房间里大喊：还没好！
呵呵，不懂，隔壁的小孩们，是否也在做着相同的事情呢？
----------------------------------------------------------------------------
我不在乎怎么做，去寻找我的梦想。
我的故乡，却装不下我的梦想。
终于，有那个心去回复。
之前，我都不断在逃避着。
逃避，并不是不想面对，而是我不懂如何回答。
他们都很好，只是我，人生观不一样。
我不想将自己隔离，这一个我，只会在深夜出现。每个人都会拥有，另一个自己。
恰好，我比较了解的，是这一个自己。
天亮时，我总会反问自己，我是谁？我，能够做什么？我，到底是怎么样的呢？
深夜了，我懂，我要的我未得到。我懂，我追求着，却不曾行动过。我，才是林道康。
Happy Birthday，爸妈让我诞生。我却从来没有遇见，或早已失去，让我自己感觉自己存在的意义。
天上的星星笑地上的人，总是不能懂不能觉得足够。
再一次，我不会走上相同的结局，所以，我存在着。
如果寻找不了自我的快乐，为他人的快乐而快乐，才是拥有。
妈妈说，很满意你的成绩。
道康说，开心就好=)。
心里说，差得远了。
脑袋说，算很好的了。
意识说，可以更好的。
身体说，就是不想做。
自己说，我就是这样。
考卷说，为什么我这样。
妈妈的一句话，让我内疚浮现出来。我的确可以更好。
我可以拿3.5，3.6，3.7甚至3.8。可是我没有。
我可以在这儿誇口，因为没有考试。
我知道我最杰出的是足球，而不会是学业。我知道我没有点，我知道我不勤劳，我更知道，我的极限。
是没有极限。
一个人孤单的度过了7个小时。
从巴杀到回来坐着，不懂发什么神经煮了不好吃的一餐，打不到机甚至打破关，看完戏，真的已经没有事情做了。
本来今天早就打算去漫画店一趟，看一下漫画。
不过我拒绝让回忆再度重现我眼前。
人活得越久，是否越喜欢倒带、回想从前？
回忆在燃烧，然而不曾化为灰烬，却更深刻的烙印在我脑海。
我从来不曾想过要想灭属于自己的过去，因为我自豪。更因为自豪，我不喜欢一直回想起，因为我怀念。
怀念，现在的生活不比之前差，却欠了精彩。
刚才终于也把闷在内心的一些话说了出来。
其实，从来都不曾说出自己的内心话。朋友，从来都不缺。
然而，我可以说内心话的，真的很少。
身边最好的两位，太了解我了，不需要对他们说。
心里最好的那位，太遥远了，我都不懂他身处何方。
曾经最好的那位，变成过去式了，我很想对她开口，却不懂从何说起。
从小最好的那位，也是不在身边啦，而且，我们的话题倾向足球更多。
仔细算一算，也才那6个。
加上家里最好的那位。
突然之间，有种激动的感觉。也有种落寞的失落。
我以为是解脱，却又如此害怕死亡的接近。
突然的大哭一场，我也不懂我怎么了。
或许，是将压抑一鼓作气的释放出来吧。
人长得越大，越是需要学习隐瞒···以及压抑自己。
喜欢的，不可以说，不喜欢的，更不能开口让人知道。
人的成长旅途，如何让自己接触有兴趣的事物啊？
我在发烧的两天前就觉得不舒服。
发烧的当儿，多希望是可以致死的SARS，还是现在的A流感。
看医生的当儿，听到是普通的感冒竟然是那么的失望。
然而，不会好的至今，却又那么害怕自己，会离开。
今天终于不曾在半夜睁醒，却又被不争气的电话吵醒。
大喊了两声准备出门后，终于发现自己还有那么多事情没有做。
老爸告诉我我的人生还可以很精彩，不要时常为自己写结局。
我心里只是偷偷的告诉自己，我想做的，我总做不到。
我总是放弃了，却还是牢牢记在脑海里。
此次的离不开，是否应该与放弃不了达成一线。
很累，大哭一场，只是个开始。
不是不想你，只是我想不了。
刚刚看到了一辆车，看见走出来的司机是个中年人，不自觉地喊了声uncle。
“自己都快是了，还说人家”
我愣了一下，真的，时间不留人。
我能够好好把握年轻人应该完成的事物吗？还是踏入中年时，一无所有。
分数是罪魁祸首，考试是帮凶，自我肯定是间接凶手。
如果没有考试，我想大家都会喜欢上读书、上课。
如果不是分数，我想大家都不会在意有没有考试，或功课做完了没？
如果不需要自我肯定，根本不会想要接触考试。
老师们啊，你们没有听过谦虚么？
为什么要我们表现自己的才能啊？太出色，你又不甘愿，太平凡，你又说我们是咸鱼。
唉……
我根本不想出风头。
倾盆大雨，雷电交加。
两个人影在游乐场里穿插……终于找到了一个卖水的路边摊能够暂时避雨。
害怕雷电的她紧紧地捉住眼前的他，他也空出他的背部和大雨搏斗，双手为怕冷的她取暖。
[看来雨是不会停的了，不如我们跑上车？]他问、她点头。
[准备好咯，跑！]他捉起她的手，她使劲地跑。
我的梦就发到这边了，我起床了……我又躺下了，接下来的情节，就照我要的方向发展。
[拿这个抹一下。]递了抹车布给她后，我拿出手机看一下。[幸好没有坏！]
打开引擎，为这个寒冷的夜晚寻找属于我们俩的晚餐。
[要吃热的，不如去7-11买杯面在车上吃咯。]我说
[嗯，湿到这样也不能下车吃。]她配合说
三杯杯面，一股热气，就这样充满我的车。我再度拿电话出来看，[坏了。]我冷说。
我起来了，这个坏，希望仅仅代表着我的手机坏了而已。
从中午12时，就坐在电脑前，到现在。
凌晨3点钟。
剩下这一份最后的功课，我却停止了自己前进的步伐。
那么长的一段时间，我只写了两行字。
我懂。
我懒，我不想做。不会做，永远都会是我的借口。
我想，这几天心情都很不好。
没有说出口，不表示没有事。说了出口，也不是想要任何的怜惜。
我问心，我不渴望她看到这篇文章。我却阻止不了文字不断的出现。
把时间托付给了足球，原来只能得到短短两小时的快乐，一小时的兴奋。
之后，我又倒了下来。还要..
严重了。
道康宁 哈哈哈哈哈！！这一间公司强！！竟然把我们两兄弟的名字放在一起~
还有很多咧！！
http://jsdaokang.cn.alibaba.com/江苏道康发电机组有限公司
http://www.to-hong.com/cn/about.aspx?id=1 道康国际
当然还有 DKNY
http://k-rynfavo.blogspot.com/2008/12/blog-post.html
http://blog.roodo.com/feiyoung/archives/9255655.html
http://www.mytasteheaven.com/2008/12/aun-kheng-lim-ipoh-salted-chicken-yim.html
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b49ec100100dhzs.html~type=v5_one&label=rela_prevarticle
今天无聊没事做的，就打开googles搜寻了一下自己。发现，很多人和我同名同姓。而意外的是我也发现有搜寻成功。打开一看，原来是强大的饥饿30部落格把我的私隐放了出来。
觉得无聊，又打了4个字：宴琼林盐
因为我找不到下一个字。
发现了以上和许多网站。里面充满了最熟悉的招牌，员工，电话号码，和名字。
一股暖流流过，原来，那么多人知道。
原来，那么多人喜欢。
重点是，他们都有强调，只此一间。很棒，真的很棒。
很多人问我，为什么丢下这么好的生意，跑了出来？
我只能默默地回答，还早，还早。我内心早已知道，我不想回去。
我会想念，念我爸，念我妈，念我曾经在那儿努力过的20年。
我感到光荣，为我爸的成功。同时，我也觉得丢脸，为我现在的无目标害羞。
我想，又是一个，我不回家的学期了。
四目交接的时候，不要停留太久
适可而止的问候，关心不能太过
好奇也别去探索，妒嫉只能深锁
如果忍不住寂寞，也不能对你说
《暗恋》张智成
就让别人去猜测，我们清白的很
就让自己去承受，那种清白的闷
就算我只是朋友，能不能有要求
如果会发生什么，也是我想太多
《暗恋》作词/曲：彭学斌
听见歌名，我相信这是情歌。刻版的认为是胆怯的人不敢表达内心的语言。
听见旋律，我相信歌会煽情。刻版的认为是一首烦闷不是我会喜爱的类型。
看见歌词，我思绪被他堵塞。
我从上星期三开始听，没有换过另一首歌曲，只是这么一首。
伴我度过星心之夜，两篇策划书，和即将完成的摄影新闻。
或许，该转变刻版的思想了。
我迟迟不说出这段话，因为我怕，误会。
啊
好朋友。
最好的阿宁
迟钝的白痴
最佳新人啦，让你爽下
迟来的笨蛋今天天气好冷。
难得这样的天气，我也难得的知道自己不能躺下去。
如果学阿宁的文笔，应该是这样的。
*天气好 好想
什么都不说
什么都不做 就
静静地
安稳地
想平时那样
乖乖躺在床上
是最幸福的事*
如果是废扬，应该是
*我想，人生中最幸福的莫过于，冷冷的天气躲在温暖的棉被里，什么都不管的睡上一觉
妈的，我现在，竟然使用电脑拿炎热的温度替我取暖
感受着一点也不温暖的键盘酝酿着自己内心的学问，我都已经累到不行了。
我很累。
假若有机会让我重新选课，我一定还会选这变态的普通心理学。
因为这样，我才能够在很久很久以后，回想起，即使我和阿宁早已不同系，却还修着拥有相同名字的科目。
即使老师不一样，课室不一样，内容不一样。
我和她的心
依然连接着*
如果是满琪，嘿嘿
*望着天空
大叫
你很坏
大喊
我很累
埋怨
为什么是今天天气好
压抑
心疼
呐喊
接下来
要回去桌子前做作业了*
我呢？
我，要做功课。今天。
星心之夜，却在后天。
明天可以不交吗？
后天，可以不出席吗？
我可不可以什么都不干，好好的，睡觉？
我记得有人问我，你相不相信有一个人在遥远的未知国度，存在着一个和你一模一样的人。
我相信。
有人和我说过，他，长得和我一样，只是名字不同。肤色，眼镜，发型，都一样。
我错愕了。
我相信，却好像接受不了。
然而，此刻的我，希望他会出现。
一个和我一样，拥有相同的梦想，相同的热诚，相同的思想。
和我一起思考现在我正面对的问题。
如果你，和我的样貌相同，可以来见我吗？
如果你，和我的声音一样，可以录我听吗？
如果你，和我的思想同步，可以···开导我吗？
今天一整天，我心情不好了两次。
第一次是班上，我怎样解释都听不懂的你。
第二次是床上，我怎样哦都不愿意停的你。
今天一整天，我心情都很好。
嗯，就是好，很好。
我偶尔知道，我自己是多余的，但是我却赖死不走。
生命里，许多人走进走出，我觉得重要的人物不少，让我学习的人物算多，离我远远的人物超多。
我就是这样，我把渐渐疏远的罪怪在我的话少上。
不喜欢网上聊天，不爱在电话键盘上运动手指，也不想主动寻找话题。
联络的方式，几乎都被我厌恶了。
沟通的能力，几乎都不出现在我的技能表上。
可能，也不全然，因为...
我的确有许多让人讨厌的地方。
就像罗纳多离开英超的兴奋，我也一样开心。
足球系赛结束了，有不开心，有开心，也有惊吓的 - 以主办人的角度来看
至于以参赛球员的角度观察自己，我做回自己一惯的作风，是满意了，只不过多了伤口的陪伴，又一年，想说该退休了（每年都重复一样的话吧？:0）。
完成了一件事情，接着就是这个学期的第四件事了。
星心之夜。
会很小气么？名字也是我取的（大家激荡思想的吧=s）概念是蟹肉说出的啦，上一次的日研非语后，这是第二次。
星心，顾名思义。不解释，让我回看时，能够回想。
我这次是总务，不是主席。又学习了多一些东西，看到许多不一样的画面。和主席的确有分别。虽然人员分配不明显，做的东西依然很杂，却少了一份压力，让我做的更自在，更开心。
我重视活动，比自己的功课重。
可我还是会完成自己的任务，对于现在的自己，莫名的满足。3.11，我很开心了。
这个学期的功课多是靠自己的能力，组别报告也都有参与进去。甚至参与很多。
特别感谢满琪，替我完成了最讨厌的那一部分。
夜深了，我甚少这样记录自己一天的生活情节。人长大了，越害怕遗忘。波君有说，为什么要写部落？因为有给人偷窥的欲望。也有比较方便的情形吧？
在部落上写字，并不像写日记，自己对自己说话。望着部落，仿佛有人在和我对话，感觉是不一样的。对着空白的Microsoft Words，总提不起自己的手臂，摇动手指不停顿的写下一万字。
日出之前，躺下吧。
被拉进地狱时，是什么感觉？
那即将失去性命的绝望？还是终于在无数的恐惧中解脱，松了一口气？
被拉扯的痛？或是心甘情愿被拉进，却不舍得的痛？
大声呐喊的救命，是真心，或只是恐惧？
想要遗留在人间，是因为爱情，或是遗憾？
得以解脱是因为摆脱纠缠还是停止思想？
相信是因为爱情还是束缚（承诺）？被爱是难过还是幸福（因为被爱而死去）？爱人就是付出（让她去死）？
人是什么？魔是什么？动物又是什么？
人的贪念害死自己，与魔有何差？魔听命于诅咒者，与狗有差吗？动物静静的被秒杀，和非生物有分别哦？
为什么为什么为什么？
很好，乱写一通
快乐的后遗症
在球场上，真的很想哭。
不是输得难看，不是踢得难过，不是人的错，也不是球不对。
我痛到很想哭，我累到很想哭。
或许最耻辱的就是我不能动了。所以我想记起来。
7-0我永远都不会承认是实力的差别。
0-7我也不会承认是因为踢得不好出现的分数。
完后，我想静静一个人。我也想有个人在身边。我更想有三人行。
我想有人告诉我，我想听的，而不是我迁就他，说他想说的。
找个人谈有意思的我。
我终于了解为什么我永远觉得没有意思的东西是最美的。
没意思却很有深度的漫画。
没意思却很有文笔的歌曲。
没意思却很有手法的电影。
因为那样可以让我不断思考，没意思却好在哪里。逃离这个充满意思却古板的世界。
今天，林一心来了我们学校。
替饥饿30推介礼担任嘉宾。我不懂我疯了那条根，买了他的专辑。
对，是疯了。
我懂，是歌词。
退出，这一场失去意义的追逐，却陷入遗憾的国度。
。。。。
我很羡慕，你可以一边哭一边康复，我那么多感触，无法真情流露。
。。。。
我愿用我的全部，换一个回顾。
没答案、没答案！ = 如果才是王道。
符合我的，无标准 世界。
本来决定了要自行去白沙罗吃碗但但面，独自看场电影。
放空的驾驶，却又拐到了文良港来。。。
对这里，总有种莫名的想念。或许，人生中最美好的回忆，尽是这里吧。
独自的吃了早餐，固定式的跑了去漫画店。
就坐到晚上9点了。
打包后，跑了进电梯里。
内心悸动，几乎呼吸不了，我。。在兴奋么？或害怕？
退后了两步。
门打开的一霎，没变。嗯，对，没变。
终于回到家了。
其实在途中想了很多很多话语，回到家里望着电脑，竟然都忘了。
那我随我一起出门的长裤，也被我遗忘在车上了。
对不起 =P
今天的距离明天就会缩短，只要我努力的迈开步伐。
我偶然的领悟了这句话。我不懂有没有高人曾经说过，但的的确确是我原创，是我自悟的。
我停下了游戏，卖力的去做功课。说不上很认真，我却知道我离完成很近很近了。
这是我从来没有想过接触的距离！
我抛下脚痛，我知道我时间不多了，我要争取每分每秒能够让自己踢得喜悦的足球。
我今天又走近了，这一个月来，我想我最开心的日子时间莫过于现在。
只要努力的迈开步伐，多遥远，都会缩短。
我鼓励自己，加油。
心与心的距离，人踏不入，声音能传达。不论如何，原地踏步是最愚蠢的。
错了就要更改，不懂错误就要聆听，不够聪明就要问清楚。
脾气与固执，远比走累了还要拖累你前进的步伐。
我早上曾经意气阑珊
我知道我不该止步，却不晓得目标在遥远的何处？
我放弃了上课的时间，躲在家里慢慢的思考。
我突然不想出门，不想做事，更不想步入操场。幸运的，我可以停止这一切，因为一场雨。
雨清洗了我的心灵。
我重新发动，即使遥远的那方我依然见不到，碰不着，我不害怕。
我有朋友，即使要我死缠烂打，他们不要我了，嫌我烂，我不要紧，我面皮厚。
前方若是死路，早已为我准备后路的父母又怎会不要我呢？
我被千夫所指废人一个，要我天天躺在家里，无所事事摇脚，不用紧，面皮厚。
泪从眼眶掉下，永远都是。
即便我生出来未曾作过废人，永远也不会。
不想把每件事情都那么严格
弄得全世界好像只剩挫折
爱一朵花不猜它能开多久
放宽了心情 把什么都变美了
郭静 - 在树上唱歌
在聆听贾森夜航班时，我唯一的收获
发现了歌词意外的吸引我，就跑了去下载。研究一下，真的很喜欢。
送给大家 =)
遊戲規則：
1、 被dian名的人在我空間將這篇文章轉載到自己空間中，然後在編輯，刪去我的答案，要在自己的Q空間裡寫下自己的答案，然後加上自己的問題，傳給其他人， 列出個需要回答問題的人的名字，通知對方被dian名了，被dian名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。
2 、這個人要在自己的Q空間裡註明是從哪裡接到問題的，並且再想一個題目傳給其他個人，讓幸福的遊戲繼續下去。
3 、不能回傳，否則犯規！
4 、被dian到名字的人將得到大家的祝福，並且所有的美麗願望都會在不久後實現。
5、請dian 10個老朋友,不准不dian，dian完後請通知那10個老朋友他們被dian！
♥. PART ONE
Q01、你的大名？
A：道康？感觉不够大
Q02、你認為什麼才算是真正幸福？
A：我真心的笑时
Q03、你們覺得友情重要還是愛情重要，為什麼？
A: 都重要
Q04、你相信天長地久嗎？
A: 相信啦~~~我和我家人一定会是天长地久的关系~~来来，别羡慕
第五题怎么不见了？？？？！！
Q06、你現在過得快樂麼?
A：....不错 =)
Q07、如果有秘密，你真的會做到坦白的告訴對方嗎？
A：都说了是秘密咯
Q08、喜歡小Baby嗎？
A：喜欢啊，不过baby有大的咩？
Q09、覺得友情是永遠的麼？
A：友情是字喔，会更改的咩？
Q10、希望自己多大結婚？
A：越早越好
Q11、你會為他做自己從來不會做的事情？
A：不会为了她上刀山，下油锅了，做戏咩。
Q12、你覺得女生捲髮好還是直發好？
A：短发好
Q13、最想去哪裡旅遊？
A：哪里都想咯，最想？哦，意大利
Q14、一輩子都不會忘記的事？
A：1988年4月20日发生的一件事，本大爷出生
Q15、如果愛一個人，是不是要拼命挽回TA？
A：拼命了也挽回不了
Q16、看到天空你想起的第一個人是誰？
A：天使
Q17、你會愛TA一輩子麼？
A：TA？是歌手么？
Q18、喜歡你的人和你喜歡的人，你會選哪個？
A：喜欢我的人
Q19、你會以何種方式表現你對他（她）的愛？
A：爱是不能勇说的，所以只剩用行动证明。
Q20、如果看到自己最愛的人熟睡在你面前你會做什麼？
A: 自己也睡，还是玩电脑。不然？
Q21、如果你想痛扁一個人，你希望那個人是？
A: 孙悟空，因为不够强的话没有扁的动力。
Q22、你會後悔過自己的決定嗎？
A：会？然后过？由语病咧。
Q23、現在最迷什麼？
A: 不是政治就对了
Q24、你是好孩子嗎？
A: 我妈妈说我是
Q25、覺得愛情和麵包哪個重要？
A：爱情
Q26、如果你失戀了你會怎麼樣？
A：可以怎样？说我不要失恋就会不失恋吗？
Q27、如果你的BF（GF）經常不回家的話，你會怎樣？
A：我会告诉他，下次骗我说你回家了，反正我都不和他同居
♥. PART TWO
01、是誰傳給你這份問卷的？
A：1.红 2.彬
02、你們認識多久呢？
A:年多
03、TA對你來說重要嗎？
A: 重要~不然功课没有人做
04、你與TA的關係是？
A：朋友咯~
05、請問TA的興趣是？
A：跳舞？和大便与黑暗共舞？
06、你覺得TA的個性如何？
A：废
07、TA在你心目中是幾分？
A: 不能用分数来标准的高
♥. PART THREE
08、睡覺前第一件事？
A：刷牙
09、你的偶像？
A: 我自己，太完美了
10、你喜歡的季節？
A：马来西亚这什么季节啊？
11、你打工麼？
A：我打工啊，你请我？
12、打工次數？
A: 好像都是自己做老板，哈哈哈
3、5、6次啦
13、你想去的國家？
A：去和旅行不一样的是吗？
14、你討厭什麼樣的個性？
A：样子问题吧？
15、你會抽煙麼？
A：不会
16、你會喝酒麼？
A: 喝水和喝酒的方式不一样么？
17、你常哭麼？
A：对~
18、你常笑麼？
A：对~
19、你喜歡去哪玩？
A: 床上，很好玩，想一下有什么玩 =p
20、去玩時喜歡自己一個人去麼？
A：逛街喜欢一个人
21、是假日時你都睡到幾點？
A：自然醒
22、今天的天氣是？
A：和昨天一样
23、朋友和情人你會選？
A：情人也是朋友嘛
24、機會和命運你會選擇？
A：难道你没有听说过，无论你命运多好，如果不把握机会也是茫然吗？
25、你很自戀麼？
A：对~我就是超级帅，怎样？
26、這問卷多不多？
A：很多，鸡蛋糕
27、要怎樣才能讓自己好過一點？
A：我不再是我
28、生日想得到什麼禮物？
A：美女，服侍我的那种美女
29、喜歡吃冰麼？
A：不喜欢
30、現在幸福嗎？
A：做么重复的？
31、最在乎的哪幾個朋友？
A: 就朋友咯
32、房間裡最重要的東西是什麼？
A：车钥匙
33、最常夢到什麼？
A：应该是春梦
34、精神出軌要不要原諒他？
A: 怎样不原谅？挖他的脑出来鞭打？
35、你認為人生的意義是什麼？
A：嗯，值得思考
36、聽什麼歌一定會流淚？
A：流泪时听什么歌都流 =）
37、如果沒有朋友你會怎麼做？
A：找朋友啦！！是猪哦？
38、如果我不見了你會怎樣？
A：你是谁？
39、地上有一張100和50的鈔票？
A : 我不会拣，真的，相信我在欺骗你们
40、現在時間？
A: 2235
41、目前最喜歡聽的一首歌？
A：回来吧
42、目前最想說的一句話？
A：做么还没有完的这个鸡蛋糕问题
43、目前的煩惱是什麼？
A: 做么会有这样的人出现？
44、今天中午吃什麼？
A：忘记了
45、賤的程度分幾級？
A：道康级是低等的，昭扬级是中下的，阿宁级是中上的，阿姗级是上等的，阿彬级是至高无上，无人能及等的
46、做壞事了怎麼辦？
A： 我都不作坏事的~~想象不到
47、什麼時候才會有工作？
A：天天都有咯，读书是我的工作
48、什麼時候才會打到驚魂書？
A：咩鬼哦？
49、客戶呀你在哪裡？
A：不在我心里~~嗯嗯
50、開心的笑是不是很難？
A: 还好
51、我們一起開心的走下去，好不好？
A：你是谁?
52、有沒有崩潰的感覺.？
A：有，严重崩溃，你他妈的什么来的？
53、你們知道最遠的距離是什麽嗎？
A: 我不知道，我只知道我什么都不知道。
♥. PART FOUR
54、我的BGM好听么？
A：吓眯来的??
55、你的皮包里有什么说说吧
A：没有皮包只有皮夹
56、你生命中最重要的人是？ 一个而已啊
A：嗯，父母算一个可以吗？
57、啥东西是你喜欢吃的呀？
A ：食物 =）
58、现在有喜欢的人吗？
A：有有有！！！
59、你還喜歡他(她)嗎?
A：无言。。有喜欢的人怎么来不喜欢了呢？
60、你觉得我坏吗？
A：女人不坏男人不爱，可见你们不坏
61、你爱我吗？
A： 不爱，老姑婆很恐怖
♥. PART FOR YOU
你有处女/处男情节吗?
A:有喔，个人因素
在公共交通会让位吗?
A:让给女朋友
你目前想要学什么?
A:政治
[ I CHOOSE to TAG ]
不要啦，崩溃的就我一个好了。
无所事事，又爬了上来。
讨厌放松后的自己，之前的忙不过来，很喜欢。
现在的闲到发瘟，很变态。
其实还是很忙，很多报告。我想，此时的多数人都在想，政治关我什么事。
我呢？真的是在想政治不关我的事，所以我完全不去沾它。
就是这样，放松了，就很想休息休息，到够够为止。
也发生了很讨厌的事情。
可是我忍不了让我连续4天闷在心里，如果有不喜欢看别人公开评论别人的人，请忽继续往下看。
我不想顾虑到你们的心情，噢可？
不过反正我没有写什么事情。
为什么呢？我并不需要受你的呼唤，你自己球队的问题，请别牵扯到我，我不需要帮你做事，还有请你不要一副我理所当然要帮你的语气，我说我不得空就是不得空，你不想走路，我更不想为了你浪费我的车油，重点是我没有利益只有亏本，更加不需要听从你的‘命令’。是谁欠谁钱？我还没有开口和你追，你凭什么向我拿？请别说你不是队长不关你的事，若你不想负责，就别想向我拿你的球员名单，他们不是你的球员，而你是球员之一，噢可？还有，你不断的叫我做事，我也不断的叫你做事，你做出了什么？凭什么一副不爽的样子？我做了什么，请你看清楚。别说我是主席应该那样做，主席最主要的任务是分配给你们做，我谅你考试，我自己做，我不说不表示我没东西做。重点是不只是你考试，我也有报告，噢可？
（所谓的利益，是足球社的利益，非本人）
我终于骂了出来。
有点爽，有点舒服。
这一天我觉得很有纪念价值，我要记起来。
和薇、甄、扬、姗吃了晚餐。
薇不用说，甄和扬已经很久没有和他们一起吃饭了，姗更是第一次吧？
很想聊天，可惜他们不要第2场 =(
有开心，有点遗憾。
我好像很久没有见过父母了，他们最近如何？我真的不懂。
透过一位好友，发现，他们很辛苦。
我是怎么了？怎么我在这里，忽略了他们的辛劳呢？
家里的弟妹，你们有没有发现，父母在求救啊？你们的援手呢？
我很快，很快。要回来的了，我怀念，要回来的了，我知道你们在等。
很想念，有点失落。
不过我还是不想搞政治。
很长，也很简单的文字。Rocker你有满意到吗？哈哈哈哈
是写给人看？还是留给自己？搞不清楚，只是心情的写照。
终于完成了。
仅仅两个星期的筹备，很急很忙也很乱。
不懂做错了什么，也不懂什么是做对了。
两天后，比赛就开始了。
希望我没有遗漏任何重要的细节，也没有忘记了任何要交上的文件。
对，最重要的，我没有欠钱。
刚刚把球场画好了，不是很美。漆不深，线不直。
很差。
可是我很开心。
我一直以为漫画里，那些喜爱足球的小子每天天没亮就爬起来抹球，整理球场，很假。
虽然我做不到那种地步，可是我也是那种人。
看到球场整齐，我竟然如此开心。
终于完成了。
我，真的离不开，足球。
为了储备晚上的精力，我翘了早上9点的课。无巧不偶的，早上的课取消了。**v幸运。
虽说是翘，可我早上10点半就起来了。为了赶上足球社的东西。东西很多很多，而我也忘记了记录。不懂还有什么还没有做，心理总是作祟，很多东西还没有完成。我已经不能多想了，因为我的脑袋不大。
赶到中午12点竟然才看到有信息叫我回去学校进行彩排。好，赶过去咯。
去到就笑够力，彩够力了。因为我并没有参与制作，所以我一无所知，就导演说什么就做什么。对不起啊，制作人彬，导演Tommy哥。不过我没有参与其实也有少许个人因素的。（而且你们讨论时我被你们丢去参加世新检讨咧！）
然后就1点上课，我又没有上，跑了出来做足球社的一些手尾和帮那个两天前的寿星吃未吃完的蛋糕（我可是不吃蛋糕的咧！）。忙忙忙，跑跑跑，进到班我就满身大汗了。休息15分钟！
好野！！
重头戏来了，第一次参与制作节目。不是观众了，进去演咧。当然是费咔啦。可有可无。
演演演。哇！顶不顺。很累。辛苦了制作人。
然后我就打包食堂的饭，5点半吃晚餐咯。因为。。我6点就要坐在收音机前听广播到1点啦！！！是听哦，当中我不能玩游戏，只能在广告时聊聊天，痛苦死了！！！烦死了！！！那些广告，那些歌！！我都不喜欢听！！！！！！！！啊啊啊！！
下次如果我真的有机会做节目，我一定不用商业角度，自成一家，服务大众的广播电台。
‘我们家外面发生命案了，2母女加一个印尼女拥去世了’
‘凶手要抢东西，用乱刀砍死了她们’
‘听说凶手被抓到，死者的老公也用乱刀砍回他们咧’
‘嗯，你要小心点’
听了，心冷了很久。
我，到底要不要回家看看家人？
可我回家了，到底是让他们更担心，还是放心呢？回家就外出，外出就夜归。你们见我不到，反而不用担心太多，不是吗？
何况我时间不多，懒惰回去。
这个不是重点。
爸妈，真的担心你们。
干吗马来西亚这么大，政变在霹雳发生。怡保那么大，命案在家路口发生。人生一世那么长，偏偏我人在外，没有能力时发生这么一点一滴。
政变不乱，命案不稀奇。冷的是我见你们不到，不懂安慰你们，还有，会不会发生在我们家？
即使我冷对自己的性命，却从不希望你们出事。
要好好的！！等我回来
穿越得了这个巨大寂寞吗？
内心空洞得仿佛能够装下任何东西。
这个长夜，体温升高来陪我度过。
能呼吸，有脉搏，把被你折磨当成成就，苦痛也就能化成守候。
如果没有以后，多年后是否有人依然记得我？
如果我不温柔，掏出我的心给你还够不够？我没有把自己的器官捐出，因为那一切如今只属于你。
我无悔，但我有憾。如果这样终结。
就算你不记得，陪伴你的是我。
争辩带进墓地里，也是默然。
真理，并没有一刻是真的。定义是人为的，道德不是支撑点。道德是虚伪的，因为我早已被欺骗。
各位学院同学，对不起
你们要被隔离了，这个也可能是我最后一篇文章了，是我不好。
可能是因为我被人叫作猪，被叫习惯了。
可能是因为我喜欢11号，所以A(h1n1)去除了英文字母后，特别容易找上我。
应该是我太帅太可爱太完美了，所以细菌嫉妒我使肉眼看不见的她们被忽略得很彻底。
所以我的优点间接的害了我，很直接的影响了你们。
希望你们不会被传染。也希望我的只是为了特出而做出的宣传手法之一。
一个人的下午也可以是美好的，
只是聊天的人又少了一个。
我们又没有联络了，因为你开始忙了。
心情如何呢？
我没有怎样，只是感觉奇怪了。我下午可以坐着玩电脑，无所事事。
刚才一个人开车，突然喜欢回开车的感觉。
已经多久没有把汽车当成自己的好友，而只是纯碎的代步工具呢？
想念以前悠闲的生活多少次了呢？那个霸道、幼稚、无理却十分好玩的生活。
已经多久没有把脏话说得好像普通话那样流利了呢？
说自己没有被影响是骗人的。
我被一整天的一个人影响了，我被夜晚的一篇文章影响了。
写出这样的东西，我不想睡觉，很热。
我需要发泄管道，若戏如人生，香水，我要。
回忆在播放。
我操你，鸡蛋糕
打开了网页，到处都是批评。
就读于倾向批判的学院，就该如此。接受不了的，肯定和批评者断绝关系。接受的了的，会否进步却是不知数。就是自信心会跌进谷底。我属于后者。
强大的自信心，不属于解决问题的能力。
第一次的足球系赛，上次的饥饿，然后虾米雨后晴杰足球赛（比较烂），今年的球类交流赛和世新（世界新闻自由日--我较开心的），然后当上足球社主席。都是充满了批评的活动和举动。
之前足球海报上面被人打了叉，写了收皮，我只觉得写的人没品，烂。
刚才终于看到了直接shot我的批评了（是有道理，和该骂的）。真的觉得自己很烂。的确应该检讨为何监督不足，信任只是懒惰的借口。
被批评了，自信心不见了，更是懒散的借口。
很想争取，却无力。学校在意足球活动的，有几个？谁，愿意伸出援手吗？
不断追问，浪费的只是时间和金钱。不是怪谁，我懂，大家都在忙。
学院规模小，活动多，学生少，社团多，活跃者，少。
我又赖去其他事物了。烂
我想不出解决的方案。烂
我把一切丢下了，搁置了。更烂
我不要
夜深了，还不睡吗？
今天星星很多，星空显得美丽。
那，你看见什么星座了吗？
不，没有，我不懂北斗七星长如何，更不晓得金牛座由多少颗星组成。
既然你都不懂，你，在看什么？
我看星星，我看见美，美，是只属于你一个人的形容词，今天，星星套用了。
那，不再属于我咯？
美不属于你了，我依然属于你，可你呢？
我不是在你身边吗？
嗯，可是，我感觉很遥远。我无数次的走近，只能说，我们都一样。
一样？那里啊？
这边，和那边。我们这里望上去，这颗星和那颗星，有差吗？又何必在意北斗七星有没有出现。
不明白。
我们都是一样的，在一起的。两个人，也可以是一个人。我们互相关心，星星互相照耀。太阳给他们光亮，爱让我们紧靠。爱和太阳，一样吗？
或许吧？
即使不说话，我没有笑，我内心依然是欢欣的，只要有你在身旁。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我对着星星说，意外的，星星回答我。
我望向镜子，我的样貌没有改变。我依然立足在自己的房间里，这……是什么一回事？
夜深了，陷入昏迷状态了。神志心志神智心智都陷入混乱，我……又是怎么了？
床逐步逐步的靠近我，拉了我一把。我冒着手臂会被扯断的风险，不离开键盘半尺。床，放弃了。我胜利了。
我醒了。
最近心情真的很不好，我感受到压力，和疲劳的侵袭。一个星期，不止吧？每天都是这样，偶尔我真的顶受不住。
但是大家都不开口，因为我们都一样。
这是我
世新完了！！
那个布条是我钉的哦
展览开始前~~世新终于踏入最后一天了，突然有放松了的感觉。
但是问题还是不断涌现，世新未完，就有人告诉我说美国人要来了。
也知道系赛要开始筹办了。
和昭扬决定了放弃饥饿30，是否正确呢？嗯，我们还有明年。
刚才是世新最后一场表演，Rocker Night，顾名思义，摇滚之夜。
场面一度很骇，也很骇的收场。我还和孬乐团的成员喝茶咧！！Jimmy Zai还搭我肩膀！！各位不好意思啦，他那个打鼓之手我碰了下下~~
昨天也是霹雳州充满黑暗的一天，阿三说，与其穿着黑衣抗议，不如蒙起双眼进入黑暗的世界。当时的我，还没有什么感觉。
他还说，每个人都拥有爆炸的元素，那我们就干脆让它爆吧。
阿三是胎乐团的主唱。
我都忘了是裸体国王还是雪糕公民说（不好意思）：我相信有一天，民主会很优雅的走去暴君的房子，然后很优雅的敲门。暴君打开门，民主优雅的说，暴君，你可以消失了！
又是一个经典的句子。
然后到孬了，他们演奏了一首曲子，名字叫什么‘马来西亚民主之漫漫长路’（好像是这样啦），曲子有轻快有煽情。我恨自己文笔不好，不能用文字重复给你们感觉。我记得有一部分是‘cha cha cha cha 停，然后又 cha cha cha cha’ 这样的，好像在说，我要做到我要做到。哎呀！我不懂啦。
不过这首曲子我听着听着，我想起了家乡，我涌起了希望，我好像非得为自己，为家人，为霹雳做一些事情那样。就这样，泪水差点脱眼而出。
这些乐团都是搞独立音乐的。为了配合世新口号，right to speak, speak for right，SHOUT OUT，而特别邀请了他们来表演的。
糟了！
我今天睡不着觉，早早、早早、早早就起床了。
然而我！不想去上课啦！！！瓦老咧！！什么新闻摄影，我都听不明白你说什么。
怎么办啦怎么办啦！！
我又变回那个不想去上课的人咧。
可能心灰意冷了=(什么活动都搞不好。
借口借口！！！我不去上课，因为我要做功课！！！
对！！！就是这样。
其实，好想，勤劳一点。
球可以停好来吗？
可以不要整天只顾着自己来完成传球吗？
可以回来协防吗？
足球是11个人一起玩的运动，少了一个人等于少了一份力量。
我信任你们，我叫你们来踢球，我说你们不骂你们，你们为什么还是这样？
难道你们不是喜欢踢足球的吗？
难道你们比别人差了一点就没有自信了吗？
难道你们熬在家里就会进步吗？
难道职业球员不用参于练习吗？
你说给人家骂然后踢到不爽，好心，比他强啦！
为什么他能说你你却不能反驳？因为他有能力去说你。
你说你很忙没有时间来踢球，好心，我比你得空吗？
为什么喜欢的程度很高，付出的努力却那么如此的少。
我曾经想过放弃足球，我却又回来了。
今天我被说软脚虾，我没得反驳，因为我体能变差了，膝盖站不稳了。我怎样呢？我跑步啊，我努力复健啊。
我不能忍受被人说弱点后，却没有去改善。
每个人踢球的方式不一样，并没有叫你模仿，而是叫你学习。
阿老来了这边然后慢慢进步，翰扬可以从一个差变成不错，国盛出去外面可以当主力了，还是可以不断的听别人意见。
足球很难，需要沟通，更需要技术。
我不强，可是我有自信能够做到让人收声。
我也被联升和ah John说过我啊。
现在你们才20岁不到或20出头，往后你想踢球都没有机会了。为什么就不要好好把握？2小时，会让你做不完一份功课吗？
多少次被你说冷了？
我不懂得如何回答，我重视感情啊。
我承认我偶尔只想在疲劳后静静的度过。我会累然后发脾气。我不懂的如何处理太多太多的事情。如果我不用兼顾学业，或许我会很好的。
我讨厌报告的来袭，我不想要讨论该做什么，该谈什么。更讨厌拥有太多‘个人意见’的组员。对，就是他，我讨厌上课讨厌听课讨厌去懂我不想要懂的东西。
我喜欢足球，我爱上世新这个活动，我想要和扬一起办饥饿30营，我喜欢广播一点点（上了彪民的课后），我喜欢想有的没的，我喜欢和朋友哈拉说废话，我也喜欢你我也喜欢玩游戏
要如何放弃之中的一样呢？
我烦恼时，我就会放弃所有。谢谢你，谢谢朋友，谢谢固执，让我不断站起来。
懒散也快点走开~！！！
请你给我多一点时间
很想记下世新的一点一滴，矛盾的，我不懂该写什么。
每一次活动，充满的都是批评。我了解，只有那样才会进步。
批评的产生在于言论自由，在于个性不同，在于D.N.A的结构不一样，在于性别，在于观点，在于很多很多。我忽然发现，我不想要争取言论自由了，不过更渴望所谓的民主与自由。
批评，那是因为不完美。
完美，又是如何定义？人性化？还是电脑化？整齐、还是心意？
我看到字体的确不整齐，不美观了，也看到了组员的一笔一划和一血一汗。
来宾看到了字体一致了，现代化了，不过忽略了组员曾经努力的寻求完美。
不同的东西，不同的人，就会有不同的意见。
我们站在高处不断的遥望，我看到的是他们的努力，可以感化来者。
你们无疑是站得更高更远，寻求着最完美不求瑕疵，一个你的想法。
这个主席，较喜欢你们自主，就吩咐他们做事，如何完成是他们的自由。
有些主席，喜欢给你们自由，他自己做完一切的一切，不拜托也不强求。
有些主席，只要自己的意见，给你们发言，但是一万个意见一万个落选。
也有主席，更民主很强很威，但是组员很多个，采取他的意见就她不爽。
有那么一个主席，能够统一所有人吗？让所有人心悦诚服吗？
只有结果能够做到，而不是人。去爬了很多很多人的部落，爬了一个接去另一个，再接、再接。
发现，大家都累了
开心充实的累、还是不开心无奈的累？
11/4球类交流会失败了
26/4我成功跑出目标了
28/4社服预料中失败了
3/5要到了，过后大家就能体会到了。累的价值，存在与否。
8/5也到了，我也想做到美好，比赛完美结束。
还有，系赛、足球社我不想让它倒。
不能只是空口说了。
谢昭扬，和你拍档永远那么的开心。（不要整天暗骂我啦~！）
有人说，我的笑洋溢着幸福。
有人说，我笑的时候很好看。
有人说，我最可爱，笑那时。
不懂得笑。
我不是小丑，我不懂得随时随地在笑，惹人笑话。
我欣赏经常沉醉在自己世界里的人，她们不需要别人多余的眼光。
我恨
恨自己经常为别人而生存。
为了活而活，想吃而吃，要睡就睡，不爽就不爽。
潇洒。
Laugh?I did
却去了哪里？
Cry?I did
忘了泪的味道
幸福，这么的接近，那么的迷幻。
奇怪。
http://www.ulement.net/2009/04/wmm08/winner-wmm08/3198-m013-2.html#more-3198
这是有三位美女一位帅哥搞的音乐。
我个人超喜欢他们的词，然后加上那把挺适合这首歌的歌声！！
是真的很不错的一首歌。
请大家多多支持~~
不需要人情票的，因为你们听了后，一定会爱上它~~
1.The person that tagged you is:
wenwen
2.Your relationship with her is:
ex-coursemate, ex-roommate + hsemate's gf, friend
3.Your first impression of her is:
so slim, so pretty
4.The most memorable moments with her:
ermmm.... she's inside my room
5.The most memorable thing she has said to you is:
ok!
6. If she becomes your lover, you will:
get kill by minlee
7. If she became your lover, what should she improve at:
she's jz so perfect
8. If she becomes your enemy, what would you do:
tell minlee ignore her
9. If she becomes your enemy, the reason will be:
she break with minlee?
10. The most desired thing you want to do for her now is:
call her bring minlee come find me
11. Your overall impression on her:
perfect
12. The characteristic you love most about yourself:
handsome
13. The characteristic you hate most about yourself:
easily let ppl kek dao.
14. The most ideal person you want to be is:
A superman
15. For people that care and like you, say something to them:
tq
16. Pass this quiz to 10 people who you want to know how they feel about you:
paris
sujen
feiyang
kayy
moon
shubing
munkei
chearyl
jazz
ahsan
17. Who is 6 having a relationship with:
her fei zhou hei ren
18. is 9 a male or female:
female
19. If 7 and 10 were together, would it be a good thing:
they are living together now
20. What is 2 studying at the moment:
omg, fu dao xi
21. When was the last time you had a chat with 3:
few hours ago
22. What kind of music does 8 like:
why not 9?i only know 8 like old guys but not music
23. Does 1 have any siblings:
yea
24. Will you woo 3:
can change to woo 5?hahaha, i'm not gay
25. How about 7:
her name can sound as monkey
26. Is 4 single:
yup~~
27. What's the surname of 5:
hahahaahahha!!!I DUN KNOW!!
28. What's the hobby of 5:
should be call me to cry
29. Do 5 and 9 get along well:
sit infront and bhind in the class
30. Where is 2 studying at:
New Era college
31. Say something casual about your eyes:
cant see anythg without spec
32. Have you tried developing feelings for 5?
ya, from stranger to friend
33. Where does 9 live:
Cheras, kl
34. What colours does 4 like:
Pink?
35. Are 5 and 1 good friends:
dun think so~~
36. Does 7 like 2:
they are roomate
37. How did you get to know 2:
coz my si dang said she's the prettiest in new era college then i felt curios and went to know her
38. Does 1 have any pets:
got, in bg and fb
39. Is 7 the sexiest person in the world:
if she want, she will
丢出钥匙的那一霎，我后悔了。
‘随便你’放弃了的我，不想多说。
这几天不断的打打闹闹，能够如何维持，我没有自信。我只能够不断的低头，低头，低头。昨天我说，我重拾了曾经失去的笑容，谢谢你。我望着镜子，又突然笑不出了。笑，很难很难。失去了的，不再会属于你，是谁对我说过呢？
我样子不会随着年龄的增长而改变了，所以，失去了的笑容，真的回不来了吗？
‘你的笑真好看’你笑笑的说‘可惜你不是时常笑’转而嘟起嘴巴。
我记得这句话，那天过后，我不断在笑。我起床对着镜子笑，我睡觉向着黑暗笑。我望着镜头笑，我看着朋友笑。哀伤离我而去，喜悦不断跟随我。两天而已。两天。
两天。
三哭二零末
哀叹二一始
大笑迎新生
无奈两天后
一个四方的蛋糕，一个小小的muffin
一张圆圆的桌子，两张四方的桌子
一班亲密的亲人，一推挚爱的好友
两个人、一套戏、一顿晚餐、一句生日快乐、一个拥抱
一次生日，三种庆祝，百般心动，万分开心。
缺少了的年少伴友，都信息我。谢谢你们。
没有照片，只有文字。
谢谢你们。
有苯笨，我们仨，那个臭屋友(她要我改成可爱美丽的屋友，请问有人附议吗？），圣母中三女，中学最好的莹铃，陈子甘蔗，拉曼兄弟，珊芳琪（像一个人的名字吗？哈哈）捷（就是你！），我不是无尾熊，多零，忠，妹，辣椒，榜，班上的生日歌，地球日生日的大姐
我很怕我数漏了
最后，爸爸妈妈
谢谢你们的钥匙，我很选锁头来开的 =)
我想吃糯米鸡，虽然它不饱又贵 T__T
可是那辆特罗车竟然没来~气死我了~我还skip了一个讲座就是为了等它咧！！
耶，17号了。
昭扬哥，我啊，能不能就明天后天大后天不帮你忙呢？哈哈哈
今天我啊，想要出去玩。
明天的我，想要去看戏~
后天计划，想要约朋友~！
大后天咧，想要去唱歌！！！
哇哈哈哈！！
怀念了18岁的那个四月一下，当时的今天，我该是躲着在哭吧？哈哈哈
19岁的那次我都忘了怎样特别的庆祝鲁~只记得班上同学带我去吃哪间大炒~
去年，哈哈哈哈！！五月天来帮我庆祝啦~~别羡慕别羡慕~~
生日真的会开心的说，还是最感谢妈妈生我下来啦，还要选这么美丽的日期~
太兴奋了的说~！
兴奋不是因为有人帮我庆祝或什么啦，我就突然很开心，我又大一岁了。
或许突破20大关后，就会渴望更快的成长吧？
小辣椒有写啊，人最遗憾的是不能回到过去，最开心的却是不用回到过去。
所以还是继续的滚吧~~
大力的摇~！！为自己摇出明天~！！
比赛完结的前夕，闪电落下了，雷声
响起了，和结束的哨声配合得天衣无缝。
那通畅流水的球滚路线让球两度滑进球门线内，让我兴奋了六十分钟。
那杂乱无比的失误则让球一二三次踏碎我内心，那看似放弃的调动却再次拨动我心跳。
停顿了、两次
领先、落后、再领先、然后翻天乏术。
[ 啊，为何这样的玩弄我，且又让你如此伤心啊！ ] 我望着不断流泪的上天说。
球场中的失落，我永远感受不了。
我发誓，来生，我要在里面，扭转局势。
遊戲規則:被點到名字的人要在自已的blog裡寫下答案。去掉一個你最不喜歡的問題，再加上一個新的，傳給其它8個人。列出其它8個被點名的人，到他們的blog裡留言通知。被點名者不得拒絕。被點名的人將會得到大家的祝福(認真)，並且所有願望都會實現。
01.你認為分手後的男女朋友還能做普通朋友嗎?
答：可以，很普通很普通那种。
02.你最希望從朋友(不包括愛人)那裡得到的是什麼？
答：信任，至少我是那样对朋友
03.最近最鬱悶的事？
答：有个朋友不开心
04.最受不了自已哪個缺點？
答：过于沉默
05.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？
答：关注后表白吧，毕竟是男生
06.說出點你名的人的3個優點
答：美、靓、好
07.你現在最想擁有的是什麼？
答：最聪明的人的头脑
08.你的夢想是什麼？
答：悠闲自在的生活，对对！
09.喜欢现在的生活吗？
答：还好
10.如果要被關起來十五年，除了離開之外什麼都能做的話，要做什麼(複選，生涯規劃亦可)?
答：最好被关的人都喜欢踢球
11.什么人是你最欣賞的？
答：我不懂
12.這輩子做過最瘋狂的事情是什麼？還想從事的瘋狂行為是什麼？（我决定换这题）
13.十年之後，你想過什麼樣的生活？你打算如何實現呢？
答：我想过不需要钱也能过得生活，每天睡24小时的觉发24小时的梦
14.有想過放棄現有生活去流浪嗎？如果有，為的是什麼？
答：有，因为我已经不想被学业和钱拘束了
15.如果中樂透三億會怎麼辦？
答：我想我会去跳楼吧，因为太不现实了，接受不了
16.喜欢听什么音乐？
答：摇滚
17.年終要領多少才算OK？
答：越多越好咯当然
18.明天中午吃什麼
答：明天学校没课，应该是吃自己
19.一個月多少錢才算OK?
答：现在我是每天10块
20.最想到哪里举行婚礼？
答：在自己家里，自己 家
21.雖然很八股題了，但還是想問一下，愛人好還是被愛好？
答：爱人好
22.有什麼不可告人的怪癖？
答：就怪癖咯
23.最希望自己具備哪一種超能力？
答：可以看透人心
24.有没有自杀倾向？
答：有
好啦~回答完了，搞定收工。
八位幸运儿：
1. 薇
2. 羊
3. 宁
4. 不静
5. 冰
6. 蔚
7. 多零
8. 艳芳
基于以上8位幸运儿的部落都没有聊天室，所以不能通知他们，随缘吧。
阿弥陀佛
不说出来的秘密，是没有人会了解的。
我从来不相信心灵相通等等之类的不说话，就了解的神秘解说。
我深信沟通是让两个人互相了解的第一管道，说话是让人了解的必要动作。
所以偶尔的小动作，我猜不透，也看不透，我只能自我猜测。
身边…………
身边不乏关心你的人，只是你不愿意表露自己，那没有人能够帮助你
可能某一天，有人能够诱导你说出内心的语言，那个人可能是心理医生，可能是你身边最重要的一个人，可能是你最亲密的人，也可能是你最恨的人。没人晓得。
更没有人能够预测那样的人何时才能在你身边出现，所以别忽略了身边的人物。
勇敢地说，一直都是你的本色。
大胆的做，并不会让你亏本。
你还好吗？
有没有忙不过来呢？好好吃了吗？
心情停不了，眼睛看不了，声音沙哑了，耳朵退化了。
几点 才到家呢？
联络到我吗？
问号布满头上，思绪被你混乱，不能解答其中，只好默默忍受。
试问世间情为何物，竟叫人生死相随。
莫让距离模糊你我，天冰地冷你暖我。
心很冷，即使穿上了外套，依然是冰冷的。
只有手是那么的温暖，外围的温度，多了一个你。
你走了，手也冷了。
他侧坐在太阳底下，感受着太阳光的温暖。很特别，很舒服，也很沮丧。
像被搂住，被抱着，却无法直抵内心深处。
他总是不想侵入另一半的私生活。只因相信每个人都渴望自由。
他不介意被侵犯，我想，他只要感觉舒服。
他不介意帮助你，他不会有抱怨，他总能在你需要时，出现在你眼前。
可当他有问题时，他不懂的求救。他喜欢在属于‘我们’的空间里，轻轻地搂住，静静地触碰手掌，沉默。这会是一种内心压力问题的解脱。
他话真的不多、他 真的是无聊的。
却是真心与你的
有些情侣，总喜欢侵入另一半的生活空间，把两个人的48小时，变成24小时。吃饭一起，做事一起，只有大小便时会偶尔分开一下。
他们偶尔会嫌对方很烦，反之，可能很享受这种由另一人管制的自由生活。
而有些人，不喜欢去占管另一半的私生活。只要拥有最低限的了解，就不再过问，不再侵入。两人共同拥有的时间，就是完全属于他们俩的。没有第三者，没有私人问题。
他们喜欢享受短暂的两人时光，只要拥有了，就很好的把握。
再有些人，他们是不理会另一半的生活如何，但只要另一半有问题产生时，总会出现在她/他面前。不理不睬，却也将该做的事做好。只要有相处时间，即使无话可说了，也会静静的牵着手，享受只有情侣间才能拥有的温暖沉默。
他们领会了爱情里需要自由，也明白孤掌不鸣的道理。却也有人会嫌他无聊。
我说的，都是好情人。
对于不喜欢也不擅长说话的我踏入了广播界的边界，很多人感到意外。
我却不以为然。
我依然喜欢沉默。
沉默的接受事情的安排，沉默的批判别人的错误，沉默的挥舞自己的专长。
爱，也可以是沉默的。
我说，在家真的让我觉得空虚。
我喜欢忙碌的昨天。
我喜欢没有休息空间的不断作不一样的事情。
我喜欢和有程度的人开会。
我喜欢在图书馆观看我想要看的新闻文章。
我喜欢拥有学生证时的种种优惠。
我喜欢赖在图书馆。
我喜欢和你们一起喝茶。
我喜欢在班上嘻嘻哈哈，在开会上说出有建设性的建言，在球场上踢出骄人的球风。
在课堂上拥有不一样的注意力，在功课上产生非人的创意。
我讨厌累
更讨厌遭懒散的控制
我想要完全拥有时常离我而去的坚强意志力
微笑吧 甜蜜的想念是多么的美丽
即使思念让心灵更是空洞
眼睛不能没眼泪、人生不能没失去
思念就是失去的补偿品
植入内心的想念，痛彻心非的失去
让我生出冲动，寻找你们
哈哈哈
如果我仍住在白沙罗，我亲爱的戴安娜公主啊~~我一定每天和你吃饭
如果我仍然在那间充满男人味、给着300快一个月的房子，我可爱的明利啊~你要被我烦死了~呵呵
如果我拥有充足的金钱花费，住在巴生沿海的杰神和韩哥~~我们要去那里逛街啊？？
还有还有！！如果我还就读拉曼学院，豪V哥~~唱K咯！！！！！
Jerrine姐啊~~如果我每天都像今天的时间那么充裕，我一定陪你吃你那要两小时才吭完的晚餐~~
用加影的环境，重复以前的种种
我独自打着ai，独自在内心幻想着5人的呐喊
我走路下去上了漫画店，打包了以前固定的鸡扒饭，唱起了时常一起呐喊的那首歌
靖啊，Hian啊，Ja啊，豪V啊
明利啊
戴安娜啊
Jer啊
想不到思念男生也会流泪的，oPPs，有女的
不是不是，我只是想起以前的生活呢~不是你们~~呵呵
虽然你们都不会来访这儿
来这里，可让我遇见了，四个可比美你们的朋友哦，一个好朋友，一个死党，一个知心，一个女朋友 =)
闷骚了的一天。
决定了要去踢球。
风突然出现了，消息传来 -- 沙登下雨了！
依然阻挡不了我走出门外前往球场的决心。
两人，只有两人陪着我。
我们喜欢足球，足球离不开我们。
想要永远踢着，越踢越好，不要放弃了。
它不会只是我解闷的一个玩意儿而已。
收到晚安的信息后，躺了上床。突然有种寂寞的感觉涌了上来。
我…又爬了起来。
打开不懂谁人的部落格，又是翻了几遍。
说真的，对陌生人的部落格完全提不起兴趣，望着好朋友的（就是我的朋友列表里那几位帅哥美女啦）却又是可以看了再看。
对我而言，部落格，或许就是向朋友诉说自己内心和侵入朋友内心世界的一种方式吧？我…是另类的暴露狂以及变态魔。
请不要鄙视我 =)
寂寞的感觉到底为何而生？
看着MSN大咧咧的一大班人在线，她们都不用睡吗？可是我却下不了手，寻找其中一位交谈。
害怕吗？还是自闭呢？
我想，害怕大于不想开口吧。
怕打扰别人，被嫌弃了
怕自己其实并没有自己想象中是对方心里其中一位朋友
怕自己开始了交谈，却无话可接的糗态
还是，面壁幻想吧 =)
前天过后，我就已经是农历二十二岁了
cheque你都不会写？
就是不会写，现在你教不教？还有，那个学生证几时要拿？
自己去看通告！
哈咯，你的通告我都不知道你写什么，又什么注册又什么领照片的！
他摸索通告中
你今天注册就4月8号拿
是这样看的是吗？好心你不要在那边写注册日期啦，直接写几号几号的注册生几号拿那样啦。搞到人家以为学生证也要去注册。
怒瞪我
我是笨的咯，你不要怪我，谁叫你要在办公室不断问学生什么事，我不问你问谁？
耶！我被老人家罗嗦后和被抄罚单后的怒气就这样发了出来。
果然人是松了。
不过妈妈，对不起 =p
莫名的快乐由心而发
一段时间了吧，距离这种幸福
偶尔会因为自己的坏情绪而破坏了这种平衡
内心却是不断的后悔
（不过如果让我遇见那个废交警，我一定会大骂也不后悔[抄我saman?去死去死！咒你没得生！]）
那一天如果你忘记了这些快乐
我会不顾一切的唤醒你的回忆，我信真心的爱总得到特许
对跟不对从不出现在情侣间
若果出现不过是分手的借口
从什么也没有开始，拥有了你，又怎么会出现有的没的呢？
彼此紧扣双手
不是炫耀，不会甜蜜，却是联系彼此内心
从此你变成我所有
好无聊好无聊好无聊好无聊
爸爸不在家，妈妈不在家，妹妹也不在家
婆婆无话可说，佣人我沟通不来，只剩一个让这个少人的家依然保持着吵杂的弟弟
....
...........
妈的，真的有够吵
我要靠着耳机在这个家里生活
如果我想要享受自己的空间
好闷啊
想要去找找你，如果能够光明正大就好了
想要去逛逛街，如果你在附近就好了
弟弟说他可能出去看电影，如果有你陪我一定去
好衰不衰的歌跳到 现在就想见的人 严重破坏我的情绪 ==
还是乖乖的等明天出去店再来消耗时间了
··························
·····················································
············
唉········
昨天早上被电话吵醒了，是一通告诉我说待会有人来帮我做脚板按摩的电话。
这几个星期都被自己的膝盖烦恼着，我也不懂为什么我只是不能动一天，就几乎全世界的人都懂得我躺在家里没有动一天。然后就告诉我说一些我听到很闷得话，照顾好啊，膝盖啊，要不要看医生啊，膝盖啊，我帮你找人看看啦，膝盖啊。
很巧的，这几个星期我家不断有人出入，有西医，有中医，也有按摩师。也很巧的我不懂那个按摩师从那里知道了我膝盖有事，很巧的我昨天被他按了。
本来我只是左膝痛，被他按后，我左膝好了，右膝却很痛。我脚不见得松了很多，可能真的是我多病痛吧。那个按摩师一直说我很年轻被他按摩却这么痛，说我很虚。然后按到我痛了，又说我这里不好那里不好。
其实我不是不相信他说的话，但我也确信这是一种心理学。没有人被人用手指大大力的按下去却不痛的好不好！！！！！！！当然我知道穴道的存在也相信医学发明的伟大。
真的已经学会不要轻易相信人，我爸爸也如此说。自己必须拥有足够的知识，才不会受骗。被传媒的领导，已经不接受报纸的误导。被医生的教导，也让我相信要做生意，不只是要有一张文凭，更要足够的口才和掌握顾客的心理。
医生如此，如果他不说病人有病他不会有生意，如果他详细帮你检查，他的x光机就会生锈。生意人如此，如果他不说和健康水会健康，谁要浪费钱去装，如果他不对着您的喜好下手，明知你喜欢高尔夫球却对你卖足球用品的就注定做乞丐了。人的心理，真的很奇妙，没有研究结果显示人可以被完全掌控，却又如此轻易的被人看透。
其实我根本想不到东西写可是我又超级无聊，所以我将昨天我想的全部写出来，因为我不想忘记生意的成败在于自己所拥有的经历以及如何掌握别人的心理。
想不牺牲别人成全自己的成功，似乎很难寻。
那一条牙膏在对我傻笑
嘲笑我永远用不掉
想睡就睡想闹就闹
好快乐少了人唠叨
蓝色的碗盘多买了一套
我忘了没人陪我通宵
要多少替代的丑角无辜的陪笑
才会让我能真的忘了你的好
我在搞笑藉着热闹掩盖着心跳
边哭边笑偏要说着一个人真好
当人群散了
突然觉得我可以死掉 我受不了
还在搞笑害怕回家不知怎麽熬
这麽多年早就习惯有你的撒娇
我想我能熬
但是至少要让我知道你好不好
我们的小狗食量变好小
眼神里常常显得无聊
它习惯睡觉的床尾少了一双脚
所以它常常看着门口睡不着
我在搞笑藉着热闹掩盖着心跳
边哭边笑偏要说着一个人真好
当人群散了
突然觉得我可以死掉 我受不了
我在搞笑却在醉后眼泪拼命飙
你的离开失去多少我计算不了
忙完了一天突然觉得又何必辛劳
对谁炫耀
还在搞笑是否拥有麻痹的疗效
唱一夜歌却避不开催泪的曲调
我彻夜胡闹希望听到有人会提到你 好不好
-----------------------------------------------------------------------
陈镇川作的词，太完美了。
歌真的很特别，能够让一些简单的文字变成感动人心的天籁。
字真的很厉害，能够将心情故事篇造出来告诉大家。
或许因为这些事我曾经经历过，所以才能够让我出现完美的感受。
有朝一日，我也希望我能够。
睡不了觉，倒爬了起来，不懂知道此事后的你会如何呢？请不要说我也不要骂我，你管不了，甚至我自己也不懂如何处理，不是吗？
翻看了上个月和前个月的日记，文字真的是宣泄的最好办法。开心时根本写不出太多事情，无情绪时更是少得可怜。而这个月，才踏入十号，却已累积如此多篇了，莫非，我活得不开心吗？
我甚少和表哥聊天，但今天却聊了许久。我们谈了身边最亲密的人与事，也说了过去，聊了个性，诉说了问题，我轻松多了，却没有领悟很多。
我们都矛盾。
文字很奇怪，看似有意思的一段句子却又好像是废话，我只能说见解不一样了。我喜欢将一切的事物弄得更复杂，简化，并不是人生该做的事。人生就是因为必须在简短的时间里干出特别出众的事物才显得如此珍贵。而只有复杂的思想才会制造特别的事物，所以我已经站在了圣人的思维范围里。
不过我不是圣人。我只是这么的平凡，我不懂电灯的制造过程，也想不出流芳百世的诗句，更不可能画出看似活人的画像，也不拥有美妙的歌声。我只是拥有复杂的思维。
怎样说呢？
我把复杂变得简单，把简单变得复杂，再把复杂变得更复杂。比如说，人总要为了某人而活是多么的复杂，所以我不要为人而活就显得简单了。当我如此想使，却发现人生多么的苦闷，所以决心寻找人生目标，却因此显得矛盾。就在这样困难的选择题下，我做不了决定，就发现死能够解决问题，却又想起骨肉乃父母所赐不能妄费，很复杂很复杂的困扰我。
哈哈哈哈
我想，耐心的看完我写的东西的您们，该会有打我的冲动了。
不过我还是想要继续下去，是什么时候我变得如此喋喋不休呢？该是孤单拜访我后，却忘记将儿子一概带走的那刻起。
原来我早已这么伟大，养大了孤单的儿子。
寄情在工作上的时间总是过得特别快。
才5点，又是关门时间了。=)
很享受，当然因为此工作对我来说还不是很辛苦的原因。（以前比较忙很多>.<）喜欢为了他们出汗，喜欢因为他们手忙脚乱，喜欢变得迟钝的自己。
很吵，也很安静。周围围绕着，（请用广东话来看）oi deng wor, bun xiu si. hai ar, yi ka gai mei suk. oi lau ju bei nei mou? haiyar?ng hou yi si ar, har ci lar. 同样的话，说了无数次。 har, yiu deng ar?yi ka mou meh?yat jek dou mou?bei ngo sin lar, hui dei mei lei. 同样的话，又听了无数次。心，却很安静。静静的，聆听着再也不会响起的 糖 不 甩，我的电话信息铃声。
手装到脱皮了，我爸说我少工作。我沉默了，习惯了沉默，嗯，我真的很少出来帮忙了。不过，这次假期，我是几乎每天存在在店里的。为何，依然是这种回应。或许，我习惯坐而不是做。
投入工作无非是想要证明自己，爱情，真的害人不浅啊。
人的心，真的很奇怪。喜悦或伤痛都是它来体会，又它来评分。为何，神不将它一分为二。那样，我就能切除伤痛，只有喜悦的陪伴，即使我不再完美。
又是一个人，又是在房间里。
我学会了不想，却丢却不了想念的侵袭。我眼睛望不进内心，我不懂脑海中出现的人影是肥是瘦，是美是丑。只懂，她是一个女生，是你。
我写不出感动人的字眼，因为我没有和一般人一样的恋爱史。我写不出与其他人的共同点，揭开他们内心深处的秘密，却证明了我爱你，是这么的独特。
属于我们的，没有人能体会。
属于我们的，没有人能够完全把握。
属于我们的，只有我们。
我不喜欢这样。
想不到昨天如此喜欢的pk，今天就要和寂寞拼斗。
我记得我们拥抱时的温暖，我更忘不了寒冷时的牵手，甜言蜜语仿佛仍在耳边，一起经过的天桥就在脚下。
我记得，我想着。我喜欢，当时的我们。
我只说过，请更改容易生气的缺点。人并不完美，而恋爱就在于接受。
我这样，我那样，不知足仍是问题的根源，期待完美的沟通，只能渴望在你我心中长出自己的分身--虫子。我喜欢，沟通的辩驳。
我痛，我说了。我否认，因为你担心了。我沉默，因为我不想要多余的误会。在你心里的我，是否真的明显存在，否则怎么会感觉不了？否则怎么会发现不了现在，已经几乎一切都美好了？我喜欢，属于自己尺度的完美。
我们并不一样：你喜欢往我碟子取走我总会吃剩的黄瓜、我总会替你清了你厌恶的鱼饼，你总喜欢保持距离而我却享受拥抱的幸福，毕竟，你不是女版的林道康。爱情，不是因为这样才如此出色，被人追随吗？我喜欢，现在的我们。
我不喜欢这样，我喜欢，有想念的寂寞是多么的不孤单。孤单和有人陪伴是没有关系的，因为我在孤单着。
格：你有坚持的事情 我也有我的个性
这次不让你 Call我兄弟飚歌去
茹：跟两个人有关系 你却一个人做决定
情绪谷底 约姐妹喝香槟
格：最恨别人对我不相信
茹：我向往的亲密是一起做决定
格：干涉太多是囚禁
茹：沟通太少是疏离
爱有千百万种定义
很喜欢这首歌，曹格的歌声，姚若龙的歌词
茹：三天不联络，和解要被动
格：不谈对错 假装没冷战过
想在爱里当主key 要抢到麦克风
茹：三天泪狂流 残局你来收
格：虽然心疼 不能摊手低头
心思拉扯中 PK寂寞
无与伦比的男女性格不合，正确的相思，残酷的事实
因为硬是强逼自己不去想念，忙碌的过程里，的确减少了许许多多想你的空间与自由。我不想去再意，更无从得知你在想什么？虽然不知道，但却不想去计较。
怎样都好，学会遗忘是最好的。
当我忘了你的时候，你也把我忘了就好。可是我可以吗？你又是如何？我忘不了你的时候，我不希望你忘了我，因为我爱着你，所以我会受不了。当我把你忘了的时候，我希望你也把我忘了，那样我就不会伤害你，你也就不会受伤了。
我的沉默，带着内疚。是否，不应该忽略你。你的沉默，有没有想念？我不了解。也许，你就是这么的绝情、也许你的心情与我一样、也许，你是这么的宽容大量接受这样的我，不想打扰我、也许，你也正努力的忘记我、也许，也许。
因为爱才发生这么多，这么多的事情。也许，我能够坦然面对，也或许我会失败收场。搞不懂你，更搞不懂自己。我爱你我不否认，可是我却无法得知你对我是不是如此爱。爱，很虚幻。我恨，感觉的迟钝，我恨，表达的错误，我更恨，盲目的猜测。
也许，今天的沉默已经为我找出了个答案，
我总以为你跟我一样，也是个傻瓜，到今天我才真的懂得，原来傻瓜是我、笨蛋是我、白痴也是我!!
如果可以让你回复自由，那份感情，不舍得，会有多重？即使只写从前的温柔，不数从前的罪证，也重于泰山。
梁咏琪是对的，每个人都有一份礼物 就是为另外一个人付出 没经历过挥之不去的痛苦 不懂珍惜手中的礼物
每个熟悉的哀乐喜怒 藏在心里最温暖的深处，今天我已经领悟 今天就是礼物。
全方位爱你，包括，你那熟悉的味道。
沉默，更能让你懂我的心。
刚刚打开了你的部落格不断的重看着。
原来我和你已经拥有了这么多的回忆。平时总忙着无聊的事情，都没有好好的温习。偶尔出现的画面，却不记得是何时何分发生的。时间真的过得很快，剥夺了我们许多岁月、时间，化成回忆，当中，有让你后悔过吗？
我一面看，一面和你聊天，一面在努力阻止心往下沉。
为什么会这样？我不知道，一直以来，你多么过分的要求都在配合你，我多么野蛮的请求你也都协助我，我们吵过，打过，最后，不可能是分手吧？毕竟，歌并没有这样唱。
或许，耐心不足吧，这段时间的考验，我都通过其他轨道来让他们完成。我努力着，尊重着，思考着，想不到问题还是不断的发生。是真的，没有问题的恋爱是不可能发生的。
原来，我的想法从来都只是虚假。你，是多么的真实。
不过，我宁可生存在幻想世界。
幻想世界里，我能够无穷无尽的想你，爱你。
我不用介怀你介意的一切，我不用关心身旁的烦恼，没有琐碎的事情，就没有多余的问题，这样，多么的完美。
膝盖又再痛了，真的搞不懂，为什么一直就是这样。
受伤时，心灵特别脆弱，思绪特别混乱，情感特别绝情。
不想说话，只因脚动不了。全身瘫痪，只因膝盖无力弯曲，甚至抬起。
不懂也不会了解这种痛楚，只要没有尝试过。
最严重的一次，我在工作时就开始痛了，却忍耐着。
熬过了工作时间，拼过了车水马龙的混乱情况，却忍不住疼痛的攻击，和再也动不了的处竟。
很开心当时有人乐意开车出来载我，照顾我，却也让我开始不相信医生的能力。
‘你肯定是撞到东西，不然它不会突然间痛’
老实的回答我没有，得到的是没有事实根据，胡说一通的废话。
现在我没有去看医生，从昨晚开始痛算起，我躺在床上16个小时后，才站了起来。
我好想有人抱抱，有人呵护的话语，只是因为我太脆弱了。
我知道医生只是一种迷信，药物只是一种依赖，信念、想念和呵护才是复原的最大助力，即使得了癌症也是如此，不是吗？
现在的你，在那里？我，在等待着。
今天店里又开了一次家乡鸡全餐宴会
上次离这次，有三年多的时光了吧？当时，还未满18岁呢，先却快要度过第21个年头了。时光还真快。上次我亲自去买亲自把它们解决，买了很多很多也吃了很多很多，吃饱了也第一次看见自己那被撑大了的肚子，也第一次体验体重急速上升的刺激（当时做工从51公斤加重到58公斤咧@@）当时工作的回忆，是多么的美丽。
当时人数没有这么多吧？我隐约记得的员工，应该只剩5、6个吧？当然，当时的员工数量远不比现在多。陪伴着我长大的其中一位Aunty也要退休了，今年三月就不做了，我熟悉的人和事又少一位了，玉姐，再见噜~
每次出到店里，认得我的员工，真的很少了。或许，真的应该时常回来这里走走。
人事全非，工作过的所有地点，都不断在改变。即使重回旧地，也没有了当时的感情、气氛。唯一不变的是气味吧？诱导着我，让我不断重播当时情景的诱饵。朋友的气味、亲人的气味、空气的气味，都是那么的熟悉。
美好、美丽，这样的一切，不曾忘记
却也不可能重温。
许久没有一大班朋友聚在网咔大喊大叫了
网咔变成我们的，即使前面坐着美女也丝毫转移不到我的视线，阻碍不了我的声音举止。（是有偷偷望两三眼啦，不过年龄不符合啦~我老鸟~）
那么大了，依然这样沉醉在幻想世界，开着手枪逃离怪物的追踪或扮演怪兽滥杀人类都大喊一番，大玩特玩。
有点累、有点闷、也有点好玩。搞笑，也无奈。
疯狂
以前的生活总是这样，现在重新体验，不免怀念起来。我们并不坏，我们没有打架偷窃奸淫犯罪，只是在游戏里无恶不作而已。
还能有多少次，这样的生活方式，这样的日子。应该抛弃却是这样的值得珍惜。
太无聊的假期，就做些搁了很久没做的事，毕竟欠人不好
第一：被點者請在自己的 BLOG裏寫下答案
第二：請傳另外十位或以上的人
第三：傳閱人‘請在于這十位當中鬥留言版’ 告知他(她) 被點名了..
第四：這當中的十位的人‘不得拒絕’
第五：被點者‘請注明被誰點暸’ 在哪接到‘在傳給下十位’
幸福套餐
NO.1 ♥
1. 你的綽號 : 道士/稻米/Dk/donkey kong?瓦卡卡
2. 年齡 : 21，不管生日，我要金钥匙
3. 生日 : 20/04/19884. 星座 : 白羊金牛？座
5. 興趣 : 踢球，看女生，对电脑，走音唱歌（因为五音不全）
6. 專長 : 除了躺，就是睡（无可否认）
幸福套餐NO.2 ♥
1. 你有沒有喜歡的人? : 有
2. 是否在交往? : 是
3. 現在幸福嗎? : 对幸福的定义感到迷茫
4. 如果上天給你勇氣，最想做什麽事? :自杀
5. 如果有天,你愛的人跟你告白的話? : 告诉她我不爱她，是骗她的
幸福套餐 NO.3 ♥
1. 點你的人是 : wenwen
2. 他是妳的 : 前coursemate、schoolmate,也是前屋友和前室友，也就是好兄弟好朋友的女朋友
3. 他的個性? : 很完美，理想女友
4. 認識他多久? :2年呱？
5. 你覺得他怎樣? : 善解人意？好相处，就朋友而言
6. 你想對他說什麽 : 要幸福哦
幸福套餐 NO.4 ♥
1. 最愛的節目 : MAYDAY CONCERT
2. 最愛的音樂 : 摇滚吧？
3. 最愛的季節 : 春天，温暖的风，不过从来没有感觉过
4. 最愛的卡通 : Power rangers
5. 最愛的人 : 很难定义吧？
6. 最愛的顔色 : 紫色
7. 最愛的國家 : 意大利
8. 最愛的天氣 : 细雨
幸福套餐 NO.5 ♥
1. 如果上天給你三個願望:a) 用不完的钱b) 我真心喜欢的人喜欢我c) 我父母健健康康
2. 你是很專一的人嗎 : 专一但花心，哈哈哈
3. 最深刻的回憶 : 18岁生日
4. 你是個很有信心的人嗎? :以前是，现在摸索中
5. 你很愛微笑嗎 ：爱吧？
6. 如果你要放棄你現在的生活,你願意嗎：看放弃了后会得到什么生活来决定
7. 妄想什麽樣的生活: 简单的一间公寓，不愁钱财不够用来养家人，健康没病痛
8. 是否橫刀奪愛才是愛 : 不是
調卷到此結束‘點人者請至于被點者的留言版’ 告知被點名了.點名名單：調卷到此結束‘點人者請至于被點者的留言版’ 告知被點名了
谁要被点？哈哈哈
看过了wenwen的这篇我就想说很对很对
我个人想补充的是
牵手的确是很奇妙的，牵手时，心会比一般时间更一致
至少，逛街不会分两边逛
走路不出声也可以拥有一定的目标
只是一个动作，却代表很多意义
不喜欢说话，偏偏总爱无事拉住你，牵着你，只因幸福在那里
而不是干扰你的时间，阻碍你的进度。
写不出那位作者的具体，等我想想吧，毕竟文笔甚至诉说能力也不好
我坐在床前，听着如烟
是讽刺吗？
明知时间不可浪费，却偏偏无所事事。
啊啊，好想好想，出去游玩看看世面，做做苦工玩下皮球。
嘿嘿，偏偏没有任何一种决心游来，只有懒散永远陪伴着我。
如果 孤掌能鸣 该有多好。
如果决心不是由心而生却是与生俱有该多完美。
心中满满的理想希望，是被自己打压而沉默的，不是吗？
80后，肩负着2020宏愿啊，却也背负着60后的成功与坚强，压力吗？
压力再怎么重也不是失败的理由，只不过我们放弃了坚持
伤痕再怎么明显也不怎么重要，只不过我们选择了的是不忘
为迷茫的自己、迷失的未来
鼓掌。
（你问我爱你有多深；
……我爱你有几分）
不想更不愿对你有语气，我却有情绪。
不想也不要再找个借口，要如何面对？
和一个人相处很不容易，因此选择逃避
但又想和你做情人。
我知道你怕闲话，才躲得远远的。
我知道你怕蜚语，才会不见人影。
我知道你怕流言，才不会靠近我。
我知道你是身不由己，然而我做的却是迫不得已。
会想你，是因为寂寞，还是空虚？
相信...让我们存在在彼此心中。
爱情...让我们在不断犯错后，痛苦折磨中依然陪伴左右。
寂寞和空虚，只是让我们产生欲望而已。
爱不只是感情，也有欲望。
我没有望向半影的月亮，只是静静的望着荧幕。
日本和联合国达成50年的婚姻，我和你，却只是刚开始。
国政可以从民联夺走政权，我只望只有我和你，没有他。
好难呼吸啊
听到你说不舒服的那一刻，心疼了一下
然后然后然后，到我不舒服啦！！！！
都不知道是不是天听到我说的话，然后让我一起不舒服。
不过为什么你没有好转啊？
妈妈也要捉弄我，喉咙痛一大清早就只有炸豆腐吃，为了健康只能不吃=(
晚上饿到半命没有办法，硬硬吃了妈妈亲手爆的烧肉，我要疯了@@
现在咳得半死~~~~T__T
哎呀，明天我要离开怡保两天一夜~~再见~~
p/s 你要快点好起来，不然没有好料吃了~
雨 每天都在下
心 每天都随它掉
此刻，并不算晚
却又不属于早
压抑不住想念你的心情
却阻止不了见你不到的事实
我睡不着，也不想睡
如果有天长地久，我们会怎样？
然而没有所谓的天长地久，更不会有永远
心可容纳许多人，所以不可能只爱一个人
然而心被夺走了，即使想爱 却不可能
一个人的房间，还有音乐的陪伴
两个人的睡房，更显得寂寞、孤单
属于华人新的一年，第四天，正在行走中
如果此刻时间停止了，我会停顿在什么动作？
我希望是拥抱着你
可惜，没有如果
农历新年，是每个人被逼开心的节日
来，笑=)
连续两天下雨了咯！鸡蛋糕！
以前过年都会驾着摩多到处漫游，看到朋友下车笑笑，见到狗狗下车打打。
红包伸手拿到、柑柑满地可拾、汽水喝到差点尿变甜、零食吃进五公斤、电脑摆着生尘~
龙门太小射不进，被人盯死没球拿，最后落得钱没完！！
初一输二十，初二输不清，初三决定不要赌，初四去开天工，初五睡大觉~
婆婆外婆阿伯阿姑叔叔婶婶舅舅阿姨来拜年，就欠岳母岳父没有来---
兄弟姐妹齐起床，看到堂弟妹坐在哪，原来表兄弟迟大到，回头就睡大头觉。
时间过了冷清清，只有麻将吵没有人大喊，扑克坏坏散满地，不过乖乖睡着觉。
所以闷过头，电脑打开乱乱写。
XX小孩子粘着我，害我床满是沙。
我懂我帅。还要够亲切，不过我的床是私人禁地，离开啦~~>.<
很好，出门去~~~~外婆家~~然后然后看怎样~~呵呵呵
天气预报：26/1/09 星期一 多云阵雨
天 下起雨了
往年过年期间都会是大热天，更有老人家说过年哪会下雨
却偏偏下起了 在我要踏入21岁的这个春节前
这几天乌云盖天，却不下雨
乌云是悲哀 雨是泪吗？
哀游子不归乡了 哭春节被忽略了吗？
不懂从何时开始，没有在店里吃团圆饭了
不能绕着耸立店围的高墙攀爬，不能看见一家多姓人的出现
也不能拉下所有铁门、搬完所有桌椅，然后几兄弟一起踢铁罐了
我已听不见蝉叫的声音，也不能冲进丛林里说：我要找GUE GUE
喜的是我家一个没少
乐的是唯一在外的我没有忽略团圆饭的重要
笑的是我无论怎样没有过年的感觉，都想要在这一天陪着父母
管它即将世界末日
管他耶稣用了多少天复活
我依然过我的春节
赌完我的红包、吃完我的年糕、穿完我的旧衣、喝完我的汽水
肥肥胖胖的过我的第二十一个农历新年
乌云是哀 雨是泪
哀没人给红包天 哭大家忙着过年，打打闹闹嘻嘻哈哈的感动
两颗心能塞多少忍耐
想跟我吵架，我没那么无聊
不懂得看穿，我没那么聪明
你如果哭泣，如何给你安慰
我独自摇头，那么一点难受
后悔并不是选错，而是没有更改
独自醒在不生疏却陌生的地方，电话变成唯一的联络工具
默默让着声音穿透耳膜，让难受侵蚀心脏
难受，你知道吗？
不知道你想听的是什么，不了解你找我为了什么，不明了我说了什么
只发现我不能多说两句
也看到永远没有错误的你，活生生的出现在我脑海里
我只是普通人
有情绪 会犯错
我知道
问题不在谁不完美
错的只是不该错的一直错，该做的却没有人去做
你们好
我叫林道康，今年21岁，怡保人。
我上有一宝，还有最爱的年轻父母，下有3只猴子，亲戚不多不少。
就读新纪元学院。
为人和善，但笑容不多，本人嘴角下垂，所以即使在笑，也看不出。
不过是有点穆纳加害羞，不辞言笑。可是一点也不会懒死，是真的。
我很喜欢身边的朋友，每一个都很重视，当然，是朋友。
不过不会说话更不会主动，请你们原谅我时常忽略你们。
毕竟外表可以装扮，内心无论如何还是懦弱，我很丑可是我真的有点温柔。
声带不好，不过不会怨遗传，因为我爸爸妈妈弟弟妹妹的声音都很美
我以他们为傲。
说话语气也因此不好，因为本人比较直话直说不会婉转
如果会婉转，就不会穆纳。
看到不开心的画面并不会隐瞒，不过并不正义。
懒惰，自信，固执，宅男，假假，坚强，懦弱，被赞，不好，很废，啰嗦
都是我
我会因为懒惰而忽略朋友
我会因为语气不好而让人误解
我会因为假假而看不出是在害羞
我会因为宅男而被人以为不领情
我会因为自信而看起来懒死
我会因为很废而很废
我会因为啰嗦变得很烦
我会因为懦弱而哭
我会因为坚强而躲起来
我是林道康
你们认识的林道康
好的道康
不好的道康
我很喜欢你们
走了的多零、玮蔚
最好的昭扬、淑甄
还有淑冰、满琪、shangri、艳芳、阿珊
以及世昌、小辣椒、Jason 和 Denise，感觉和她最疏远了
对不起
当然还有很多很多，FMS-A、chearly、安琪、永康等等
我就是道康
你们好
刁蛮的你，像未成长的小狗
那么的可爱，却顽皮
顽皮但不惹人厌，反而带点可爱
那是你，我眼中的你
现实的你，是怎样的呢？
从来不能客观的看你，因为不会赞赏你
自己，也没有贬低任何人的权力
只是，会偶尔恨你
恨你让我放不开你
学会放开，就能够轻松，心跳不会加速，脑袋不会被霸占，心情不会变急躁
你的右手提不起，左手会帮忙提；
筷子必须要一双，一枝会夹不起。
看到上面那句，我就想起很久以前，看到的筷子的故事。
我不懂作者是谁，他/她将爱情比喻成筷子。
然后看到了，真的看到了。
对对对，爱情就是要互相扶持，互相帮组，一起建立，一起成长。
不是互相，就是一起。
只有一个人拥有爱的感情，只是单恋，恋同爱，爱非情。
两个人在一起了，才是爱情。
世上情爱万万千，不屑一顾枉为人
学院每年一度的义卖会完美结束了、毕业典礼也完了。
完美么？的确好像是。
听说，叶新田，叶老人家被人打~
只是这件事，就够爆炸，完美了吧？只不过我不懂打者的心态是什么。
对于柯派来说，的确是大快人心，无乐不做啊！
今晚也很开心。
为什么呢？不懂哦，心情一直保持愉快，呵呵。
难得的，一天。
好好的珍惜，好好的回味，好好的，爱着想着。
和多零说了一句话
太好的男人
往往不会得到女生的爱
因为女生不懂得如何去爱
太完美，反而是一个致命伤
男人不坏
女人不爱啊
往往伤女生越伤的男生，女生总是盲目的撞下去，不懂回头
而好男生，总是因为女生的猜疑和女生不能像男生那样付出，而与孤单为友
[可是···她，是我女朋友]泪流满脸的我，哽咽的说。
大家一脸漠然
最好的朋友，缓缓地走过来拍了我肩膀两下，嗤嗤的走开了。
打了一整晚的电话都飞去了留言信箱，隔天你的人影已经不再出现。
13年后，收到了一叠厚厚的信，里面是你去过世界各地每一站的痕迹，
而那最后一站，是台北车站后面那油站隔壁的楼上住家。
我又哭了
原来你没有忘记过我，而你也不会忘记我
搽了一下眼泪，从床上爬了起来，的确是这几天最美丽的一个梦
哈哈，还是这个layout比较好看。上一个还真难看的说，不过为了配合黑色的心情，才没有办法下使用的。是我自己的忒西不好啦。>.<
人突然间开朗了，说真的没有想过会这样走出阴影，谢谢一直陪我的你。
昨天到现在都不断地在听歌，听听听，听出了耳油，好不好－颜莞倩，突然好想你、如烟 - 五月天。好不好真的很不错听，不要再随便小气，乱发脾气，不接电话，然后吵架了好不好？
误会都忘掉，没有永远能够永远不变；没有苹果永远不会腐烂。不要最后欠对方一生一句抱歉了，好不好？
一滴一滴 飘落的是谁的泪滴
一滴一滴 夹着复杂的情绪打在你屋顶
你却不在意我变得很透明
一次一次 离开了却不愿放弃
一次一次 我还是死心塌地又回到这里
又站在原地慢慢收拾我们的过去美丽
好不好 好不好
不要再计较
好不好 好不好
误会都能忘掉要
你快乐我会尽力做到最好
所有伤心说出来 我会记牢
好不好 好不好
我们再拥抱
好不好 好不好
别画上了句号
在我心里你比谁都还要重要
你说好的你知道我是不会说孬
并不是我 输不起 厚脸皮 赖着你
是我爱你没有你 不可以
好不好－颜莞倩词：林蔚利
昨晚，正确的说，是今天凌晨，我心里想着今天应该会是大冷天。
因为心情总会符合天气，是属于自己最佳的天气预报。
从昨天，冷到今天。
从早上，冷到下午。我还要，
从下午，冷到明天吗？
刘备要起兵，硬是说自己是汉室后裔。
曹操要夺徐州，硬是说陶谦杀了其父亲。
每个人要为自己夺权正理，总是说末代皇帝是昏君。
而我关心你，也必须要个好的借口，不然，信息很贵。
告诉我说够页数了，可我的网站浏览器依然开着。
上面有四个格子，第一个是为什么内安法令被滥用，紧接着内安法令如何被滥用，内安法令应不应该存在，最后的是内安法令一直以来的演变历史。
双脚不能再盘坐，眼睛把小小的文字盯的死死的，可是，依然想不出做得更好的想法。
我给自己一个借口：干！那是因为每一个人的想法都一样啊，我自己的算不错啦~
然后minimize了浏览器望着电脑桌面发呆，奇怪了，我竟然此时才想念起她来。
妈妈，生日快乐。
还有那个牙齿绑着牙套，一点也不可爱却总是说自己可爱的妹妹。
完全停止了的脑袋，到底，如何才能再度运作？
不停的在想，为何，依然一篇空白呢？
我到底不合适读书吗？
我毕竟不是一个很会做功课的人才吗？
我是一个只能静静的等待考试到来，然后被现实的社会剔出的废材吗？
呼，对不起同伴。
希望现在安华就在我身边，告诉我，内安法令一直以来的演变，如何被滥用了。到底，在民主的社会里，适合不适合继续采用这个恶法。
我使用恶法，就表示了我已经主观认为它不应该存在。
而为什么是安华呢？因为我只认识他一个。
但，没人告诉我，真正的言论自由，是否会伤害到国家。因为真正的民主国家，他们的言论不会伤害国家。
而，当我们的言论会人心惶惶时，那到底是不是言论自由，还是真的应该被扣留？
整理不出资料，稳定不了思绪。
主观绝对是对的，当矛盾产生后。
思考绝对是错的，当绝对矛盾的真理出现后。
此时的我，对着电脑比着中指说：两页半？不可能.....干！
夜深人静
趴在电脑前，死都不肯瘫在床上好好的睡一觉。
是，为了什么？如果，人不会胡思乱想，该有多好呢？
那样，我就能静静的睡觉！
那样，我就能安稳的入睡！
那样，我就能抛弃无聊事！
那样，我就能停止发恶梦！
那样，我就能属于睡好觉！
瘫痪，不管要不要，甘不甘愿不愿，都得躺在床上，比四肢发达好吗？
或许应该比该睡不睡，望着电脑感受辐射的存在好吧？
[他要把她藏在家里，不可以拿出来见人的]
莫不是刺中我心里么？
音乐，也不过是来感染人心，非想念某人啊！
嘿嘿嘿
我终于踏入21岁的大门了~
哈哈哈
太开心了，喜极而泣~
嘻嘻嘻
疯啦~喂~我不要变老啦~
年少的回忆满天，可我依然正在制造更多的回忆。
而那回忆不再属于年少的我，而是另一个阶段，让年少永远在心里关上灯，让回忆永远保存在黑暗的盒子里。
成人~！我来啦~
（不过我的生活，并没有受到长大的影响而变化，我依然是 -- 学生）
